2022快走不送，不做总结，只说再见

“阳了吗？”

谁能想象，仅仅三年时间，中国人的见面问候语“吃了吗？”就这样轻而易举地被取代。

如果放在三年之前，想必绝大多数人对于“阳了”这个词语都心生惶恐，甚至带着一种比身患绝症都未知的恐惧。

而在三年后的当下，在生活全面放开将近一个月后，在身边七八成的人都已经“阳了”或“阳康”的时候。

有些人虽饱受煎熬，却还能调侃一句:“阳过”的江湖，才算是渡劫成功，离放心大胆吃喝的日子，应该不会太远了，挺一挺，我们能赢!

01

曾经有人问过我，如果人生实现了财富自由，最想要的生活是什么样子。

虽然当时嘴上说着不知道，但其实心里已经勾勒过：不用去上班，在喜欢的城市给自己买一个不太大的房子。养一条狗或一只猫，每天睡到自然醒，吃饱了就窝在书房里写小说，困了就能秒睡入梦。

人生有太多无能为力的时刻，让另一个平行时空的自己，活出想要的主角光环，想必是最浪漫的仪式感。

然而，2022年的结局处，那些居家办公的日子，距离想象中的生活只差财富自由和猫狗。

虽然我一直都很宅，却从来没有像今年这样要宅那么久。当身边的大多数人都成了小阳人后，我更加珍惜这难得的幸运。仅仅12月，似乎就把近十年没休过的年假一下子都补上了。

想想步入职场到如今，刚好十年，而这十年虽然马不停蹄地努力着，却依然过着庸庸碌碌的生活。

比起用“一腔热血不得志”来形容，我更愿意相信平凡就是大多数人的宿命。

特别是这三年，我们应该或多或少在别人的故事里看到过自己的影子。亦或者在共情他人的时候，重新审视着自己的人生，并接纳一路走来的得失。

或许，从来都不是生活需要每一个努力的人，而是每个人的竭尽全力，都是在靠近自己想要的生活。

所以，即便前方有诸多的不确定，我们唯一能确定的是：不辜负每一个能为自己负责的日子，便是最大的幸运。

这大概就是人为何是矛盾体的原因吧，忙的时候盼望有个漫长的假期，可是当真正闲下来无所事事的时候，又会心里发慌。

嘴上喊着“躺平”，可正让你一天到晚躺着玩手机的时候，头晕脑胀的每一个傻笑背后都有另一个声音对你叫嚣，嘲你不思进取，继续下去就是废柴。

这种矛盾，在被疫情困住的三年里，尤为明显，多少生活里的一地鸡毛，在不能出门的日子里被放大。

02

曾经我们一再呐喊，如果放开了，一定要去回应热烈的生活。想吃的美食，一定要到店里吃；想看的电影，一定要到影院看。

可是告别了行程码，告别了健康码，没有了核酸证明，没有了场所登记，这一个月足以让人发觉：以前是不能出门，现在是不敢出门。

当自己的人生只能自己负责的时候，原来人真的会如此怯懦，会有那么多不敢为的顾虑。

这是2022的最后一天，明天就是新的一年，可我们都明白距离想要的自由新生活，还需要一点点时间。

告别过去只需要一句话，但是走出过去，却是漫长的跋涉。现实如此，人生亦如此……

以前的我，每到周五下班就迫不及待地回家。可是现如今距离上一次回家，已经有一个多月了。

这一个多月，家里人很罕见地隔三岔五给我打电话，虽然等这一天等了很多年，可是当他们真正没有任何诉求只是来问我“吃了吗，最近怎么样”时，我却发现自己有点别扭，甚至无话可说。

如果“爱”都需要人来教，那每一句关怀的话，都像是打扰。

潜意识告诉我：不，这不是我熟悉的样子；不，这不是我习惯的流程；不，嘘寒问暖之后没有下文，就很不科学。

每次我都在心里调侃自己：一定是受虐体质，承受不了别人一点点的好。

正因为知道家人突然间挨个给我打电话问候的原因，所以才显得更加落寞。是终于意识到这么多年把我当成“解决问题的工具人”抑或是“随时随地的提款机”略显不妥吗？

也许又有人要来劝诫我：不要把亲情想得如此不堪，这世上如果还有谁能真正地关心我们，一定是家人。

可我却想说，道理谁都懂，但是谁都没办法替别人去经历人生，也便没有资格替别人说无妨。

03

小时候我是一个报喜不报忧的人，勤快、上进、百依百顺，我把这理解为“懂事”，因为只有如此才不会因为有两个比较耀眼的姐姐而被淘汰。

人生中唯一一次希望爸妈为我出头，是初中刚转校的时候，遇上一个心理扭曲的男生，不招不惹也拿圆规扎我胳膊。后来老妈劝我，我们到底是外地人，多一事不如少一事，忍一忍就过去了。

长大以后，我喜忧都不报，任何事都不用家人为我操心，我把这理解为“孝顺”。久而久之没人了解我，就连我喜欢写文章，他们都是从别人的朋友圈无意间看到。

如果不是搬家时候衣柜里那些压箱底的证书，爸妈都不知道原来这些年从没被看见过的三女儿，已经在他们不知道的地方默默努力了那么久。

可能是我从小就比较敏感，便也以为他人的敏感度和我一般，很多人和事即便不用强调，在意的人，会懂。

上一次回家的时候，因为一些事情和我妈吵了几句，情绪失控的时候，忍不住哭了。

不知道那一刻是因为委屈还是愤怒，当我真正第一次什么都不想再去顾虑的时候，才发现这些年困住我的不是家人长久的漠视与无限度的索取，而是我的心结。

心有所期才会失望，如果从一开始就明白人要活成自己想要的样子，而不是别人想要你成为的样子。你只需要自己对自己好，不用在意别人待你怎样，那再寡淡如水的生活都是惬意的。

04

每一年的概括，都少不了关键词，而我这一年的关键词大概是“破财”“和解”。

关注我的老读者应该知道，我这一年前前后后给家人拿出了不少钱，虽然身边很多人都替我感到委屈，可只有我自己懂那份不得已背后的慷慨意味着什么，是救赎别人，是让自己心安，是令彼此和解。

说不心疼那是假的，可是比起心疼那点钱，我更心疼的是这些年从未被任何人心疼过的自己。

当善良和孝顺成为我人生中不断被人拿捏的软肋，那种颓败感，居然让我失去了反抗的念头和兴趣。现实就是这么俗，特别是看破太多人情世故后，会显得更俗。

以前总以为是我离不开家，可是现在我明白是家人离不开我。原来这些年不是我害怕人生地不熟而不赴远方，是因为懂得如果连我也不在父母身边，他们的日子会雪上加霜。

只是一个多月没回去，我妈每个周五都打电话问我要不要回。甚至在嘴馋的二姐让炸点牛肉干寄给她后，我妈居然还要给离家只有六十公里的我寄一些。

亲情的分量，本不应该由距离决定，而是心。“我想你”不是因为我们离得有多远，而是我们有多久没见，这个连小孩子都明白的道理，在成年人的世界里却常常被误解。

事实证明，六十公里和两千公里的惦念，坐公车和坐飞机的时间差不多，见不到的日子，时间一样冗长。

最近能听出来老妈声音里的落寞，也许是觉得我在闹脾气才拒绝投喂，其实我是嫌麻烦才不让她寄。不回家也是害怕路上不小心把新冠带回去，毕竟父母年龄大了，能不阳最好不阳。

也许是习惯了我常伴身边，突然间好久不见有些不自在吧。可这只是开始啊，成年人的人生里有一课，总要接纳儿女去过属于自己的生活，哪怕她一辈子不结婚，也是独立的个体，不曾属于谁。

都说父母在不远游，我活这么大连南方都没去过，而我的二姐已经跑遍了半个地球。遗憾吗，没在最好的年纪，去赴远方一场艳遇？不遗憾，人间值得，在于无愧。

记得年初二姐找我借钱的时候，我没再说教，只告诉她一句话：一个成年人，如果连自己的父母至亲都不在意，那老天爷瞎了哪只眼会让他好过?

也许这一年家人的关照终于又将她被感情伤透的心捂热，每一次看到家庭群里她让老妈寄吃的，我都在心里调侃：能吃能喝，这样挺好，用钱换来她不再失联，让父母心安，委屈我一人也值了！

很抱歉，这一年的最后一篇，不是想象中大气磅礴的人生百态与讴歌，只是一个平凡人的碎碎念。不做总结，只说再见。和过去作别，和这艰难的三年说再也不见。

人，生而平凡，可是渺小如你我，谁不想在有限的人生里，竭尽全力活出最独特的自己?

每一年的最后一天，都习惯话别过去，去畅想未来。可不留遗憾的未来该如何正确打开，没有答案。如果真的有，那应该是不负每一个能自己掌控的当下。

新年快乐，用心生活，就算“阳过”，也要继续保护自我，烟花璀璨的那一刻，愿我们满血复活。

END

晚荐：文风多变，喜好单一，对的缘分，会晚点见