——写给我亲爱的方姑娘

昨夜我睡得不好，是断断续续的醒，心口有偶尔的抽痛。25年前那个子夜的疼痛其实在我的记忆里已经麻木了。

上天赐了我一个仙女儿，但我并不想记得那一夜阵痛后的新生。因为如果时光重来，大概我是会放弃你的，这种感觉在后来的日子越来越浓烈。原谅我，不是我别无选择，是我再也不想选择。

你是怎么一天天长大的，我能说我真的没什么记忆么？你学习不用我愁，身体不要我焦虑，你似乎从一岀生就蹭蹭的让时光转瞬即逝，在我还没来得及长大成母亲时，你却已经长大了。

我没开过家长会，没给你辅导过学习。确切的说，你父母健在，却又仿佛孤儿一般的健壮和强大。等我一心想疼爱你时，你已经考去了千里之外。

这个人世间，我不欠任何人，唯独欠你。你幼年时我的羸弱，你知谐世事时我的柔软。我本来应该强大到你有爷爷，有奶奶，有外公，有外婆，有知事明理的父亲，以及所有疼爱你的亲人。

但是，在很长的一段时间里，除了蛮荒的童年，你一无所有。

生活中所有的苦难都不能让一个母亲忘记疼爱，可是，许多年来，我不知道如何表达对你的爱，却将所有的艰辛与难过在你面前坦诚。

我该如何感谢你，你从小小的一团，到现在比我高，比我壮，比我好看，然后让我义无反顾的活到了现在。

我喜欢旅游，所以也愿意带你到处去旅游。因为我信奉读万卷书，不如行万里路。

我很欣慰你喜欢安静的看书，也很羡慕你能用镜头记录所有的美好。可是，你太内敛了，内敛成了与同龄人格格不入的内向。

你知道吗，我很害怕读你的文字，你的文字里，是一种少年的阴郁与历经艰辛的憔悴。明明你是那么明媚的年纪，该有许多如花的心思啊。而你，什么都没有，一个人欢喜，一个人难过，一个人写字画画，一个人看书拼图。

你一个人的自在，象一柄剑，刺入我欲言又止的心底。

我特别想有一个男孩能走近你的生活，和你一起旅行，吃你做的美食，欣赏你的摄影，为你的画，你的文字提笔妄评。

可是，你却跟我说：既然不能锦上添花，又何必自取其辱。我张了张嘴，笨拙到不知该如何告诉你：爱情它就是一个人的清欢，两个人的孤独。你不去试又怎么知道两个人的孤独才能尝遍世间百味呢？

但是，我不崔促你，你快乐就好。你的一生，我会努力陪你最长的日子，努力给你留一套房子，我也会努力给你留一些余钱剩米。我知道你不屑这些铜臭，也看不上这三五个碎银，但是，这是我给你的唯一念想，万一你有需要呢？

人在最艰难的时候，也许为难的就真的是一段时光的一日三餐。当你认为你正历经世间最苦时，一定要记得回家，家里有房住，有饭吃，有钱花。因为有，所以爱。

因为我爱，所以，你要幸福。

我象你这般年龄，你已经上幼稚园了。但我还是叫你宝，当你是那小小的肉团。

你从一路向北，终究去了南方。希望那个城市象包容所有的年轻人一样，包容你的梦想和年轻。

我对你去哪里，也是踌躇而犹豫的。因为，我不知道哪儿最适合你，我也提不岀任何建议，我对你的前程，无能为力。

尤其是我看见你的发小因父母的恩宠，去了她想去的公司时，我的内心是无比羞愧的。她已经是第三次谈恋爱了，一次比一次春风如意，而你，明明那么简单而纯粹，那么努力而上进，却始终象一个农民工的孩子，柔弱而倔强的想做一个不一样的自己。

除了自责，我并不羡慕，但我也想给你最好的一切，虽然我羞怯于吿诉你，我实现不了的想法。

我很欣喜你会做饭，且喜欢把各种食材变成自己想吃的样子。至少我不担心你瘦了，当然，你从未廋过。可是，照顾好自己不仅仅是这样，世间险恶，人心叵测，你要照顾好自己的还要学会区分善恶，保护自己。

人的一生不可能拥有所有的良善，假如有一天生活欺骗了你，不要难过太久，走过去前面是个天，也许明天，也许明年，一切都会好起来的。人所谓的坚强，都是百炼成钢，有苦有甜，才是生活。

我喜欢随意的生活，有风一样的自由。但如果你需要我，别考虑我的感受，如果你一定觉得不好意思，那么，下辈子，你当母亲，我当女儿，我们用前世今生的一次轮回来互不相欠。

我如果老了，我会提前去养老院，我拒绝成为你的负担。当我浑身都需要插管时，拔掉它，让我在你面前，有一些尊严和体面。

如果有一天我忽然离去，你还来不及送我，不要紧的。只要你来得及将我挫骨扬灰，扔进大海，高山，江河。你也不要难过，不仅仅是你我，世间所有，都会来来去去，消逝不见。

你看，今天是个欢喜的日子，我象是担心和叮咛，又象是长舒一口气的交待，你终于长大，自食其力了。你得象个成年人一样，听我细细碎碎的说，三千里路云和月，我在巴山深处，初冬寒夜，山林里的炉火旁，想你，念你。

山野寂静，菊花茶清香，我的慢支一刻不见好，所有的心心念念，唯愿世间欢喜，许你一世长安。

生日快乐。