人脉是麻烦出来的

我们经常会听到上一辈给我们的箴言：「没事别麻烦别人。」

很多善良的人，他们什么事情都自己处理，从来不爱请别人帮忙，他们认为麻烦别人是错误的。

但是，这类「好人」的人脉网络，却往往挺单薄。因为，当我们不需要别人时，就代表我们也缺少了建立关系的缘由。

有一次聚会，晚上10点多，我看到王老师已经无法坐地铁了，于是跟他说不如我开车送他。

他说：「你有点绕远啊，不麻烦你了。」

我说：「你知道吗，好的人脉关系都是互相麻烦出来的。」

他一听这话，立马释然了，大大咧咧地坐上我的车：「OK，拉我去承德。」

于是，我们就成了相互「麻烦」的朋友。

这个观点不是源自我，而是另有高人。

它被人称为「富兰克林效应」，因为美国国父 富兰克林的一段轶事：

有一次，他很想与宾夕法尼亚州立法院一个议员合作，但这个议员是个难缠的铁石心肠的人物。

如果你是富兰克林，你会如何处理？

看看那个议员有什么需求？找个中间人？还是「不打不相识」跟他干一架？

富兰克林用了另外一招。

他知道这个议员的私人藏书中有一本绝版的稀世图书，于是就询问议员是否能把那本书借给他看两天。

议员同意了，接下来发生的事正如 富兰克林所描写的：「当我们再次见面时，他对我说话了（他以前从来没有这么做过），而且很有礼貌。后来，他还向我表明他随时愿意为我效劳。」

富兰克林把他借书所带来的成功，归结为一条简单的原则：「曾经帮过你一次忙的人，会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。」

换句话说，要使某个人喜欢你，那就请他帮你一个忙。

富兰克林效应的原因也很容易理解。人们愿意帮助自己喜欢的人，当请求对方帮忙时，你在给对方一个暗示：「我就是你喜欢的人啊。」

于是，对方就被催眠了。你们俩也就成了小伙伴……

不过，当看到这个振奋人心的喜讯时，有的朋友就会想：原来麻烦别人也能交人脉啊？那太好了。我要买辆车，管人借个十几万，不但能开个好车，还能交个人脉，还省好多钱，真是一石三鸟啊。

这是一个很错误的想法。

你把这个麻烦抛出去，那就真的是个麻烦了，别人不会因为这个忙而跟你成为朋友。他们的响应是：「药别停。」

因此，我们要知道什么样的忙是可以请求别人帮的。

首先，这个忙不会给对方造成真的大麻烦，否则对方会马上建立防御：你小子到底想从我这儿得到什么？

其次，尽量不要涉及金钱这样的利益关系。人脉更多是一种个人感情，一旦牵扯可以精打细算的利益，就会变成劳资、雇佣、购买的关系，即便真的有利益关系，那也最好不要将这种帮忙看作是搭接人脉，而把它看作一个契约。

最后，一定要及时还。

人际关系的核心行动是「来往」。《围城》里讲最好的谈恋爱的方式是「借书」，因为有借就有还，这样就有了「来往」，一来二往就暧昧了。

建立人际网络的方式同样如此：你麻烦了朋友一次，算是借了一个人情，人情总要还的，当下次再还的时候，关系就更近。

小编审稿心得：

记得小时候父母常教育我，不要造成别人的麻烦，也不能和同学讨吃的、讨玩的，这样讨会很丢脸。

所以养成我凡事都靠自己，不喜欢麻烦他人，也不会和同学讨吃的、讨玩的；相对的，我也不喜欢别人来分享我的东西。

而当长大后，慢慢发觉这样的教育方式并不对，人与人之间的热络，感情变的深厚，其实就在于分享，尤其是儿童时期，同学之间很单纯，没有什么利益问题，当你有好吃的，我和你要，当我有好吃的就和你分享，朋友之间的情谊，会在相互分享下变得愈来愈深厚。

而当你拒绝和别人分享，也不接受别人的分享时，别人会觉得你不好亲近又冷漠，进而和你愈来愈生疏。

所以文中所提「人脉是麻烦出来的」这个论点，笑游人间十分认同，人和人之间就是在帮助与被帮助下，感情才会变的深厚。