一个人能够忍耐,看到长远的利益,舍弃当下的欲望,是非常了不起的。这样的人,往往有更高的成就。
知道受教育得好,忍得了当下的苦;
知道节省的好,克制得了当下欲望;
明白健身的好,驱动自己一次次去锻炼。
能不好吗?
这样的人对自己的生活也更有掌控感。
看到这儿,你是不是想到了“延迟满足”?
很多家长都希望自家孩子能够延迟满足,甚至刻意给孩子制造一些麻烦,训练忍耐力。
延迟满足一说最早来自1966 年到 1972 年的一批实验。其中最著名的,是在斯坦福大学附属幼儿园的棉花糖实验。
心理学家测试了32名3-6岁的孩子,观察他们面对棉花糖时的表现。
老师给孩子一块棉花糖,并告诉他们, 我现在要出去会儿,如果我回来,发现你们没有把糖吃掉,就会再给你们一块棉花糖。
有的孩子忍不住,有的孩子能忍住不吃,自然的他们就被认为是能够延迟满足的孩子。
随后几十年又对他们进行观察,发现他们有更好的学业成绩,在工作上表现更出色,家庭经营得也好。
于是,培养延迟满足能力,成了家庭教育的重头戏。
然而,这个实验是有很多弊端的,当时的样本数量不足而且样本不具有普遍性。选的是斯坦福大学幼儿园的孩子,那这里面有没有家庭影响呢?
后来许多心理学家也尝试去修正实验,结果发现能不能过一会儿再吃糖主要看对这个人的信赖度。
如果孩子们比较信任说话的工作人员,他就有更大的可能等到大人回来再吃。
从这点上看,孩子能不能晚一会儿再吃糖,甚至延伸一下,上完课再玩,写完作业再看电视,少吃垃圾食品多锻炼,努力拼搏考上好大学,再坚持几年取得博士学位……
做出这些有利于自己,让自己利益更大的决定,主要取决于谁对自己说这些话,孩子有多信服说话的人。
那么,切换到现实生活,这个人必须是我们家长,不然会出事情,你的孩子不能交到别人手里,这一点不用多说。
那进一步,如何让孩子更信任,愿意听我们的教导,是门学问,我试着说一说。
大家都知道这句话:不写作业母慈子孝,一写作业鸡飞狗跳。
其他时刻你好我好,到孩子不喜欢的地方,才有亲子拉扯,这时候也能集中体现家长的修为。
在非常时刻,我们要有耐心,不伤感情,这是原则,在此之上找到技巧。
你看,这都是技巧,技巧建立在原则之上,需要你知道,并且练习。
最近读了一本书《反脆弱养育》,日本教育家多湖辉的著作。
他在书中提供了60种技巧,教家长把孩子养得更有忍耐力。
这些技巧,在我看来就是在非常时刻,教家长如何跟孩子沟通的。
这些都是非常时刻的沟通技巧,在这些时刻做好,不凭情绪做事,不伤感情,切实为孩子着想,孩子才会更信服我们。
那么我们说的道理,我们的行为,才能影响到孩子。
所以,我建议大家也去入手这本书看看,学会在非常时刻跟孩子沟通,做个值得孩子信赖的家长,别让ta去信赖别人,因为只有你才会出于真爱的目的,为孩子长远计划。
育儿好书,反脆弱养育 32.5 购买页面更新:2024-03-08
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