自我救赎

你一定要比我过的更好

没有乞求被原谅，于是我试图原谅一切。

最近腿又开始疼了起来，不知道是为了什么，依然倔强的要命，每天把自己折腾的疲惫不堪，却偏偏这份骨子里的倔强和执着填充着内心最柔软的角落。

岁月以荒芜和刻薄相欺，原野上的荆棘掩埋了鲜花，大雾四起遮住了要去的山川。突然的压抑真的会让人手足无措。

今天删除了一些好多年都不联系的人，也删除了一些乱七八糟的照片。在这个进退两难的年纪里，真的没有太多精力刻意去经营没有必要的关系。本就词不达意，何必要言不由衷地委屈自己，有些事早就该告一段落了。

突如其来的脾气大概是攒了很久，找不到一种合适的宣泄方式，想酣畅淋漓地打一场球，但伤病的困扰越发显得无能为力。我告诉自己不能一身戾气，后来还是满身阴暗，也没有想着去给别人一点阳光，连自己都难以救赎，那些乱七八糟的事还管它干嘛。

我也不知道该怎么形容现在这种状态，算不上颠沛流离，谈不上穷困潦倒，却总有一种莫名其妙的失落左右情绪，不招人喜欢还费烟。

一人两菜几瓶酒，听着旁边喋喋不休的喧闹，看着不属于自己的繁华，敬孤独一杯，然后自罚几杯。这荒唐的喝酒理由大概只有荒唐的人才当做借口。后来又不得不强迫自己清醒，不知道费了多大力气才控制住倾诉欲，那段夜路都不知道怎么走回去的，其实很多东西都不知道了……

春风吹冷了春分，只好拿出上周刚收起来的棉衣，上面残留的洗衣液的味道，被风一吹，就所剩无几。嗯……就像是一个新的开始，等消磨殆尽了所有的热情，又将掉入沼泽，越陷越深。

生活在平静的绝望中，坐井观天看到的风景总以为就是全部，于是很自然地以为这井中月便是极致温柔，好像这对于那些素未谋面的美好来讲并不公平，可我又无能为力，也没有从悲伤中落落大方地走出来。

当那些意料之中的事发生后还是会难过很久，明明什么道理都懂，但就是不肯原谅。目前还做不到宠辱不惊，不安于现状又事事将就，在深夜里将自己折磨了一遍又一遍，直到失眠后藏在枕头底下的梦开始发霉，直到天明才选择性饶恕。

我不知道连奔溃都需要考虑后果的人，是不是真的很懂事。总觉得一切都有迹可循，好像又无路可走，先好好活着吧，剩下的再说……