突如其来的爱情，突如其来的感觉（最后一篇）

山不算高，但是却爬的五步一晃，是不是已经老了呢

还去了西湖

领略了山河美色

杭州之行对我的启发很大，很庆幸这次出行，让我知道该怎么去，怎么去面对我以前一直逃避的问题。

这段时间可能是工作忙的原因，或者是我给自己找的冠冕堂皇的理由，去看望你们的次数很少，我不知道你们过得怎么样，在没有我的这段日子里。

我开始增加看望的次数，每次去的时候带点女儿爱吃的东西，喜爱的玩具，一些漂亮的小衣服。只有在和女儿玩的时候，我才能真正感受到作为一个父亲的存在感和自豪感

去了好几次，你都不在家，我很困惑，你怎么会那么忙？你妈妈告诉我，你出差学习去了。我就没把这事放在心上。

大概过了一个月左右的时间，你回来了，我看到了一个面带倦容的你，消瘦，冷漠，像一个为生活四处奔波的人。

我的心好痛，想拉着你的手，却被你忽视了，话到了嘴边又咽了下去。

你强打起精神与女儿玩耍嬉戏，这一切我都看在眼里，心中的疑惑更加重了。

我去你单位问你的同事，却被告知你已经辞职一个多月了。

我震惊，脑子里一片空白。

我问你妈妈，她还是那样的说辞；发短信问你，你也不回。

我去找你熟悉的每一个人，最终你单位里和你关系不错的一个阿姨告诉了我事实的真相：你去了北京，被一个培训公司挖走了。

怎么办，能怎么办，该怎么办，我不知道，我不知道，谁能告诉我？

我做什么事都感觉特没劲，脑子里会很容易的想到你，想你在北京吃了什么，几点睡觉，。在我空闲的时候，这些想法会充斥着我的全身，让我欲罢不能。

火车在高速的行驶着，载着慢慢一车人驶向梦想中的城市。

窗外的景象迎面扑来，却又转瞬即逝，有些东西还没来及看清楚就过去了，想回头看的时候，却发现速度太快，已经追不上它的速度。

来也匆匆，去也匆匆。

天色渐黑，辛勤劳作的人们日落而归，三三两两，远处的炊烟在指引着他们回家的路。

是回家么，还是上哪？

心会跟着一起走吗？

我恍然如梦。

车厢里的人很多，操着南腔北调，各地方言，听得懂，听不懂，神情各异，各有各的心思。

看着眼前的这群人，看着他们聊天、睡觉、吃饭，莫名的喜欢上这种状态，有人哭，有人闹，有人看不见微笑。

但是全都各就其位，仿佛置身于人生旅途中。

当车厢里的大屏幕上显示即将到达北京南站的时候，我努力让自己平静下来，该来的终究会来，没来的时候不顾一切，既然来了就去勇敢的面对吧，这是自己目前该做的也必须去做的。

站在路边昏黄的路灯下，我拨通了你的号码：您拨打的号码已关机。

再打，依然是10086可爱的客服甜美的声音在重复着。

我给你妈打电话，挂断，我再打，再挂，接着打，最终你妈接了。

你妈在电话里劈头盖脸对着我就是一顿臭骂：“你这么晚，打来电话干什么？还让不让人休息了，你女儿在睡觉呢？”

我：“妈，我现在在北京了，你把ZZ的联系地址给我，我去找她。”

你妈：“不可能的，你怎么知道她在北京，她不在那。

我：“妈，我现在确实在北京，刚刚下车，给卓卓打电话，她手机关机了，我就给你打了。

你妈：“就算你在北京又能怎么样，在家的时候你也不找她说话，什么事也不和她沟通，你现在去有什么意义呢？”

我:“妈，我知道是我不好，我现在来就是和卓卓说清楚的，我需要她，我们这个家需要她。

你妈：“现在后悔已经晚了，世界上没有后悔药，你好自为之吧。”

嘟嘟嘟，一阵忙音。

一刹那，我的脑海里像是每周二的电视一样，没了信号，只能听到嗡嗡的电流声。

我真的来北京了，你们怎么就不相信我呢？

是不是以前我做的那些让你们伤心的往事，让你们选择不再相信我呢？

为什么呢？我说的话就那么不可信么？

我扪心自问的时候，正望着北京城的夜空苦思冥想。

我这次的北京之行，是对是错呢

我从老家来的时候，身上就带了1200块钱，除去来时的车票钱300块，还有700。我必须得先找个地方住下来。

不得不说，现在的科技发达得让人慵懒。

我是在美团网上找到的这家不起眼的小旅馆。

它坐落在轿子胡同深处，我找到它足足花了我一个小时。

当看到它那破落的门牌时，我内心的感受就像是找到了一个久未见面的老朋友，很兴奋。

不为别的，就因为它便宜，在北京这个寸土寸金的地方，100块钱能找到这样的住处，我很满足了。

有的时候，人的满足感是不是有点太低？

在昏暗潮湿的房间里，望着窗外的真真假假的景象，捂住耳朵拒绝一切声音，心里却在想你。

想你现在在干什么，是不是和我一样也在想我？

想你是不是也在玩着手机，你总是喜欢躺在床上玩手机，没有我的提醒，我不知道你会不会有所收敛？

想你是不是想给我发短信，却一直没有勇气按下发送键?

想你在北京过得怎么样，有没有按时吃饭?

想你的所有，努力回想，我怕自己会模糊你的样子，记不起你的习惯，忘记你一些以前我认为不好的小动作，好长时间没体会到你的孩子气了，怀念你对我发脾气时的样子。

所有的所有只是我想的，只是我以为，你知道么？

午饭是在王府井大街上的一家KFC解决的。

进KFC以后，寻遍每一张桌子，每一个角落，固执的坚持着，以为会在茫茫人海中与你偶遇，尽管我知道希望非常非常渺茫，但是我依然相信奇迹会发生。

认识你之前，我讨厌吃KFC，甚至很抗拒，和所有理智的人一样，认为那是垃圾食品。

认识你以后，我还是对它不太感冒，只是每次都经不起你的软磨硬泡，每次都妥协。

我喜欢静静的坐在你对面，看着你吃得满嘴留油，大口的喝着饮料，听着你说最近工作中的不如意，笑你一副十足女汉子的形象。

在接下来的几天内，我早上6点钟会准时起床。

每天叫醒的不是睡之前调好的闹钟，而是心中对你的想念。

你远在天边，近在眼前，我却看不见你。

吃完早饭，我就会出门，我从北京的地铁1号线坐到10号线，在手机上查每一个关于医药培训方面的公司，（之前听你单位同事说过，你在北京做的医药培训工作）打电话一家家的问。北京那么大，我知道这么做，无异于大海捞针，但是我依然执拗的坚持，不停的寻找，因为我知道你就在这里，在这个陌生的城市里，从未走远，甚至有可能一直在等着我的到来。

走了太长太长时间的路，脚被磨得很疼很疼，我不敢留下来休息，我怕停下来的一刹那会与你擦肩而过。

有的时候，坚持做一件事比放弃一件事更加艰难，但是还是会努力去做，因为听见了内心的声音。

天坛、地坛、大观园、北海公园这些北京城著名的景点，我坐在公交车上的时候看到它们的时候，心里一直在想：

亲爱的，你都去过这些地方玩了么？

里面好不好玩，玩得开不开心，你怎么能一个人去呢？

我都还没去过呢？

说好的一起的，还能不能一起快乐的玩耍了？

路过大红门的时候，给你和咱妈一人买了一双据说是纯正的老北京布鞋。

你天天在外面跑，穿高跟鞋肯定很难受。

而且你走路的时候老是喜欢蹦蹦跳跳的，用我们老家的话就是走路没有正行，怎么说都不改。

这双布鞋码数正合适，款式也不错，至少我看上了，你应该会喜欢的。

想起你怀孕的时候，36码的脚肿得厉害，穿39码的鞋都嫌小。