最近朋友生了小baby，我们的聊天内容逐渐变成了大型“母婴”专栏。

一直自诩优秀美丽好妈妈的她，这天突然开始自责：

“我再也不是好妈妈了。”

那天她抱着孩子出门逛街，在商场母婴室换尿布时，旁边来了一个姐姐，严厉地批评她，杂牌尿布太便宜了，质量很差，孩子用了会长湿疹。

朋友反驳，自己孩子用了没问题。尿布又是快速消耗品，便宜点的怎么啦？

结果姐姐一句话秒杀：你这个当妈妈的，穿金带银，连买个贵点的牌子尿布都舍不得？

说着她还拿出了购买记录，证明自己为了小孩花了多少钱。

看着那些数字，挫败、愧疚涌上朋友心头：

“和人家一比，我这个妈当得太失败啦！”

01 竞争下自责的母亲

这是一个很有意思的现象。

社会心理学家Susan Newman提出，母亲在育儿期间，为了证明自己成功，会有意地进行竞争行为：

譬如，用自我经验、社会标准批评其他母亲；比较孩子的健康、成绩。

当母亲认为自己被比下去时，易生出挫败、自责、愧疚感，甚至是低自尊。

Susan将它命名为：竞争性育儿。

《纽约时报》作家Jessica Grose就曾声明：自己因为育儿的失败，抑郁了17年。

孕期Grose体重涨了18公斤，体重飙升导致她行动、呼吸异常困难。

为了自我健康，她在保证摄入营养均衡的前提下，减掉了过量的食物。

来源：pexels

结果产检时，医生批评她：

“肚子太小了，宝宝可能会营养不良。”

“你应该对它好点。”

即使孩子的各项指标都十分正常，Grose依旧感到愧疚：

“我竟然为了自己的健康，牺牲掉了宝宝的健康。”

然而，做母亲的愧疚不止于此。

Grose奶水不够，想放弃母乳。

同为母亲的朋友指责：“为了孩子的健康，好妈妈是会坚持母乳喂养的。”

这句话杀伤力极强，Grose每天坚持吃下奶的食物，但效果甚微，最后还是只能奶粉喂养，这让她压力巨大。

每次给孩子喂奶，她都要躲起来，因为不能让大家看到“她不能母乳喂养”。

当孩子大一点时，Grose决定重返职场，将孩子交给保姆带。这一行为也遭到了大多数母亲的反对。

她们指责Grose自私自利，在孩子最需要母亲的时候，抛下孩子选择工作。

愤怒的母亲们纷纷举例，自己即使一天上两个班，都要把孩子带在身边，因为这样可以很好的培养孩子的安全依恋。

Grose尝试着带儿子去上班，带了几次，孩子活泼好动，Grose被烦得大发脾气，干脆将孩子扔给了保姆来带。

弊端出现了。

儿子在6岁时依旧看不懂时间，而其他孩子5岁时，就可以在妈妈的引导下能看懂时间。

并且，Grose发现儿子和自己不亲，反而会抱着保姆叫小妈妈。

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Grose感到恼火且无力。

她想，别的母亲是对的，她们养出了亲近妈妈的聪明孩子。而儿子可能是被自己的“自私”耽搁。

她自嘲，在养孩子的任何阶段，她都是自责、愧疚、甚至是挫败的。

她尝试过弥补，学着其他妈妈，督促孩子学习，给他制定严格的日程表。

但越督促，孩子越不肯学习，性格也很偏激，和母亲的距离越来越远。

在和孩子疯狂斗争的那段时间，疲惫的Grose抱怨：

“我学习了其他妈妈的方法，但我教不出他们那样的孩子，就这样吧，我是失败的妈妈。”

“可能原因真的在我，或者是孩子天生是个小恶魔。”

“我很想原谅自己，但我没法原谅。”

夸赞育儿经验的来信纷至沓来，Grose才意识到，作为母亲，她其实赢了竞争的胜利。

然而，这场胜利，她在抑郁17年后才得到。

02 失败的母亲，为何会自责？

Grose说，她太害怕被看作“不完美妈妈”了。

Susan Newman博士认为，竞争能促进母亲之间经验的交流，找到更适合自己的育儿方法。

但对自我认同（self-identity）缺乏的母亲来说，竞争是灾难。

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它意味着，妈妈无法认同自己的育儿经验，只会随着大流，做世俗眼里的“好妈妈”。

心理学家埃里克森将自我认同定义为：

你知道自己是谁，并对自己有持续的、稳定的认同感。

它通常形成于12岁到18岁期间，如果在这期间，个体的对自己的了解、认识得到了来自父母或他人正确的解答和引导，ta便会发展出健全的人格，顺利进入成年期。

在成年后的任意角色中，她知道自己该做什么，认同自己，能够接受自己的不完美。

然而，如果个体未能在期间正确认识自己，ta会出现自我认同的危机，她不了解自己的价值，无论做什么她都无法认同自己。

Grose在年少时，就总被重男轻女的父亲打压，无论她做得多优秀，她都无法得到父亲对自己的肯定。

这让她无法认同自己、发掘自己的价值感。

直到她成为母亲，她都无法认同自己的育儿行为，只能盲目地跟随“世俗标准”，并将它内化为自己的标准来养育孩子。

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Grose在文章中总结了，社会要求的好妈妈标准：

“她吃苦耐劳，早5点起来做饭，下班立刻去接孩子。

对孩子的疑问从来耐心解答，从不发火。

孩子在她的照料下，乖巧懂事，聪明伶俐，漂亮可爱，一生都在正确的轨道上行走。”

诚然，标准可以规定好作为母亲，应当承担的责任和义务。

但标准如果不切实际，达不到目标，反而会削弱母亲的自尊和自我认同。

她们无法怪罪被自己内化的标准，她们只能归因于自己或者孩子：“是我的问题”&“是他不争气”。

看过一个研究，700多名母亲里有超70%的妈妈，在孩子和丈夫心中十分完美，处理家庭和工作游刃有余。

但她们依旧对自己不满意，孩子“失败”，她们会耿耿于怀。

我就见过这样的妈妈，她将孩子一路培养到了博士，已经十分成功。

然而，因为年龄问题，孩子总是相亲失败，妈妈只能怪自己和孩子：“自己不争点气，早点在学校定下来，也怪我，为什么要同意她去读博！”

03 陷入竞争怪圈，怎么破？

那我们要如何培养自我认同呢？

这里有几个小tips，不光在育儿竞争，在其他养猫、甚至是养育自己的竞争中也同样适用。

第一，学会课题分离，找到适合方法。

Susan说，培养孩子茁壮成长的方法并不止一种。

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当面对批评、标准时，我们会感到疑惑：“我现在的方式对吗？我是不是应该按着标准当妈妈？”

我们可以将阿德勒的课题分离运用其中：

听从批评的结果，你是否可以承担；

听从批评，是否可以给你带来有效的“援助”。

记住，你的课题，是培育孩子成人；他们的批评，是他们的事情，和你无关。

举个例子：

如果你的孩子到了青春期，叛逆起来。

其他妈妈说，我家孩子可乖了，可听话了，你还是要和孩子好好沟通，不要这么没耐心。

但现实情况是，一沟通，孩子就不耐烦，反而会更抗拒和你沟通。

家长无法忍受这种后果，会更加焦灼。如果出现这样的情况，就证明，其他妈妈的批评，没法帮到你，那我们不必为此忧心、烦恼。

而是因材施教，找到符合孩子性格特点的沟通方式。

第二，驳回指责/批判，和自己说：没关系。

自我认同弱的人，很容易在指责下陷入“我有错”的误区。

不如大声反驳他，谁规定的母亲就要天生全能全知？

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我第一次当妈妈，不了解细节很正常；

孩子哭了，不知道原因很正常；

因为孩子大哭而心烦意乱、大发脾气也很正常。

我也在努力学习这些知识。

妈妈首先要把自己当人，她才可以把孩子当人。

面临失败时，也要学着和自己说，没关系，我允许它们存在。

我允许自己的失败，我允许自己的坏情绪存在。

我允许自己不是个完美妈妈。

这些失败并不会阻碍我培养出一个优秀可爱的小天使。

写在最后

这篇文章写给我的妈妈。

她很传统，习惯性牺牲自己，成全孩子。

每次失败时，我都会先看到她的眼泪，每一滴都在和我道歉。

我只能拿着成绩一遍遍给她看，让她知道，能教出如此成就的孩子，她真的很棒。

她也确实多了点自信，会和我自恋：

“前几天看相册，看着你从不大点长到现在，我真厉害啊。”

“我同事那天还问我，怎么把你教的这么好的，原来我也是很会教的嘛。”

我看着她眉飞色舞，很想抱抱她：

“谢谢你，因为你很好，所以我才很好。”

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作者：sixer

图源：网络

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