无缘无故的突然崩溃，背后到底隐藏着什么？

不知你有没有过这样的时刻——因为一件微不足道的小事，情绪突然就崩溃了，只能强烈地感受到内心的复杂情绪，对于崩溃的原因却不明就里。

前不久，我目睹了好朋友这样的瞬间。电话里的她情绪决堤、崩溃大哭，不再像平日那个把事情处理得熨熨帖帖的“超人”女孩。可当我问起“怎么啦？发生什么事了？”她却说不上来，只感到自己崩溃得莫名其妙，好像无缘无故。

但突如其来的崩溃毕竟不会真的没有来由，表面平静的生活之下，是我们暗潮汹涌的内心世界——我们未曾觉察的是什么？崩溃背后到底隐藏着什么？如果你也曾困惑于这样的问题，今天的内容也许能给你一些启发。

在我的不断追问下，好朋友开始和我描述她的近况。

睡不着觉，立了的flag完不成，工作中多了许多项目要做，家里的宠物生了病，和男朋友难以沟通……每一句的痛感都真真切切，无力感从话语里溢出来。

可是她好像并不愿意承认自己的疼痛，每说到一个点，就努力往回收，反复塞入自我说服。

“我知道没什么大不了的，都是小问题。” “其实我不该抱怨的，不该怎么脆弱。”

不难想象日常生活里，她用头脑的各种标准主宰自己一切的状态。

于我们而言，突如其来的崩溃，也许正是因为平日用理智牢牢压制情绪，用逃避和遮掩勉强维持生活运转，忽略了内在自我不堪重负的情绪状态。

1 可是，我们压抑的底层情绪是什么呢？我们究竟在逃避和遮掩什么？

当好友仍沉浸在“我怎么这么没用”的反复中时，我突然问了她一句：“就是这么没用，怎么了？”

电话那头空了几秒，像是因为这句理直气壮的反问愣了神。

她第一次破除自责，问自己：“是啊，就是这么没用，又怎么了呢？”

从崩溃表面向情绪的深处掘进，它的内核其实是羞耻感，是我们对自我脆弱面向的抗拒。

我们实际在逃避的，是那个与想象中完美而强大的自我并不相同的自己；我们所遮掩的，是暂时“无能为力”的脆弱。

2 所谓的“理智”，究竟是怎样的思考过程？

我们所谓的“理智”，是在情绪出现时产生“我不该有情绪”的想法，把负面词语的尖刀指向自己，用自我批评否定自身；又或是升起“我不被允许有情绪”的念头，刻意与内心保持距离，把痛苦藏起来，麻痹自我。

我们之所以会有这样的心理惯性：

• 可能源于父母师长的话语中带有贬低性质的指责，
• 可能源于亲密关系中信以为真的打压，
• 也可能来自绩效主义的社会文化下“先处理事情，再处理情绪”的惯常逻辑。

无论是上述的哪一种，我们都在认同了负面声音之后，把它内化成了自我的一部分，作为“理智”的标尺，片面归因。

可是自我批评之下的自己并不是我们真实自我的模样。对于高敏者来说，“先处理情绪，再处理事情”才更加高效。对所谓的“理智”进行解构，我们会发现逻辑的不合理处——难道我们不允许情绪存在，它就会消失了吗？

要求自己“不带情绪”这一预设本就是无法实现的。而“自我批评”、“自我麻痹”的处理方式也无法起到我们期待的正向作用，反而消耗我们的能量，透支之后的快乐，走向理智的反面。

可是，如果已经落入情绪失控的悬崖，我们应该这么办呢？

别担心，你可以尝试以下四步，在崩溃中找到保护自己的降落伞。

第一步，是在崩溃的当下主动抽离

试图用第三人称视角，客观梳理可能导致情绪崩溃的事项——

• 最近发生了些什么呢？
• 其中的哪些部分在我心里有很重的分量呢？

也许是工作、学习、感情等角度，也许生活中的重大变故，也许是“时代的一粒灰”落在我们身上那如山的压力。试着把自己复杂情绪的缘由具体化、文字化，如果可以的话，把自己列出来的几条做重要性排序。

对于好朋友来说，崩溃的来源可能有：

• 不健康的生活状态（失眠）
• 未达成的自我期待（立下的flag）
• 工作重压
• 突发事件（宠物生病）
• 亲密关系中的沟通问题……

再深入和具体一些，大概是“我担心再失眠下去身体会出问题，flag倒下之后会被别人嘲笑，工作完不成会影响项目进度；我害怕宠物生病情况恶化，沟通问题让我和我喜欢的人渐行渐远……”

未梳理时我们会感到内心如一团乱麻，沉甸甸的，模模糊糊的。而把现状描述出来是一个“看见”的过程，你也许会发现“虽然困难庞杂，但也不过如此嘛！”我们的身心能量会被聚集起来，将困难与挑战一一攻破。

第二步，是有意识地感知情绪

我们首先需要调整认知，接受“就是暂时无能为力，也没什么的。” 然后，找到安全空间，用“我感到”开头，主动感知内在情绪层次。

好朋友的情绪中，可能有哪些层次呢？她可以说，——

• “我感到无力，因为我总是在给自己提出更高的要求，好像只有做得‘更好’我的存在才是有价值的。”
• “我感到疲惫，还有点愤怒，亲密关系中似乎一直都是我在引导沟通，主动解决问题，他的被动让我质疑他对这段感情的重视程度。”
• “我感到很害怕，我还没准备好面对任何一种关系可能的逝去。”

如果难以认清情绪的层次，只能笼统描述的话，我们也可以借助情绪词库帮我们辨认此刻的感受。

在把情绪细化的过程中，我们会发现，情绪原来这么复杂、这么有结构有层次。

倾听自己的疲惫感、脆弱感、无力感，觉察其中可能杂糅的愤怒、嫉妒、遗憾等情绪，在崩溃的信号中，我们会找到自己的内在诉求。

第三步，是带着温和的好奇不断追问自己

“你产生了这样的感受，为什么呢？” 并试图给出主观、客观等不同角度的回答。

比如，好朋友感到工作压力太大了，透不过气，想要逃避。她其实可以试着追问自己——

• 我为什么会有这样的感受呢？
• 真的是因为我能力不行，一事无成吗？
• 还是任务量太重，超出了常人的负荷？
• 还是工作本身的设计、分工就是不合理的？

正如《伯恩斯情绪疗法》中提到的情绪ABC疗法，A指发生的事情，B指认知加工过程，C指我们的感受——我们对自己的好奇追问就是认知加工的过程，这有助于帮我们破除自我苛责的自动化反应。在重新归因的尝试中，无论是对崩溃的事由，还是对自我能力边界，我们都可能形成更全面的多角度认知。

第四步，则是”给自己一点时间哭出来“

挂了电话，朋友发来消息：“再也不想哭得这么崩溃了。”我打趣似的回了一句：“那平时要多浅浅地哭一哭！”

其实就是这样，平时主动引导情绪释放，才不至于让情绪在郁积之下猛然决堤。也许是看一场催泪的电影，也许是泡一个热水澡，也许是夜晚的小酌……我们可以自主设置情绪调节阀门，在放松的、自我控制减弱的场景中，抛弃惯常的麻痹机制。在私密的空间、不被打扰的时间里，把心底紧张、难过、焦虑、不安的情绪主动地调动出来。

像把大boss肢解为小怪兽一样，我们可以主动把“大崩溃”化解成为一个个我们可以直面和承受的“小崩溃”——然后关上情绪闸门，收拾收拾心情，满血复活，回到我们要面对的生活当中去。

对于崩溃这种让我们感到生活失控的情绪状态，我们很容易把它视作大敌与之对抗。

但我们是不是其实另有选择呢？也许，我们也可以试着和它握手言和，在崩溃的瞬间，去感受乃至享受自己那一刻极高的情感浓度，把它看作一扇窗。

透过这扇窗，我们可以重新审视现状、关照生活、体察内心，从“啊，我怎么居然这样啊？”的崩溃不安，走向“哦？我居然是这样的呀！”的欣悦接纳。

“暂时的无能为力又有什么呢，明天太阳升起就是我重新启程的时候。”愿你在带有痛感的自我探索中，与内在自我温柔照面。

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