作家梅洛迪·贝蒂曾说“所谓幸福，是要在每时每刻都保持真我。"

而两个人在一起的最高境界也正是如此，能时时刻刻保持真我，自由自在地做自己

1、接受，胜于改造。

别以为爱情里“做自己”很容易，相爱的过程中，能随时重持一颗彼此尊重的心，那简直就是撞上了大运。

因为对于大部分人来说，婚恋的目的，要么是弥补自身成长的缺憾，要么是用对方来完成自己未完成的理想。

那么，这无形就会对伴侣提出很多要求，如果对方做不到，就会心生不满，想要试图改变。

这种关系里，充斥着控制和反控制的斗争。

而好的感情，一定是接受彼此本来的模样，不会过多的干涉，也不会按照自己的模板去重新塑造。

纪录片《人生果实》里，修一和英子，两个人相处半生，从性格到理想，从口味到爱好，没有任何一致。

但他们却能够彼此尊重，相互包容，最终找到平衡。

英子说:"修一从来没有干涉过我的自由，我想做什么，他都由着我。"

用一句话形容，我爱你，因为你是你，如果不是你，我也可能不爱你。

2、不用讨好，无需证明，爱就在那里。

相爱的最高境界，用仓央嘉措的诗形容最恰当不过:

“你念，或者不念我，情就在那里，不来不去:你爱或者不爱我，爱就在那里，不增不减。"

你们在对方面前，无需刻意伪装，也不必委曲求全，以彼此本来的面貌相处，就会安心感受到爱意的流动。

具象点形容，在你面前我从来不需要成为谁，不用赚什么大钱，升职加薪当老板，也不用扮演什么贤妻良母，洗衣服做饭带孩子。

你们不会用低姿态来换取对方的肯定，也不用刻意证明自己在对方心里地位

因为双方早已达成了某种默契和共识，除了我，没人比我更爱这样的你。

好的爱情，不是说找个方式测试，不回对方信息，查几个数等他先回头找你，而是在这个过程中，你没有等待，但你确信他一定会回来。

3、欣赏你，包括你的脆弱和软肋。

纯粹的关系，是没有任何理想化的投射。单纯是我能欣赏你的优点，但我也不把你当成神，能接纳你的弱点，包括软肋和自卑。

说直白点，好的爱情，就是两个普通人之间最普通的相处。不把伴侣想象成什么男神女神，否则一旦发现对方的缺点，滤镜就会粉碎一地。

爱起始于欣赏，但多数人做不到的是，接纳甚至是欣赏对方的缺点和软肋。

我认为，张爱玲那句“因为爱，所以慈悲”刚好印证了这个观点。

爱一个人，本身就会带着一种慈悲情怀，看到对方不够强大的一面，不会有嫌弃或讨厌，而是心生怜爱和悲悯。

相爱最好的状态是，我不介意在你面前暴露脆弱和软肋。比如，丈夫可以在妻子面前颓废，妻子可以在丈夫面前流泪。

欣赏你，也包括欣赏你真实自我里，那部分不好和不完美。

当你看到心目中那个神一般存在的人，原来也可以这么怂、这么帅，却依然没有怀疑，还能生出好感和情愫。

那么，这就是爱，而不是理想化的膜拜。

4、不怕你嫌弃，也笃定你不离不弃。

其实，相爱的最高境界，不就是那份“被偏爱的有恃无恐”。

在这份被偏爱里，你能够自由自在地做自己，做你想做的事，保持你本来的样子，成为你想成为人。

因为你知道，无论你怎样，对方都不会嫌弃你，都会对你不离不弃。

之前看到一篇报道，说李敖与台湾第一美女胡因梦离婚，就是因为看到她上厕所的表情没那么仙女。

听起来挺离谱，但现实这样的例子比比皆是，所以才有人睡觉都不敢卸妆，失业还装着早起上班....

因为这份感情里没有笃定感，也没有被偏爱的有恃无恐，只有疑神疑鬼的胆怯怀疑，和害怕被抛弃的小心翼翼。

其实，那些婚姻过得好的夫妻，即使整天互怼，嘴上喊着疯婆子、糟老头子，但从他们看对方眼里有光，行为里有爱的表现，就能知道，那是在间接撒狗粮，是“你无论什么样子，我都爱”的真心表白。

5、彼此依赖，又相互独立。

心理学大师温尼科特认为“比较完美的相处关系，是窝在爱人的怀里孤独”。

是两个人既能保持适度的依赖，互为精神支持，但也依然保有真实的自我，享受独外的自在。

这种关系是最健康的，是两个拥有独立人格的人，白天各自为梦想全力奔赴，夜晚深深拥抱，感受互为治愈的力量。

敢在对方怀抱里孤独，更确切地说是一种信任和安全感，你不用查岗也知道他在做什么，他打电话没接也知道你在忙。

弗洛姆在《爱的艺术》中说“爱情可以使人克服孤独，但更要使人保持对自己的忠诚，保持自己的完整性和本来的面貌。"

我认为，相爱的最高境界正是这样，让你克服了孤独，同时也不丧失拥抱孤独的能力，依然拥有享受孤独的自由。

作者： 深刻如此，二级心理咨询师；EFT受训伴侣治疗师；亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者（书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名），马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；有问题可以私信咨询我~

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