别再骂张婉婷了

虽然上周已经写了一篇关于「张婉婷和宋宁峰」的文章，但是，对张婉婷我还是有想说的点。

全网都在骂张婉婷，貌似骂她是一种政治正确，毕竟她呈现出来的状态的确令人窒息。

但是骂她，没有用。这种人是不会被骂醒的。

其实，相比骂她，私以为张婉婷更值得深度地去聊一聊，因为她太有代表性了。

追综艺时，看到张婉婷的种种表现，我第一时间就想到了我妈。

我太熟悉或者说太理解她们这种状态：

外表看起来强势，凶巴巴，一直对身边的人总是有各种各样的不满；但内心又极其地脆弱，渴望被人理解，希望被人关注和呵护。

尤其是今天更新的那一期里面，张婉婷和宋宁峰闹完，她事后痛哭流涕地自我反省：

“……可能自己有一点不舒服，然后就要找一个别人的错误，其实是挺任性的，好像别人也没有怎么样，然后我才突然意识到我的家人或者宋老师，有很多时候其实很包容我。”

此处好想插播一句：其实不见得是家人愿意包容，而是家人不包容也没办法啊，就像我对我妈，不包容怎么办呢，我还能换个妈咋滴，哎，绝望的尽头就是宽容。

回到正题，张婉婷本人虽然有些极端，但是她从方方面面展示出来的那副强势和脆弱并存的状态，真的就是“一生要强的中国女性”的一个缩影。

是什么造成了她们这种强势和脆弱共存的状态呢？

其实，她们的强势是一种伪强势，这种强势来源于她们的高要求、高期待和高标准。

就拿张婉婷来说，当时她主动追求刚离婚不久的宋宁峰时，她看中的就是他的外在长相和气质，“要个儿有个儿，要样有样”。

但是，有了孩子在一起后，她渐渐地发现宋宁峰没法满足她的要求和期待了。

就如上一篇里我写过的，她最初是爱宋宁峰的，是对他很满意的，只是随着从恋爱到婚姻状态的切换，她衡量他的标准就随之变化了。

比如在新一期预告里，张婉婷当着众人的面直言自己嫌弃宋宁峰的原因：

“你这么穷，你又不红，你又没本事，我那时候对他就有一种看不上，一种嫌弃。”

这样的人是很难被取悦的，因为她的要求和期待很高，却并不明确，甚至连她自己都不知道自己那个高要求和高标准的具体内容是什么。

举个例子来说，就是她想吃一个很好吃的苹果，但是她对“很好吃的苹果”是没有概念的。

这就会导致即便她身边人的手里有苹果也无法让她满足，直接把苹果递给她，她会说为什么么“不削皮”，你没眼力见么；你削了皮给她，她会说为什么不切块装盘，怎么就不能把事情做得周全稳妥点……

所以说，这种高需求和高标准的本质就是一种高欲望。

像没有尽头的无底洞，没有满足，只有指责和抱怨。

加上宋宁峰还有前一段和齐溪的婚姻作为某种参照，张婉婷不可能不比较的，她会更加质疑宋宁峰为什么给不了她那种高质量的爱，据说宋宁峰本名宋宁，是为了前妻齐溪特意改的，因为“峰从溪中来”。

眼看着对婚姻的那种高期待在宋宁峰身上落空了，加上宋宁峰本身的一些问题，给张婉婷带来的是受挫受伤的失望感，这种失望随之而来的就是愤怒，加上柴米油盐生活的消磨，就会发酵成强烈的不满和怨恨。

而发泄这种愤怒和不满的方式就是积累道德筹码，诉诸于强烈的付出感，比如张婉婷一直对宋宁峰强调“我给你生了一个孩子”。

然而，这种消磨导致的不满和愤怒在发泄到别人身上的时候，也会激发自己内心的脆弱和无力感。

所以她们既强势又脆弱，咄咄逼人之后又那么歇斯底里，那么脆弱地不堪一击。

其实她们心里是清楚的，知道自己是过分的是无理取闹的，但是她就是想让别人把她们期待和想要的那些都悉数奉上。因为她们的内心有一片巨大的情感荒漠，需要滋润和给养。

追这个综艺的时候，我总忍不住想起我妈，她虽然没有张婉婷这么极端，但是在过去很长一段时间，我妈很委屈，她觉得自己为整个家付出那么多，为什么出力不讨好，落得最后家人都不愿意亲近她。

其实不是我们不愿意亲近她，而是努力亲近她的时候都被她一一奚落或者指责，她拒绝看到和倾听我们，一味地沉浸在自己的委屈和失望里。

后来我们看透了，她想要的其实不是理解，而是对她的绝对服从，这显然是不可能的。

就是这样一个非常糟糕的恶性循环，她也会自省，认为自己要改一改说话方式，别那么咄咄逼人。

可是，就如节目里观察团说的那样：反省并不意味着改变。

因为从向外求索，获取掌控转变为向内探索，自我治愈，是很难的一个过程。

跟朋友讨论张婉婷时，有人提出说张婉婷应该找个比她更强势更优秀的，大抵就能让她满意了。

说实话，我觉得这不可能，比她更强势更优秀的男人的诉求不是她这样的。

客观来讲，从性格的匹配度上，张婉婷和宋宁峰算是不错的，动静和内外项都还蛮匹配的。从刚更新的一期里，他们夫妻俩的日常也是很有爱的很温暖的。

所以，看到张婉婷一次次说渴望宋宁峰能给她爱，希望他成长之类的，我都会想起某一期《奇葩说》的辩题“要不要鞭策咸鱼伴侣”。

其中，我特别喜欢傅首尔的论点：

一个人为什么会选择一个咸鱼伴侣？无非就是活鱼不要你。鞭策咸鱼伴侣的结果只有两种，一种是通过努力鞭策成活鱼了，结果人家还是不要你，另一种就是鞭不活，就还是一条咸鱼，折腾一圈，你自己累了，忘了情感初衷，不想要这个咸鱼伴侣了。

其实，我妈在家也经常鞭策我爸：我不图你钱，不图你家世，就图你上进像个男人样知道对我好，怎么就这么难！

我爸几乎每次都不搭理我妈，因为我爸有恃无恐，他心里清楚，我妈不是不图钱和家世，是因为她图不到，才选的他。

我爸偷偷跟我说这话的时候，我也忍不住要感慨一番：啊，婚姻不止是相爱，还有博弈和对抗。

其实我也能理解我妈这类传统女性，她们从小受到的教育就是作为“第二性”服务于男性的，是从属的，对自己的婚姻和情感是缺乏独立的女性视角的。

另外，我也发现很多人之所以会有那种旺盛的控制欲和强势感，其实都是因为内在的不稳定和虚弱，需要通过控制外在的东西实现内在的安全感。可是，越是把注意力放在外面，去抓住或者控制一些东西，越容易感觉到失控。还是要和自己的内在建立链接，成为自己，让自己的内在坚实才行。

婚姻不是一把万能钥匙，我们不能把自我的所有问题都诉诸在伴侣身上，就如伊能静说的“丈夫并不是你的医生，能够解救你的只有自己”。