我想我大抵是病了。
很长一段时间了,突然的就没有了目标与方向,整个人懒散提不起劲,心里悲观厌世,敏感自卑,不想交流,不想出门,不想活动。
一次,需要使用身份证,我拿着身份证想:“嗯,还有一年到期,那就再活一年吧。”
事后,被自己荒谬的想法吓了一跳,再仔细一分析,其实是可行的,甚至于我设想了无数种离去的手段,有的过于血腥,有的过于受虐,还有的既然觉得有些刺激,比如高空的一刹那。
我想我快疯了,这么多乱七八糟的想法莫名其妙的跑到脑袋里扎根,在这之前,我还在信心满满的做着规划,每天打了鸡血似的想要去干一番大事业。
却不想,一下子,沉入了海底,一边想着要拼命的往上游去,想要重见天日,另一边又觉得,沉沦吧,就此沉沦,从此离开,没有了痛苦,没有了烦恼,从此,你是你,你也不是你。
脑海里两个影子在进行一场你死我活的拔河比赛,谁也不让谁,谁也不敢让着谁。
我麻木着,冷眼旁观这场争斗,好似一切都与我无关。
是啊,关我什么事呢,那是它们的事,与我无关,我是它们事外的人,比赛结束后才是我的登场。
我像一名被临时拉过来的观众,观看了一场与我息息相关比赛,谁获得最终的胜利我压根就不关心,我只想知道比赛什么时候结束,我好离场。
岁月像一把刻刀,留下的叫疤,没留下的叫往事。
有一段时间对自己的手腕特别好奇,觉得在上面加一道线可能会更加漂亮一点,整个人恍恍惚惚的开始幻想,兀的又那么清醒过来,觉得自己莫名其妙的没有出息。
多少大风大浪都过来了,闲言碎语的也没少听,坎坷的时候也在用尽在全力爬,多少次低谷也没有放弃,为什么会突然在这种阶段觉得自己不想活了呢?
22年4、5月份的时候,因为收入的不顺利,那时候基本属于颗粒无收的状态,而我刚好在前面一个月还了一笔账,还完账,整个人轻松了下来,同时也导致所有的账户里也只剩下寥寥无几的歪瓜裂枣三两只,生活质量一降再降之下所幸还能够撑一会,只是会窘迫了些。
当生活带着疾病、灾难、窘迫等等来袭时,我们大概才会意识到,生活中,没钱,真的是太难了。
而我,在经历过疾病、灾难、破产,依然告诉自己:好好活着,好不容易长大,活着,还有翻身的机会,走了,啥也没了。却偏偏在这次的窘迫里栽了跟头。
当我复盘这场看不清楚的窘迫时,我才明白,那时候,我大概是看不到光了。在日复一日的生活中,看到了尽头,每一帧画面都是在重复,重复,再重复,无休止的重复。在这重复里,前面的光被尽数遮挡打散,一点一点消失在视线中,徒留下无边际的黑暗。
带着极端的恐惧,细数剩余的日子,迷离中感到绝望。
于是,开始遍体生凉,开始万念俱灰,开始道尽途殚,开始了沉默以对。
心酸终有千万种,唯有痛苦最无声。
上学的时候,学到一句话:大悲默默,小悲喋喋。当时不理解,在那年幼的大脑容量里翻找,葬礼上哭得越大声,周围人的评价越好,要是没有哭出来,那就是不孝,连表达伤心不舍都不会。在那年某月某日的街头,偶遇一位故人,神情呆滞,她说:“我母亲去世了,要哭丧,可是我不知道怎么哭。”看着她步履凌乱的离去,脑子里回想着的是,那时参加的为数不多的丧礼,灵堂上挤满了孝子贤孙和看热闹的人,哭嚎声一声接着一声,一声比一声大,犹如比赛般的你追我赶,谁也不落后。
可是,真正伤心的人是谁?
某一天醒过来,吃完最喜欢的早餐,收拾好自己,道一声早安,打开房门离开,在某个地方,毫无预兆的停下来,泣不成声。而有的人,打开房门离开后,却再也没有回来过。
人间很好,唯有当下。当下也好,但下辈子,不要再见了。
页面更新:2024-03-20
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