讽刺吧 当年计划生育不该出生的我们 现在又赶上了希望我们能多生！

#头条创作挑战赛#

有些童年的伤 需要一生去治愈

经常看见类似的话

小时候 因为计划生育

超生的我 寄养在各个别的地方

最后一个地方是大伯家

那时候 大伯是爸 大妈是妈

爸爸是叔 妈妈是娘

有时候我在想

“爸”“妈”这2个字

正常人应该使用的挺多的吧

我努力的回想过去的20多年

我使用的次数屈指可数

在我母亲刚去世的那2年

我经常在回忆

我之前有叫过她“妈”吗

叫过几次啊

我像是失忆了一样

我回想不起来任何

后来我放弃回想了

这个字反正也用不上了

我对“爸”这个字的处理是

我让给别人使用的

我的爸爸也是别人的爸爸了

后来我想了一个办法

我叫“爹”

小时候我的大伯大妈

经常给我说的一句话是

现在见面连爸妈都不喊了 白养你了

甚至 到现在

他们和别的亲戚讲的时候的话术还是这样的

他们和亲戚说 爸妈不叫了

连大伯大妈都不叫了吗

小时候的我根本就不知道该怎么应对

好吧

即使现在也是一样不知道该怎么应对

我还没有想到合适的办法

所以我逃的远远的了

所有给我以压迫感的称谓

都会让我本能的选择逃避

所以 我理所当然的变成了

那个家长们口中看见家里来亲戚了

不会叫人的嘴不甜的傻孩子

一切涉及到亲戚关系的称谓

我好像都难以开口

我的继母也为我没有经常喊她“阿姨”

和我爹吵架

我妥协过 后来也放弃了

后来我又有了干爸干妈

我又在他们公司了上班

好吧 我又不会了......

为什么怕什么就总是会遇上这样的难题

我经常特别想把这些表达出来

在我看见一些字眼

或者经历一些情景的时候

我会突然的情绪失控

我也和一些人述说过这个痛苦

以试图释放情绪改变自己

好吧 今天又有点失控了

是因为看见了“老女”这2个字眼

亲密关系也让我本能的有些害怕

身体会记住创伤 身体从未忘记

时间不会治愈一切

但我不想困在过去 如果你能理解我...

（ps：备忘录文学 写于22年2月）