20多岁在一起的人，远不如16岁时心动的那一个刻骨

《你若安好、便是晴天》

又梦见你了、离上一次梦见你好像已经两个月了、天色昏昏暗暗、周围朦朦胧胧、能看到远处形形色色繁华的灯、身边还有河、凉凉的风、隐约中听到你的声音、心动、紧张。

梦醒、满满的回忆、想给你写点啥、像多年前给你写情书一样。

想想到目前为止我们已经相识快20年了吧、记忆模糊了、甚至忘记了是怎样的遇见、怎样的一个开始、只记得大概是2003年吧、小学二年级、我转学到六合学校、有幸和你同一个班、你当时学习很好、个子高高的、扎了一个马尾辫、笑起来真的很美、那是你给我的第一个印象。时间一天一天的过去、一开始和你交集并不多、但与其说交集不多、还不如说是我太自卑、那时候真的家里穷、感觉你就是阳春白雪的公主、而我只是下里巴人、不敢主动和你说话、只能躲在无人的角落偷偷的关注你、偶尔你从远处给我投来一个眼角的余光就可以让我高兴一整天、连老师发作业本的时候和你挨在一起都感觉特别幸福。

后来大概是2005年6月吧、四年级、我学习进步还是很快的、考第一名的次数甚至超过了你、但这一点也不影响你在我心里的优秀。当然、不是这一年有多特别、只是因为这一年里的那么一天、那个风和日丽的下午、阳光很好、风也温柔、校园里飘着淡淡的黄角兰的清香、我和小伙伴们在操场你追我赶、玩得很是愉快、后面听到教室里起哄的声音此起彼伏、我跟着跑去看热闹、谁知道我刚刚走进教室、被同学们铺天盖地的追着我嘲讽、阴阳怪气说啥的都有、这时我分明看清楚了座位上的你、红着脸坐着一句话没说、像是一个犯了错等待被惩罚的孩子、我当时懵逼了、也是因为胆子小、直到我趴在课桌上哭了、他们才罢休。后来我才知道、你给我写了一封小情书、我猜测也许是因为害羞的原因吧、迟迟没有交到我的手上、然后你不小心从口袋里把它弄掉在地上、被我们班另一个很讨人厌的女生捡到了、然后她小人得志一样的在讲台上拿着你写给我的信读给全班听、那一刻我心里很害怕、像是做了贼被抓住一样、但是心里又很窃喜。原来我默默喜欢的那个女孩也喜欢我是这样一种感觉、太不可思议了。只可惜全班同学都知道你写了什么、唯独我不知道、也是真正的从那一刻开始、亲爱的，我彻底跌进去了、像是滚滚牛栏江的谷底、水太深我上不了岸、我连一根浮木都找不着，旋涡将我整个人卷进去，我挣扎，可是水草绊着我，喘不过气，那种感觉几乎要窒息……

后来经历过那个事后、我们又归于了平静、我又回到了只能在背后默默关注你的一切。有好几次想要问你来着、我其实也偷着写了信、可能是受言情偶像剧的影响吧、那个年代没有手机、喜欢一个人就学着大人的模样给她写信、至于写了啥、现在已经完全记不清楚了、只记得有好几次放学的路上一直跟着你、直到街道的尽头、想要鼓起勇气把信给你、但最终我还是没有做到、好几次伸出手又缩了回来、瞬间好像懂了、或许你当初对我也是这样的情景吧、所以后面才被人发现了秘密

2008年（初一）、那天上午、我们集齐了全体师生站在操场上等待分班、可一直到年级主任念完你们班最后一个名字都没有我、是的、最终我还是没有和你分在同一个班、即使我的班级教室就在你们班隔壁、但你知道吗、一墙之隔、那种感觉我也受不了、像是异地恋。初一期末、夏天、我在图书馆借了一本泰戈尔诗集《园丁集》、我感觉我像极了里面的那个爱着女王的园丁、而你、就是我的女王。后来我在《园丁集》里面抄了一首长长的诗、通过层层关系千辛万苦终于送到了你的手里、那是我第一次真正给到你手里的情书。后来、在期末考试最后一科考完的那个下午、我终于收到了你的回信、通过同样的渠道传回来的、你告诉我要努力学习、要守住属于我们之间的秘密、不能让其他人知道、最后还说希望我们都有一个美好的未来、然后给了我两张照片。短短几十个字、我留到了现在、甚至已经深深的刻在心里了、那种感觉说是入骨都不夸张。你知道吗、后面我拿着你给的信和照片、几乎是兴奋了整整一个暑假、睡觉都要把它放到枕头下的那种、好不容易迎来初二年级开学了、满心欢喜的来到学校、可是我再也没有见到你、在惆怅与失落中得知你转学去了巧家县城的学校、那一刻、我感觉心都碎了。当时我不明白你为什么要走，即使我小心翼翼的踩在悬崖的边缘、你依然走了、何不让我粉身碎骨的相随、即使失去一切我也要保留我灵魂的完整，你告诉我，在六月天的树梢上你都看见了什么，在我的低语里、你听见了什么，我就不信你的小城没有夏天。

2010年、我在失魂落魄中艰难度日、偶尔从你的闺蜜那里可以听到你的近况。有一次你闺蜜突然让我接电话、说是你打来的、我在惊慌失措中、找了个无人的角落接起电话、听到你声音的那一刻、我哭了，很激动却不知道该说点啥、后面你说“你想不想一起努力考市一中”、我当即答应行啊、你短短几句就挂断了电话。再后面有一次、你刚去巧家回来的那个假期、好不容易把你约出来了、但是亲爱的、我在你面前真的好笨、你妈妈打电话给你、我一紧张居然问了一句“是不是你妈妈叫你回家了”、结果不用说都知道了、你回去了。现在想起来真的要被当时的自己给蠢死、简直哭笑不得啊。

依旧是2010年、国庆、那一晚我跟朋友喝得烂醉如泥、那时候我没有手机、我用同学的手机给你打电话、打通后你接了、问我要干啥、我醉醺醺的问你啥时候回来、电话那头传来你的声音、不是很开心的样子、或许你知道我喝酒了吧、你具体说了啥我也记不清了、你挂了电话、可我还发了疯似的接着一个又一个的打你电话、其实我也不知道电话接通了要说什么、也许只是想在麻木的晕眩中听着你的声音入眠而已、可你一个都没接、幸运的是你居然没关机、没拉黑、任由我打。而那一刻我也不知道我是开心的还是难过的、竟把给你打你电话当成了听音乐、你的彩铃真的好好听、那一晚我听了40多遍，直到把人家手机的电打完关机才终于消停了、然后沉浸在你的彩铃声中安然睡去。

2011年、初三、在看不见你的日子、我开始堕落了、成绩从年级第一名第二名一直往下滑。还鬼迷心窍犯了一个远远超出那个年纪能承担得起的错，伤害了你，也伤害了她人。一失足成千古恨、那段时间我曾一度迷失了自己、甚至都要抑郁了、曾有过那么一瞬间真的想结束自己的生命算了、我把最爱的人弄丢了、活着还有什么意思、后来经过老师们的开导与帮助、顺利把事情解决了、保住了我参加中考的资格、而我虽然没有因此放弃自己的学业。但正如你所知、中考我考砸了、离市一中录取分数线差了4.5分、而你顺利考上了、我知道即使我考上了又能如何呢、去寻求你原谅？那样的话我可能做不到、因为你在我心里永远是神圣而纯洁的、一尘不染的、我已经不配再拥有你了。对不起、我食言了！

然后填志愿我报了又贵又远的云天化中学、在漫长的等待中我收到了云天化的录取通知、期间我们并没有联系、而你却鬼使神差的没有选择去市一中、而是和我报了同一所学校、听说你说服父母的理由是因为云天化可以平行分班、而去市一中可能进不了重点班、当然、我可能不会相信这个理由、但我希望这个理由是真的。再后来、还是如你所知、我没有去云天化中学、一是收费确实贵、家里承担不了我高昂的学费、二是我真的害怕面对你、我怕见了你之后我会为自己犯下的错去找什么荒诞的理由骗你、骗你原谅我、那样我自己都会看不起我自己的。

然后我通过亲戚的关系把档案调回了鲁甸县的一中、在鲁甸一中、我继续堕落、在无比失落中感觉人生看不到一丁点儿希望、认识了一帮狐朋狗友、抽烟喝酒打架、破罐子破摔、高中那三年我好像没有再联系过你、前前后后还谈过两个女朋友、我说不清楚爱不爱她们、也许当时是爱的吧、可心里最深处的那个位置、只属于你、无可代替。我以为时间久了就把你忘记了、但你知道吗、那种感觉就像是得了风湿病、天气晴朗的时候以为没事了、天阴下雨的时候就又开始疼了、揪心的疼。

2014年6月、果不其然我高考又考砸了、从一开始进入鲁甸一中的时候也是年级第一名、到最后勉强考了个本科、你知道吗、高考前的几天（6月3号）、学校停课放假了、在高三一整年高压的学习气氛下准备放松一下迎接高考、这是学校的惯例。但就是在这天晚上、我闯祸了、为了所谓的女朋友、跟其他学校的男同学、同样是高三的学生、拉帮结派打了一次群架、记得当时对方黑压压一片大概七八十个人吧、我带着班里的十几个兄弟拖着钢管跟人家火拼、我只是受了点轻伤、但其中一个我最好的兄弟额头上被打了头破血流、送去医院缝了7针、后面包着纱布进考场、以至于到现在我还对他报以愧疚。

2014年7月、高考成绩出来了、我通过老同学加了你QQ、在你同意通过的那一瞬间、我颤抖着手敲下了一个“好久不见、还好吗”发了过去、你回了一个“还好、你呢”、经过一番寒暄过后、你告诉我你谈恋爱了、男朋友是你的高中同学、而你们也都考上了比较理想的大学。而那一刻的我、真的连问你我们之间还有没有机会、我都没用勇气了。

2014年9月、我拖着沉重的行李与沉重的心情去了大西北、去学校报到了、西宁的冬天真的很冷、冷得彻骨、寒风刮得睁不开眼睛、任由漫天的相思散落在雪花上、枯枝残叶上。我一边疗伤、一边静数那些年，我们如此纯粹的时光。人生若只如初见该多好，我承认我曾经的无知与自甘堕落，但那并不是不爱你了，反而是爱得无法自拔。到如今我们也许淡出了彼此的世界，但说实话、那时候我们之间的距离又岂止天涯与海角，那是一道无法丈量的鸿沟，是心里的坎、是无法抹掉的伤痕、注定了今生的结局。一个又一个漫长而苍凉的夜，我曾在无边的黑暗中找你，想你！可是我再也找不到方向，那种滋味，只有自己知道，有多苦涩。我们虽然时不时的会在微信无关痛痒的聊天，但好像从来都是我先找你，每次我都强忍着让自己不要去打扰你的生活，可每次都没忍住，每次找你的时候都感觉过了好久没联系了，可打开微信对话框一看，隔得最久的也就两三个月，亲爱的，你说我是不是很没出息呢。你离开的这些年，虽然一路上我也遇到过好多风景，那些绚丽的，缤纷的，在我平静的心里，并没有激起一点涟漪。不是因为风景不够美，只是因为适合开在我原野上的花，永远只有你这么一朵。我的心虽然是孤独的，但是我却愿意为了你而选择这份孤独，把你在我的心里深深埋藏，等隔三差五它蠢蠢欲动、我就找一个四下无人的清晨、或是黄昏、悄悄挖出来透透气、然后再忍着疼痛埋回去。

2017年6月23日、我告诉你“今天在食堂看见了一个女孩、特别像你，曾无数次想象此刻的你应该也是安静的坐在食堂吃饭吧…以至于后面不小心把盘子打碎了，好尴尬！”你回了一个“哈哈”、然后就没了然后 。记得王茂有一首诗里写过“未曾青梅，青梅枯萎，芬芳满地、不见竹马，竹马老去，相思万里 、从此，我爱上的人都很像你”。是啊、我也想像诗人一样写一百首诗给你、可还远远没有写到第八十八期、我的心就已经痛到无法呼吸。我曾想假如你当年不离开，我们是否会有不一样的故事，或许结局也会变得不同。只是生命中的缘分，似乎早已注定，由不得我们去选择，比如你我的遇见、之后又分开，我们都只是彼此生命中的一个过客，但不管怎样，还是感谢遇见你，让我牵挂了那么多年。

2017年12月、大四、大家都忙着找工作、我也在招聘季的浪潮中不停的投简历、终于、在经过了无数次的简历筛选与笔试过后、收到了中国建设银行云南分行的面试通知、我当时把这个好消息告诉你，你让我加油、相信自己。而此时你有男朋友、依旧是曾经你告诉我的那个人、我当时也有了女朋友、但那晚我们聊了好多、印象中应该是第一次和你聊那么久吧、我跟你坦白了曾经喜欢你的所有经过、还说当年写给你的情书是抄的、但喜欢你是真的、我问你当初是不是真的爱过我、你只是发来一个微笑的表情包、我也没有再追问下去、后来我提出要不我们见一面吧、你同意了、几天后我回到昆明、面试完的那个下午、你从学校坐了一个小时的地铁、转了一趟公交、我们终于见面了、没有寒暄、没有说“好久不见”。你好像是瘦了、头发短了一点、陌生而又熟悉的感觉、似乎见到你好像是上个世纪的事。啊、不-----、不应该那么久、明明我才刚刚放学、只是背着书包在教室门口等了你五分钟而已。

之前在脑海想好的话一句都没说、空气里弥漫着几分尴尬、你提出去看电影、后面我们一起去看了《芳华》、至于电影讲了啥、我是真的一点都没看进去、那是我人生第一次离你那么近、近到我只要在昏暗的灯光下悄悄伸出手、就能触碰到你、甚至都能听到你心跳的声音。电影结束出来后天色晚了、你喜欢吃辣、于是我们在美团定了一家川味火锅、亲爱的、说起来我们两真够笨的、拿着导航也居然找了好久、绕了几圈才锁定在一栋不高不矮的老楼下找到了、你不停的给我夹菜、我说你才应该多吃点、太瘦了不好。吃完出来后你不让我送你走、你说太晚了怕没有回程的地铁、然后你一个人回去了。第二天我独自坐在南屏街发了两个小时的呆、写了一篇文章《再见、昆明》、我说当你看到我深情的文字的时候我可能已经离开了。是的、之后起身便踏上了回学校的路、后来你保研去了成都。而我回到学校后把《芳华》看了无数遍、面试虽然没有通过、但我很开心。

2020年5月、我在经历过社会的多次毒打蹂躏之后、也变得稍微成熟稳重一点了、也正是在那个时候、我爸爸癌症晚期、已经病入膏肓了、每次我回家跟我说的都是希望我早点把婚结了、面对父亲临终前的愿望、我妥协了、决定结婚了、但我没有告诉你这里面的事情、我说想见见你、结婚的时候我就不邀请你了。于是我来了你的城市-----成都、这也是我到目前为止最后一次见你、没有惊喜、没有意外。由于你在金堂实习、我们顺着金堂河边不痛不痒的聊着天、聊一些无关紧要的事情、一直走、一直走、走到脚都疼了、天色也晚了才送你回去、你问我第二天就回去了、要不要一起吃个早饭再走、我说也好、清晨的粥总比深夜的酒让人舒服。后面我又听了好久那年听过40多遍的彩铃音乐、失眠到很晚，等我睡醒发消息给你的时候、你已经买菜回来做好了饭、天啦、我以为的是在外面随便吃点对付一下、没想到你在家亲自动手做了、亲爱的、你知道吗、那一刻真的是我此生最幸福的时候、我真的好希望时光永恒、就停留在那一刻、可以吃着你亲手为我做的饭菜。可后来你有工作要去办公室处理、在一起的时间一分一秒越来越少了、急匆匆吃完饭后我帮你洗碗、你不让我洗、我开玩笑说洗碗是我的爱好、就不喜欢做饭、就喜欢洗碗、在家我都抢着洗、哈哈。你肯定知道我在说谎、只是没有揭穿我而已，其实不是我喜欢、我只是想体验一下和你柴米油盐酱醋茶的生活。然后在我笨手笨脚的洗完后我们一起下楼等去机场的车。临走的那一刻、我红着眼睛强忍着泪水说、这是我最后一次以这样的身份见你了、也许以后我们还会再见面、但是身份就不一样了、你说没事、以后还可以当朋友。我让你有事先去忙、你看着我离开我于心不忍，但你执意要等我离开了才走。亲爱的、那一刻我真的好想上前紧紧的拥抱一下你、但理性告诉我不可以在你面前这么失态。车来了、我转身上车、摇下车窗给你挥了挥手、你若安好、我便是晴天、再见！情绪终于绷不住了、扭过头就开始泪流满面、心疼到一阵阵抽痛、我在想司机当时不知道的话会不会以为我有病呢。是啊、我也觉得我有病、中了你的毒、只有你能解。

2020年10月、忙前忙后、那时候真的很无助、从始至终我一个人操办了自己的婚礼、婚礼的前一晚、10月2日凌晨两点钟、我累到快要虚脱终于把该准备的事情全部准备完了、可躺在床上还是翻来覆去睡不着、爬起来看着窗外已经渐入秋境的寒夜、点了根烟、微信上给你发了五个字“我爱你、再见”、过了大概五秒钟我赶紧撤回了、我不知道你看没看见、当然、我希望你没看见、即使看见了也于事无补。哎、这人生啊、到底要演绎多少岁月的歌，才看得到蹉跎，要付出多少时光，才能换来与你相拥的一瞬。笙歌婉转，灯火阑珊，停停走走，兜兜转转，终究还是错过了。一场爱情，一场温暖，一场疼到半夜都会流眼泪的昨天，明明知道不会再有任何机会，可我还是说服不了自己不去牵挂你。真的、有时候只是偶尔看到一个和你相似的背影，我的心就会隐隐作痛、一整天魂不守舍，好难过，我们不能给彼此长乐未央的温暖。

2021年7月、你终于硕士毕业回昆明了、依然在之前你实习的那家公司工作、而我因为工作被外派非洲的一个小国----苏丹。我从昆明、成都、埃塞俄比亚一路转机终于抵达了苏丹、你知道吗、刚出飞机舱门一股热浪扑面而来、像是一下子进了蒸笼里、而且是没有水蒸气的蒸笼、乘摆渡车到候机大厅、感觉像是几十年前国内小县城的汽车客运站一样破旧、我知道接下来我可能要在这里生活好几年了、而你会不会因此而关注苏丹呢。我想告诉你苏丹是有夏天的、而且永远是夏天。

2022年3月30日晚、无聊躺在床上刷抖音看到山东卫视一个节目里面的女孩真的很像你、我又像以前那样告诉你、还截图给你看、你说不像、而我为了验证我的眼睛没有看错、活脱脱像一个幼稚的小孩居然去问老同学、就是曾经帮我送信给你的那个老同学、她也说像、你看吧、我没骗你。你转移话题说那个同学前段时间结婚了、问我知不知道、我当然知道了、只是我不知道你也去参加她的婚礼了、你说你们在酒席上还谈到了我、那一刻感觉到心里美滋滋的、我问你什么时候结婚、你说快了、我说由于国内疫情管控严格、回国很困难，一定要提前三个月邀请我、否则我怕赶回不来。想看看你穿婚纱当新娘的样子、10年前已经食言一次了、这一次我尽最大的力吧。

我想执子之手，与子偕老一定就是说给像我这种人听的、因为得不到，所以相信童话的美好。如同风吹落花起的无奈，那些一幕幕流淌在心头的光阴，终究还是定格在了十几岁青涩的年月里。只是，每每夜深人静时，还是会挣扎着涌出心脏，放不下的永远都不会放下。20多岁在一起的人，都远不如16岁时心动的那一个刻骨、何况我们呢。

夜深了、就写到这里了吧、窗外吹来的风依然是热的、远处的清真寺里依旧灯火通明、可能人们还在向真主安拉祈祷什么。

恍惚间、我似乎又看到了那个风和日丽的午后、满校园飘着黄角兰淡淡的清香、阳光很好、风也温柔、你还是坐在那没说话、只是满脸的通红与娇羞。