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这两个月，许多人都在追芒果TV的《再见爱人2》，看着他们在亲密关系里的防御、控制、脆弱、攻击与自我攻击时，我的内心五味杂陈，每位嘉宾身上好像都能找到自己内在某部分的影子。

大多数人看到最后宋宁峰的讨好与妥协，内心是唏嘘和失望的，便把怒气都转向了对张婉婷的个人攻击。

可是在张婉婷和宋宁峰无数次的强烈冲突下，他们的关系竟还是非常融合？

正如大家所说的“虐恋”，一边相互指责与相杀痛苦，一边相互扶持与相依缠绕。

这也是为何观众一直在劝他们离婚，可他们俩却粘稠着“一个愿打一个愿挨”。

02

张婉婷与宋宁峰，相识一个月后就走到了一起。

宋宁峰作为一名演员，情感经历颇多周折：爱过周迅，娶过齐溪，离婚后不久遇到了梅婷的经纪人张婉婷。

郁郁寡欢的宋宁峰，被活泼可爱、富有灵气的张婉婷所吸引。

她的出现，就像春天里的阳光，驱散了宋宁峰离婚后的阴霾。

相识不到一个月，两个人就选择了裸婚。

可没想到，婚后的生活一地鸡毛，耗尽了两人最初的热情和美好。

张婉婷错误地以为，是她从泥泞中拉了宋宁峰一把，给了他一个完整的家。

所以，她理所当然地高高在上，对宋宁峰颐指气使地发号施令。

而宋宁峰也从开始的妥协、忍让，转变为逃避、漠然。

渐渐地，两人的感情，发生了病变和失衡。

我印象很深刻的是节目第8期，宋宁峰和张婉婷的斗争，都在以各种方式想要控制和改变对方，希望对方认可和看见自己的感受和需要。

矛盾开始于他们各自情绪的敏感点被触发。

宋宁峰情绪的敏感点：“当张婉婷制止我讲话时，我感觉自我不被尊重，我消失了，那一刻我感觉非常愤怒和委屈。”

那一刻，他像一个小孩，隐忍、僵住或者反抗。

因为宋宁峰在节目中很少聊他的家庭，我猜测，他的父母或许是一个很强势的人，他面对张婉婷一而再再而三的强势控制，本能反应也像童年时面对父母一样，要么讨好，要么对抗。

他渴望张婉婷，就像渴望母亲尊重他，他授权给张婉婷来控制他的人生，他的隐忍和讨好纵容了张婉婷对他的管控。

而张婉婷情绪的敏感点是：“当宋宁峰大声跟我说话和我吵架时，我感觉到他不重视我的感受和我的付出，那一刻我感到极度愤怒和委屈。”

她的童年非常缺爱，12岁就独自一个人在北京闯荡，她很渴望宋宁峰满足自己的需要和期待，就像渴望父亲的认同与爱一样。

若这些无法得到满足，张婉婷就会跌入很深的内心痛苦，认为宋不爱她了，自己不配得到爱……

她掉入了「自我牺牲」的陷阱，不断强调她为家庭的牺牲。

例如她抱怨宋宁峰对她的不重视，前几天她为宋宁峰去看了她不喜欢的“礼物”雕塑，舍弃了她喜欢的“枷锁”雕塑。

可她并没在当下表达需要，又觉得对方没有在乎自己的需要，久而久之，她在很多小事上累积了委屈和压力，又找不到疏解的方法，就会在这里爆一下、那里爆一下。

我们都明白，婚姻是两个不同性格的人，从各自的成长环境中走出，带着各自的价值观、生活观，甚至带着原生家庭的伤害，共同组建新的生活。

如果对彼此没有充分信任和了解，甚至是还没有与自己的生活和解就轻易进入一段恋爱关系，在今后的生活里，就会发生很多摩擦和碰撞。

仅仅靠浅层的吸引，很难有深层次的交流和沟通，只有彼此建立起深入的理解和认同，才能使一段关系走得更为长久。

03

我相信很多人也经历过宋宁峰与张婉婷这种“相爱相杀”的亲密关系：

对象白天还好好的，晚上就突然闷闷不乐。

你问Ta：“你还好吗？”

Ta会回答：“没事。”

你知道Ta心情不好，尝试说点什么哄ta开心，结果却换来的是争吵：

“你怎么从来不知道满足？”

“你总是觉得我做的不够好。”

“你就是觉得我不如你的前任。”

......

但其实你从没说过这些，最终两人不欢而散，留下你一人被情绪压的喘不过气，有时候你甚至真的怀疑是自己做错了什么。

后来你们也会和好，相互发誓这种情况绝不会再发生，但结果还是屡次发生，如此循环往复……

究竟为什么会陷入这种“不健康”的关系模式？

1. 强烈的吸引

当你第一次见到对方时，你觉得ta看起来很神秘，很吸引你。

ta会向你敞开心扉，分享ta的创伤经历和痛苦过往。

你觉得这是对你的信任，也因此让你们变得更加亲密。

对方身上的伤痛反而对你有强烈的吸引，你相信自己可以用爱来治愈ta、改变ta。

2. 这种关系模式让你感觉熟悉

你可能在这样的一种家庭环境下长大：你的父母其中一方，或者双方都情绪很不稳定。小时候的你，永远觉得自己是在如履薄冰。

当时的你还是个孩子，那时大脑的发育程度尚不能理解父母的情绪。看到他们突然爆发的负面情绪，你只会感觉到害怕。

你甚至觉得这是你的错，是你做错了什么，所以你想让父母开心起来。

于是，你不得不去遵守父母制定的所有规则，并且可能为你压根没做错的事情道歉。

好不容易等父母的情绪平复过去，他们会对你重新表达爱意。

这会给你强化一种信念：你需要为父母的快乐负责。

于是长大成人之后，我们也将这种模式复刻到自己的亲密关系中。

当伴侣出现情绪波动时，我们也会产生同样的信念：「我需要为对方的情绪负责」。

3. 同样的创伤经历，把你们绑到一起

因为有着相似的创伤经历，你和伴侣之间相互信任，产生共鸣。

这种相似的创伤经历可能是 ：曾经都受到过身体/精神方面的虐待，或者经历过极度的贫困。

也可能是童年时期遭受过霸凌，或者反复目睹家庭暴力。

还可能是遭受父母的遗弃：父母中的一方或双方离开自己，由其他家庭成员照顾。

这些创伤经历让你们走到一起，形成一种心理学上称之为「创伤纽带」的奇妙联系。

这种联系很牢固，它让你坚信：另一个经历过相同事情的人可以理解你、爱你。

04

最后，我想谈谈如何摆脱这种“争吵、和好、再吵”的糟糕亲密关系？

首先，你得理解自己的真实需求，这是建立亲密关系的良好准备。

由于伪装的太久，有些人已经分不明白哪些是真实的自己，哪些是伪装久了的自己。

比如以张婉婷来举例，那些强势的、强硬的自己，真的是真实的自己吗？

那些咄咄逼人的自己，看上去对什么都不屑的自己真的是自己的真实意图，还是为了保住自己的自尊而衍生出的一些伪装策略？

如果一个人意识不到自己的伪装，她就不能够面对真实的自我，一个没有真实自我的人，当爱情进行时，他就会经营的一塌糊涂。

除此之外，如果你在当前的感情模式里，总是跟自己的伴侣对着干，还可能是你在重复早年和父母的相处模式。

你是在表达对父母的愤怒，一种复杂的又爱又恨的感觉。

或者你总是考验别人，你应该意识到之所以考验别人，是因为你潜意识里不相信有爱情，不相信自己值得爱，别人经不住考验并不是别人的问题或者世界有没有爱情的问题，而是因为你内心的问题。

你内心为什么会有这样的假设，会有去考验验证爱情这种需求，这才是最根本的问题，埋藏在这个问题下面的可能是未被处理的很深的创伤。

所有你经历的外界都是你内心的反映，所有你现在遭受的对待，都是你想要的别人对待你的方式。

你要明白，当爱情来了你总是把握不住，不是你把握不住，而是你潜意识里总认为自己不值得爱。

你会在潜意识里把它推走，继续忠诚于你早年经历的感情模式。

所以如果你不接纳自己，你就无法让别人接纳你，你这部分就永远得不到安慰，你也不允许别人走进你的内心，而这正是亲密关系中最难的障碍。

只有明白了这些，爱情的坦途才会通向你的世界

文/广州红树林心理咨询中心 Nightcaroline