十年后“有出息”的孩子，父母往往都做了这5件事

最近干了一件事，我扒了一遍众多家长眼中“有出息”的00后学霸的资料。

我发现，真正有出息的孩子，都不是死读书、很听话、求完美的那种，而是有主见、有热情、好奇心强、自驱力十足的孩子。

尽管他们因好成绩而被关注，但我觉得，成绩只是他们专注实现自己想要的人生过程中，顺便收获的副产品而已。

这些孩子的父母，从不担心他们失去目标，被“空心病”困扰；也不会担心他们精神内耗，做事拖拉又自卑敏感，生怕被别人超越。

他们——

在挫折面前，仍然能看到自己的优势；

在知识面前，有强烈的好奇心，坚持学习；

在焦虑面前，依旧能朝着自己的理想奋进。

说白了，他们是内心富足的孩子。

若是你也希望孩子能这般内在丰盈坚韧，建议从做这5件事开始：

可以不满足孩子的要求

但要看到孩子的需求

前两天，朋友跟我聊天，说自家二年级的女儿跟她哭诉了一番。

那天晚上，她着急赶报表，就没陪女儿玩。

女儿不乐意，一直在她耳边嘟囔：“妈妈，你什么时候干完工作啊？半小时够不够？赶紧干完陪我玩啊！”

老板在线上催，女儿在身边磨叨，朋友的火气一下子就上来了，冲着女儿大声说：“别磨叽了，你让我安安静静工作不行吗？”

女儿被吓呆了，好一会儿才反应过来，一声不吭回到自己房间，整个晚上都没出来。

到了第二天，朋友叫女儿起床，女儿对她爱搭不理的。

一看女儿的样子，朋友气不打一处来：“妈妈昨天有工作你不是不知道，真没时间陪你玩，你怎么不懂事呢！”

让她没想到的是，一向温和的女儿哭着冲她嚷道：“昨天你先答应陪我的，后来你要工作我也没闹，我就想等你工作完陪陪我！你老是嫌我磨你，可我只有这一点点要求啊！”

朋友说，听到女儿的心声，她眼泪差点掉下来，她问我：“孩子要求一点儿也不高，可我不但没满足，还嫌她烦，我是不是个坏妈妈？”

朋友的情况不是个例。

我想，我们当父母都有个共识：孩子的要求，能满足的尽量都满足。

可现实是，孩子的要求不过分，但因为这样或那样的原因，父母就是无法满足怎么办？

其实，满不满足孩子的要求是次要的，谁都有无能为力或分身乏术的时候。

重要的是——

有没有看到孩子提出要求背后的真实需求。

孩子非要缠着你玩，是不是需要你陪伴？

孩子哭着要买根本不缺的玩具，是不是想引起你的关注？

孩子坚持要去某个地方玩，是不是除了他，所有的朋友都去过？他担心自己不合群？

……

我们有条件满足当然好，如果没有条件，也不必焦虑，我们可以给孩子提供一个抱持的环境，诚实地跟孩子说出无法满足要求的原因，坦然接纳孩子因此产生的不开心和失望。

不管他说了什么，做了什么，我们不评判、不否定，全然接纳他的感受。

《为何爸妈看不见我》的作者高岚曾说：

“在儿童的成长期，如果心灵没有成长，你再聪明，学习再好，总有一天要弥补回来，你的心灵在哪儿，你就会回到哪儿寻找属于自己的灵魂。”

当一个孩子被父母真正地看见和涵容，即便因为某些原因不能如愿以偿达成愿望，他也不会产生匮乏感和执念，只会催化出面对世界、面对困难的能力和勇气。

做有松弛感的父母

允许孩子慢慢来

《最美的教育最简单》一书中，有位妈妈为了让刚刚一岁半的孩子口齿清楚，天天用小饭勺调整孩子的舌头，训练孩子发音。

你猜结果怎么样？

本来已经会说话的孩子，突然不再开口说话了。

这位妈妈被吓坏了，以为孩子得了“自闭症”，幸亏孩子奶奶凭感觉断定是小饭勺惹的祸，及时阻止了她的训练，坚持不让她带孩子去看心理医生，也不让她在说话上再和孩子纠缠，过了近一年，孩子才又慢慢恢复说话的能力。

类似的案例还有很多。

在电视剧《陪你一起长大》中，刘涛扮演的妈妈苏醒，为了不让儿子输在起跑线上，把孩子送进以高强度学习闻名的培训机构。

除此之外，苏醒把儿子的时间表安排得满满当当，哪怕是玩，也要捎带着做道题。

如此鸡娃，确实让儿子的成绩大幅度提升，但孩子也因压力过大，得了抽动症，肩膀总是抖动，而且眨眼睛，抽鼻子，说话都结巴了。

医生说，最好不要让孩子陷入紧张焦虑的情绪中，就连稍微累点儿都不行。

好好一个活泼开朗的孩子，变成这样，谁不说声可惜啊！

孩子的成长，有其特有的规律，如果以孩子的求知欲、心理承受力、专注力为代价，换取短暂的领先，肯定是得不偿失的。

我们需要做有松弛感的父母，不打扰孩子的自我发展，帮他在生命的前半程积蓄足够的内在力量，他才能在未来的人生事务中获得主动权。

正如黑幼龙先生所说：

"慢养，不是时间上的慢，而是心态上的松弛。允许孩子做属于自己成长阶段的事，就是最好的教育。”

孩子自己的事

父母多赋能，少参与

问个问题：你是希望孩子在学习上自我驱动，还是希望他遇到一点挑战就放弃？

肯定是前者。

但在实际生活中，许多父母却在无意间把孩子推向后者。

在小天妈妈看来，儿子是个天生不善于学习的孩子，要不是她每天盯着，写完作业都费劲。

为了不让小天落后太多，她费劲了心思：

提前把儿子的课本研究透，摸索出一套适合儿子的学习方法；

做遍各大习题册，挑选出最为经典的例题，装订成册给儿子做；

每天检验儿子的学习成果，只要发现没掌握某个知识点，就重讲一遍，直到掌握为止；

甚至，如果小天做题的步骤不对，也会马上指出来，一步步纠正。

小天呢，在妈妈的帮助下，赶上了学习进步，可也留下个“后遗症”：做之前刷过的题，特别自信；遇到陌生的难题，则非常慌张。

有次，他被一道题难住，就去请教老师。

老师没有直接给答案，简单讲了几句解题思路就让小天继续做题。

可想而知，已经习惯别人“投喂”的小天，最终也没解出这道题。

等到放学回家，小天跟妈妈发了好大一通脾气：“都是因为你没整理好习题集，我才出丑的，老师肯定觉得我是差生。”

小天的抱怨，让我想起尹建莉老师的一句话：

“要孩子事事听命于家长，这犹如不允许学走路的孩子摔跤一样，是以暂时的、表面的完美取代长久的、内在的完善。”

小天妈妈无微不至的干预，让小天失去了自主学习的能力，只愿意接受“投喂”，不愿独自面对一点挫折和困难。

其实，孩子天生就具备一种自我教育的天赋潜能，无需父母过多帮扶，他自己就能发展出解决问题的能力。

在这个过程中，我们只需要稳稳接住孩子的挫败感，为他“赋能”就足够了。

孩子紧张得过了头，可以说：“想一想紧张的时候你可以做什么事转移注意力？”

孩子考砸了，可以在他改正后，肯定他的进步，邀请他分享学习成果。

孩子作业没完成被老师批评了，可以先安抚孩子的情绪，引导他想出按时写完作业的方法。

……

当孩子建立起“我可以靠自己的努力和能力把学习这件事做好”的信念，他就会生长出百折不挠、持之以恒的源源动力。

放下强硬

跟孩子搞好亲子关系

许多父母最烦恼的一点是——

自己说话，孩子怎么就是不愿意听呢？

那么我们不妨反过来想一下——

谁说话，孩子愿意听呢？

其实答案很简单：谁真正看见他的情绪、理解他、接纳他，他就愿意听谁的话。

有位家长说，她上小学四年级的儿子脾气很不好，经常气得她发疯，明明做错了事，也从不认。哪怕她把证据摆在面前，儿子也不承认，要是逼急了，就会大喊大叫。

有一次，她实在没办法了，崩溃着吼道:“我每天这么累，你还要我怎么样？就不能让你妈妈高兴一天吗？”

孩子呢，直接用更大的声音吼回来：“我让你高兴？你让我高兴过吗？凭什么就委屈我！”

这位家长当时感觉万念俱灰，简直被气得要吐血。

但自己的孩子，也不能不管啊，只能在不断付出和深感不值之间徘徊，非常痛苦。

后来，有件事改变了母子之间剑拔弩张的关系。

有天儿子从学校打电话给妈妈，说有张重要的卷子落在家里，让妈妈给自己送来。

妈妈一听火气就上来了，可又不能不去，就开着车赶去学校。

她想着到了学校，一定要狠狠批评儿子一顿，可一到学校，看到儿子眼巴巴望着她，一副松了口气又怕被骂的样子，就心软了。

她想，儿子肯定已经被老师批评了，自己再当着同学的面批评他，孩子心里肯定很难受。

就直接把卷子递给儿子，还轻轻拍了拍他的后背说道：“别着急，妈妈给你送来了，不会耽误事的。”

当孩子确认她真的没有生气时，突然就低下头，小声说道：“对不起妈妈，让你跑了一趟，下次不会了。”然后转身就跑回了教室。

妈妈很震惊，也很感动，原来宽容的力量这么大，在她看见并理解孩子情绪的那一瞬间，竟然让一个从不认错的孩子主动说对不起。

我们要相信，孩子天生是敏感的，他能从我们的语气和眼神中，判断我们是真的看见了他，还是无视了他。

再苦口婆心的话，也抵不上一个理解、接纳的态度。

亲子关系变好，也在这一瞬间。

而平和良好的亲子关系，会成为滋养孩子的养料，让他的内心充满力量和鼓舞。

过好自己的日子

追求幸福生活

学堂后台经常能收到被育儿问题困扰的妈妈们的留言，很多人其实都在问一个问题：我为孩子考虑那么多，把所有精力和财力都放在孩子身上，可他怎么一点儿都不优秀呢？

答案可能有些扎心：

对孩子来说，父母过好自己的日子，才是最好的教育。

我们或多或少都曾听过这样的故事。

一位妈妈结婚十几年，每天都过得不开心，丈夫完全是甩手掌柜，除了每个月给点儿生活费，家里的事情几乎都不管，而且，只要觉得妻子没做到位，张口就是训斥。

她早就想离婚了，可一想到会伤害到孩子，就一直忍耐了下去。

她把所有希望都寄托在孩子身上。

孩子成绩好，她兴高采烈：“妈妈以后就靠你过好日子了！”；孩子成绩下滑，她长吁短叹：“我什么苦都能吃，但你得争气啊！”

孩子非常愧疚，他知道，唯有自己的好成绩，才能给妈妈艰辛的生活带来一丝快乐。

于是，他开始加倍努力，每天都学习到深夜。

可因为太想考好，太想让妈妈高兴，孩子一到考试，就紧张到大脑一片空白，明明会做的题，也毫无头绪。

一边是妈妈殷切的期盼，一边是每况愈下的成绩，孩子生生把自己逼抑郁了。

讲这个故事，并非想要谴责这位妈妈。

而是想表达——

父母选择牺牲自己去爱孩子，孩子是不会感觉幸福的，满满的罪疚感会让他认为“活着是一件痛苦沉重的事”。

心理学大师荣格说：

“父母对孩子最不好的影响，莫过于让孩子觉得，他们没有好好过日子。”

如果我们无法痛痛快快满足自己、无条件悦纳自己、活不好自己，孩子又怎么能从我们这吸收到真正的爱和力量呢？

我们过好自己的生活，就是在告诉孩子——

你会像我一样，有能力追求幸福生活，成为最好的自己。

教育家玛利亚·蒙台梭利说过：“成人的幸福与儿童时期过得那种生活紧密相连。”

没错，在成长这条路上，父母会逐渐跟孩子分离，但在陪伴他们成长的路上，我们能做的，还有很多。

就从上面5件事开始做起吧，帮孩子卸掉不必要的内耗，轻装上阵，站在属于自己的舞台上熠熠生辉。