喜欢的人我已经很熟悉了，但是总感觉进不去对方的心里？

喜欢的人我已经很熟悉了，但是总觉得进不去对方的心里？你可能遇到了一个“情感冷漠的人”

在后台收到了这样一条消息:

“你好，KY。最近遇到一个暗恋的男生。他是一个非常有趣和神秘的人。我们每天聊几句，周末偶尔出去吃饭。我以为我们的关系会发展得这么顺利。

可是我渐渐发现，每次和他在一起，他都会时不时的空虚一下，好像对我们的约会没那么投入。有时候我故意给一些暗示，想进一步发展关系，他从来不正面回应，只说些敷衍的话。

表面上，我们的关系似乎越来越好；但是想想，从我意识到这一点开始，我似乎并没有更了解他。我们的‘亲密’不包含任何深刻的内容。我不知道如何维持我们的关系。KY，我该怎么办？"

看了上面的描述，我想到了之前看到的一个概念，叫做“情感超脱”。

情感上超脱的人并不是没有与人深入交流的能力，很多ta的同理心甚至超出常人。然而，这些人在关系中，做着一个情感无能的人会做的事。

如果你在与ta交往的过程中有以下感受，那么ta可能是一个情感上超脱的人:

为什么这些让自己“感情超脱”的人会这样？是放荡不羁又热爱自由，还是自私脱俗？还是有更多其他的困难？

看看今天的文章。

01.发起了“情感无能”——情感超脱。

事实上，我们日常生活中主动“情感无能”的情况并不少见。举一个很常见的例子:

詹妮弗不理解父母的焦虑，但父母的结婚意愿与詹妮弗自己的想法背道而驰。这时候无论是一味的迎合父母的要求，还是直接和父母对抗，都会激起双方的情绪，让事情变得更糟。

因此，詹妮弗干脆选择不直接回应父母，以缓解目前的局面。

每个人都有想暂时脱离现状的时刻。当情绪上的超然在自己不喜欢的社交场合中作为自己的应对策略时，如果是真的，那就是既心痛又手忙脚乱。

然而，当这种“策略”用在自己身上时，事情似乎就不那么愉快了。

很多看了文章开头那封信的人，可能都回忆起了一件往事，在心里对一个老朋友暗暗地叫了一声“渣男/渣男”——而今天的文章，或许能为你打开一个新的视角:

事实可能是ta不懂风情，只是没把你当成真正的恋爱对象。

过去那些看似热情的回应，可能根本就没放在心上；我回复你信息的原因只是出于礼貌。用一部电影来命名你的故事，那就是—

Ta其实没那么喜欢你。

问题是，解决问题的方法有千万种，但为什么ta们一定要“置身事外”？

2.为什么感情超脱的人会那样？

感情超脱的超脱一方面是因为ta把感情超脱作为一种软拒绝策略。在ta看来，直接说“不”会破坏ta的人际关系，所以采用这种方式让对方知难而退(KY作者:然而，事实未必如此，我们会在下一部分对此进行阐述)。

另一方面，可能来自早期的经验。对于孩子来说，如何处理人际冲突，如何与人交往，处理这些问题的模式都是我们家长逐渐观察和学习的。而这也会影响我们成年后的依恋模式(DJ Ossa，2013)。

如果孩子在不安全的依恋模式下成长，或者不被允许表达自己的感受，ta们就很难成功获得情绪调节和表达的技能。

比如小时候在父母面前暴露自己，总是被忽视，被冷落，甚至被嘲笑。当我们长大后，我们会觉得说出自己的真实感受是非常危险和可耻的(沃德尔，2002)。

像这样:“说出自己的真实想法有什么用？反正结果肯定不好。”

你知道，羞耻是最具破坏性的人类情感。它的出现抑制了我们对所有其他情感的表达。

托马斯·谢夫提出，羞耻是“主宰情绪”。每当羞耻感出现时，我们对其他情绪的表达就会受到抑制。这就是为什么ta们在不舒服的情况下感到焦虑不安时，不会直接表达出来，反而变得疏远冷漠。

同样，还有成年后形成的依恋创伤。被伤害过的情感经历，让ta们不会在不安全的情况下暴露自己，所以在人际交往中，ta们会尽量少的表露自己的真实情绪。

当这样的ta们进入亲密关系时，情况会变得更加极端:ta们竭尽全力让伴侣开心，甚至为了维持关系而牺牲自己的需求和原则。而这种体验本身会带来新的依恋创伤(Belle，2020)。

只是因为ta们理解了暴露自己后的深深的痛苦，从这个角度来说，ta们是一种心智敏感，同理心非凡的人。

还有一些情感超脱的使用场景更具策略性，时间性更灵活。

研究还表明，男性更容易选择情感超脱策略。这可能与社会强加给男性的刻板印象有关。暴露自己的真实感受会被认为“不够男人”，所以选择这种方式来掩饰自己的情绪(Danny Kaplan，2016)。

看到这里，我们就会明白，“超脱”的背后，其实是对感性的压抑和对可能伤害的回避。

然而，这些感情超脱的人真的能得到自己想要的吗？

03.我用情感上的超脱作为伤害你和我自己的武器。

对于那些和感情超然的人关系不深的人来说，和ta交往是很舒服的。

Ta们总是彬彬有礼，体贴入微，非常注重个人隐私，所以相处“有适当的限度”。

但是，一旦你试图和ta们建立更深层次的联系，这种“慎重”就会变成刺痛你的利箭——ta们还是那么礼貌体贴，但似乎你们的关系已经结束了。

正如我们上面提到的，情感上超脱的人其实非常渴望被别人爱。但是，说到爱情，我们都是把对方当成自己的。

过去的经验让情感超脱的人相信，人与人之间的联系是脆弱的，他们真实的想法暴露出来，事情只会变得更糟。

于是，面对自己之外的人和事，ta们不由自主地套上了一层灰色滤镜:

情感超脱的人，心存侥幸，认为自己完美的“理想状态”能带来更好的结果:然而，理想之所以是理想，是因为它往往停留在想象中——生活中发生的各种问题，不会自己解决。

比如:“Ta没有拒绝和我聊天。对我也有意思吗？”

(KY:感情超脱不是养鱼的借口！感情超脱不是养鱼的借口！感情超脱不是养鱼的借口！)

事实上，因为他们没有展现真实的自我，情感疏离的人的人际关系反而会变得更糟。于是，ta们肯定了自己“人际交往很可怕”的判断，陷入了自我证伪的恶性循环。

这种行为的本质是情感超脱者对人际关系的不信任。

情绪表达和自我暴露需要长期练习。对于习惯隐藏自己真实情感的人来说，这种“超脱”甚至可能会变得一发不可收拾。

久而久之，助教们可能会对自己和他人的情绪感到“麻木”。即使想表达自己的真实情绪，也不知道从何下手，甚至出现情绪障碍。

失控的情绪超脱影响的不仅仅是人际关系的发展——有研究发现，情绪超脱的人更容易选择过度工作:当ta把时间和精力花在不需要情绪投入的工作上时，他们就有了“我没有时间处理感情”的正当理由(Williams，1985)。

4.情感分离人群的社会指南

如上所述，情感超脱作为一种处理情感问题的策略方式，在人际交往中是切实可行的。但这种实用性要建立在不给自己和他人带来麻烦的前提下。

如果你习惯用情绪超脱的策略来处理问题，首先你需要明确自己使用情绪超脱策略的原因。

如果是为了逃离某个场景，拒绝某个人，那么，你的“超脱”对解决这个问题起到实质性的作用了吗？如果答案是否定的，那么你可能需要考虑直接表达自己的必要性，因为在你对问题的消极回应过程中，对方可能已经受到了一定程度的伤害。

如果一些不好的经历让你暂时或者下意识地选择了情绪超脱，那么你可能需要有意识地尝试“平反”自己的情绪能力。

这个情感超脱的小技巧，供你参考:

很多时候，我们通过隐藏自己的情绪来保护自己。渐渐的，我们再也听不到一些表达自己真实情感的声音，也看不到那部分真实的自己。

正念禅修可以帮助我们驱散长久以来的紧张感，带领我们探索内心的感受。

而且如果你身边有亲密的人表现出情感超脱的迹象，以下建议也是给你的:

作者KY说:

德国诗人里尔克曾说:“爱是美好的；因为爱很难。与人相爱:这可能是我们被赋予的最难也是最重要的事情，最后的实验和考试，最高的工作，其他所有的工作都只是为它做准备。所以所有正在起步的年轻人还不会爱；他们必须学习。他们必须用他们的一生，用他们所有的力量，聚集他们孤独、痛苦、激动的心去学习爱。”

爱是一种能力。如何感受自己的感受，如何表达对别人的爱，都是需要学习的。有的人生来就懂得感受和表达爱，ta们可能就是在充满爱的环境中长大的；对有些人来说，这可能是人生中最难的事情。

我想对所有被“情感超脱”困扰的人说:真实的自己不一定可爱，但不发自内心地和任何人挂钩，真正爱任何人，一定是不可爱的。虽然这样的经历是艰难而危险的，但它将带来的回报会比以往任何时候都更令人满意。

当你面对这样的关系时，别忘了你永远有两个选择:离开或留下。人与人之间的情况永远是双方互动的结果，你一次次的合作也是教会对方“这样对待你”的过程。拉近彼此的方法不是一味的放纵，而是先懂得自尊自爱。

我们都应该得到爱，爱让我们变得更强大。