没有结果的爱，让我更坚强

很多人问我，经历一次次没有结果的恋爱，是否有意义？

我想回答的是，当然有意义。

就好比你吃包子，吃了两个没有饱，第3个才饱了，那你能说前两个包子没有意义吗？

事实上，每个人在恋爱中要走的弯路，都是恒定的。

诸如此类为什么我总被zha男/zha女吸引，为什么一直缺乏爱人以及经营爱情的能力，这些看似深奥实则显浅的问题。

说白了，不过是复杂而脆弱的人性被原生家庭及经历塑造，为了应对残酷的生活不得不衍生出来各种迥然不同的自我保护方式罢了。

如果非要上升到哲学层面，则可以理解为，我们都在各自的宿命里渡劫。

就像年少时的我，好强而孤独。

那时候，我的企鹅名字叫独，不是矫情，而是真的无比孤独。

那种四下无人，满目苍痍，深入骨髓的孤独从童年就如影随形。

后来的我，走进恋爱，发现孤独并没有减少，只是换了一种方式折磨我。

因为在爱情里，我是一个病人。

没有底气，焦虑，易怒易燥，善良和冷血仅仅取决于对方当下的态度。

而这样就导致了我和另一半，所有的亲密都是假性亲密。我无法信任对方，自然对方也无法信任我，各种畏畏缩缩。

那些年，我的爱情一直重复着同样的套路—初见悸动，始于钟情，终于两相厌。

如果那时候你问我是否相信爱情，我一定会毫不犹豫告诉你，不信。

我不相信男人，不相信父母，甚至不相信自己。

后来，在一次父母争吵后，听着那些熟悉的台词以及如出一辙的质问，怨怼，怀疑行为时。

我如梦初醒。

我父亲是一个典型的花花公子，我母亲用苦了一辈子的经历告诉外我，相信男人，是怎样可怕的下场。

她在那些彷徨无助的日子，把我这个女儿当作垃圾桶，道德裁判。不断在我面前吐苦水，大骂她的丈夫。

原来，这种在亲密关系里无法信任对方，随之而来的惶恐，怀疑，根源就在这里。

我以为找到一个男人，就有了一个停歇的港湾。但却只是不断让我退化到童年时那个弱小无助，被迫习得错误经营亲密关系的自己。

而这种感觉，甚至不属于我，而是一种家族的传承。作为母亲的女儿，我耳濡目染了一个女人的苦和对男人的恨，以及对爱和关心的无比渴望。

在过去，我那么努力，那么要强，其实都是在为母亲翻案——为了逃离一个旧式女人的无力感，无望感和无助感。

母亲眼中那种痛苦的落寞，成为我过去二十多年的梦魇——我内心深处发誓绝对不能像母亲那样苦命过一生，于是在爱情里，十分多疑谨慎。

我不断寻找对方不爱我的证据，因为我内心深处就是觉得男人不可靠，而我也不值得被爱。

而一旦找到了一丝不爱的证据，就开始心如死灰，甚至想逃离。

那一晚，回想起恋爱中的种种苦涩，我知道如果不去直面原生家庭的黑洞，只会一直被黑洞控制。而如果不去和黑洞和解，就没人能拯救我。

在那个夜晚，在黑暗中，我坚定地在心中对母亲说出了那句：我很心疼你，但是，从现在开始，我想和你说再见了。

我要告别从前目睹以及被动接收的伤痛，奔向那个崭新的人生了。

自那之后，当发生怀疑冲突，我再次想质疑对方时。我开始懂得控制自己的歇斯底里，停止冷战行为，懂得去表达自己的真实情绪以及真实诉求。

原来，袒露自身的脆弱并非懦弱，而是强大。正因为我不怕被拒绝，所以敢于表达。

原来，表达自己的诉求，对方才知道我想要的是什么，才懂得如何更好地爱我，让感情得到正向发展。

而我，也开始接受生活及爱情的无常，把更多的心思放在自己身上，渐渐学习会为自己的人生负责。

所以，真的没有哪一段恋爱是白费。

只有在亲密关系里，我们才能更清晰感知自身缺陷以及那些在童年承受的种种伤害。

倘若能够直面自身的残缺，并鼓足勇气去填补，就能获得里程碑式的蜕变，摆脱原生家庭的可怕魔咒。

这些，就是那些无疾而终，甚至是相爱相杀的爱情，带给我们的意义。

而所有没有结果的相遇，都是为了最后有结果的相守。

#天南地北大拜年#