这个问题的出发点，其实不太正确。

你认为”边界感“属于硬性规定，是界限统一、黑白分明的；

同时，又认为“信任感"是不变定量，是主动约束、人为控制的。

把亲密关系看成方程式，以为按照步骤，循规蹈矩就能胜利——这种心态，是典型的本末倒置，你搞反了。

边界感，不是你单方面控制的指标，是双方根据对彼此了解磨合出来的结果；

信任感，更不是你随心所欲赠送给对方的自由，而是一段健康的感情，带给你安全感后，你反馈出来的必然结果。

一切都要有因才有果，水到才聚成。

所以，你需要考虑的不是如何约束自己，更不是如何控制对方——而是了解对方和自己的原则底线，了解双方在亲密关系中的需求和长处，自然就能把握得好分寸。

感情中的边界感，与什么有关？

边界感，不是他人强加给你的道德标准，而是从内向外的自我约束。

既然是自我约束，必然跟几个因素有关：

1、个人共情力和彼此间的尊重度

你对其他异性的边界感，不只是你个人的道德规范，还有你对另一半的共情力，以及对他的尊重度。

如果你的另一半，在感情中比较独立，无需过多关注，对你的交友圈也较为理解认同，接受度较高，那么边界感的问题对彼此而言就不算什么问题；

但如果你的另一半，对你的交友圈和异性好友比较介意，属于缺乏安全感的焦虑类型，你就要因此做出调整。

但对于有些人来说，这种调整很困难——只要自己缺乏对对方的共情能力和尊重度，换言之，自己感知不到对方的痛苦和介意，就容易唯我独尊，产生矛盾。

所以，想确定边界感的标准，不是先确定一件事的客观对错，而是先确定自己看得到对方的需求，足够尊重对方的认知。

2、自我原则底线的清晰度

如果你真的尊重自己，真的尊重这段关系，你绝不会试图占尽便宜，因为你的自我底线不允许。

你的潜意识会将这段关系神圣化，会有较高的自我要求，不给感情陷入混沌的机会。

你并不会在自我要求中感到束缚——因为这出于你的内在驱动，源于你的自愿为之，你只会在此过程中感到成就感的正向作用。

这是你珍视感情的本能，你越爱对方，越不允许自己出错，对感情的原则就越清晰。

3、对人性的基本了解

你永远没法叫醒一个装睡的人，同样也没法跟一个故意装傻的人讲道理。

很多人容易在感情中混淆黑白，借着对错难辨的由子，在人性的阴暗面反复横跳，做出很多“看似没错，但会伤害感情”的事。

如果并非有意，那就是对人性缺乏基本了解。

有些“灰色地带”，本就是会引人遐想，却又无从考证的，需要对人性有基本了解，懂得异性好友相处间的某些默认边界，是经营亲密关系的基础。

如果说，“边界感”是主动为之的自我约束，“信任感”就是反应这段感情健康程度的重要指标。

你应当给予多少信任给对方，只跟两个层面有关：

1、你的依恋类型

如果你属于焦虑型依恋者，那么在这段感情中，你多半缺乏安全感，比常人需要更多关注和安抚，同时，也更容易产生怀疑。

你的信任感容易崩塌，对对方的需求过高，有些超越正常范畴的精神索取和人格依赖。

这时的你，判断行为的认知标准已经失调，无法客观判断对方的行为对错，所以你要保持高度警觉——对自我清醒和自我认知的警觉。

换言之，你要大胆承认自己的问题，修炼自己的独立人格，尽量让自己站在客观公正的角度，看待对方行为是真的出格，还是你太过警惕。

2、你所获得的安全感

如果你并非焦虑型依恋，情感成熟度较高，那么你对对方的信任感，跟你本人关系不大，请相信你的本能。

因为你的潜意识，很大程度取决于对方的行为。

如果他的行为可靠，那么你本能就会信任他的人品，但如果他对感情态度消极，你同样也能从细节中察觉到不对，从而产生怀疑。

边界感和信任感，不是硬性条例或道德规范，也没有可以套用的公式和清晰定义。

它更倾向于，两个人在了解对方人品、承认自我弱点后，自然而然的磨合结果。

一对真心相爱，又彼此尊重的恋人，多半不会为此困扰——因为他们解决问题的方式，从不是限制自己，而是在有效沟通和正确反馈的过程中，找到最舒适的相处模式。

#情感事务所##情感点评大赏#

作者： 深刻如此，二级心理咨询师；EFT受训伴侣治疗师；亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者（书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名），马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；有问题可以私信咨询我~