人啊，需要疗愈的不是与他人的关系，而是自己

在我们一生当中，无论哪一份关系，回归本质都是自己跟自己的关系。

因此，你会发现，人需要疗愈的不是关系，而是自己。

01搞不定的亲子问题，扯开了一道口子

朋友芳芳打电话来求助，隔着屏幕都能感受到她的崩溃。

她说，这一次真的对儿子彻底没招了。

之前，芳芳经常接到老师的投诉，一开始，儿子不好好听讲，在教室里走来走去，后来直接躺在地板上，让老师没法正常上课。

老师批评他，不但没有阻止住，反而引发儿子尖叫、嘶吼，一下就情绪失控。

芳芳对儿子的古怪行为，恐吓过，打骂过，也好言好语说过，但都无济于事。

而这次儿子更是出手打人，老师要求换班或转校，芳芳束手无策才找救兵。

在了解芳芳跟儿子的相处细节时，发现儿子的种种举动，只不过是他内心安全感缺乏，对爱和关注的呼唤。

平时儿子喜欢“妈妈，妈妈……”的叫，每次得到的都是妈妈不耐烦的敷衍：“叫什么叫，不要叫了”，“要说什么就说，叫得烦死了”……

每天早上，没有睡醒的儿子，就开始被妈妈催促着，“快点快点，不要磨蹭了”。

晚上，妈妈看着儿子写作业的磨蹭劲，又是一顿唠叨。

孩子在成长过程中，习惯依赖身边最亲近的人，希望被看见，被理解。

而妈妈的粗暴反应，让孩子没有办法，只能一次次出奇招，来引起父母的关注。

哪怕被打骂，但也成功引起了注意。

孩子的这种表达和呼唤的背后，指向亲子问题的根源，父母在做什么？怎么做的？他们对孩子起到怎样的影响？

要改变的不是孩子，而是作为孩子父母的自己。

02 丧偶式婚姻，照见没有被愈合的伤

芳芳意识到自己的问题所在，但同时，也满腹的委屈和不甘。

自结婚以来，家里大大小小的事，都是她在打理，老公整天忙他的，不拿钱回来，也不帮着照顾孩子。

为了改善生活条件，芳芳白天上班，晚上兼职副业，一个人忙得团团转，哪还有时间给孩子耐心。

问她，你累吗？

她哭出声来，怎么会不累，彻夜的难眠，身体疲惫得发紧却不知道痛。

一个人连痛的感受都模糊的时候，她极有可能活的是一种“假性自我”。

假性自我的人，一切以别人期望为标准，体恤不到真实自我的感受，只会以“应该”为原则要求自己。

凡事都为别人考虑，总是忍让、纵容，宁愿自己吃亏受罪，有什么苦痛，也都是习惯一个人承受。

芳芳说，当初结婚是想找个可以依靠的人，结婚后才知道，老公除了一个小房子，银行卡上2000块都不到。她瞬间清醒，一切只能靠自己。

她找老公要过钱，人家说，没有。后来就再也不伸手找他要了。

老公也就顺势，家里大小事务都不插手。

芳芳一边心软地理解老公生意不行，一边又为自己累死累活不甘心。

忍久了她也会发牢骚，骂老公无能，不中用，打压他的积极性，甚至借打孩子，发泄对老公的情绪。

心理学上有个“追逃模式”，经常出现在婚姻关系当中，一方不断逼迫或接管，另一方就不断在逃避。

芳芳在这个模式里就是追的一方，老公一直在逃，夫妻相处的模式，最终导致孩子，父爱缺位，母爱掌控，让孩子无所适从。

孩子的问题不是简单地改变孩子，而是认出，是父母不健康婚姻模式的后果。

03 原生家庭的创伤，代际影响不止

英国精神分析学家温尼克特说过，父母和孩子是一个系统，当任何一个角色出了问题，绝不是单一的，而是代表整个家庭关系出现裂痕。

芳芳对孩子的焦躁、不耐烦，对老公失望后的独自强撑，都是为了维护她内心那份值得感，只有不断努力，争分夺秒地攀爬，才能不落后于人，人生才会有机会。

这些思维，来源于小时候父母对她的教育：“家里穷，你要读书，就得自己努力去赚学费”，“你得勤奋，一分耕耘才有一分份收获。” ……

母亲从小在耳边唠叨这些，以致在芳芳的潜意识中形成根深蒂固的匮乏体验，凡事“靠自己”的信念，头脑里时时崩着一根弦。

心理学上，有个名词叫“代际传递”，指孩子的各种行为和父母有一定的相关性，就是在父代和子代之间的一种传递。

小时候的匮乏，不只是金钱，还有父母从来没有给过的爱。所以，芳芳才急匆匆把自己糊里糊涂就嫁掉了。

为了摆脱匮乏，填补内在安全感，她寄希望于老公、孩子，希望有一个弯道可超车的机会，不幸的是越想抓取，事情越是往相反的方向发展。

一个没有被爱过的人，是觉察不到爱的，比如孩子充满爱的声声呼唤。

她也不懂得如何去爱孩子，面对极度缺乏安全感的儿子做出的种种言行，她用打骂；甚至为了表达对老公的期望，她居然用打孩子来敲山震虎。

不幸的童年真的要用一生才能治愈吗？

不必一生，只要你想，当下就能中断、扭转这个模式，往自己想要的方向发展。

04 如何重建自我，做全新的自己

不要把被伤害过的自己圈养在过去的黑暗里，请放她出来，让她“死里复活”，完成生命的重建。

如何开启自我重建呢？

１，接纳

心理学中有个著名的“白熊效应”，如果我们提醒自己，大脑里不要出现一只白色的熊，大脑中反而会出现一只非常鲜明的白熊，反之，如果我们允许它，它反而不再出现。

接纳即允许一切的发生，从对峙、内耗中释放出来，给自己松绑。

比如：接纳自己的不完美，不需要任何证明，自己都是值得被爱的。

接纳父母曾以那样的方式对自己，虽然创伤存在，但以当时父母的认知和成长背景而言，那已经是他们能做到最好的了。

接纳老公和孩子，允许他们以自己的节奏成长。

只有全然地接纳，才能认清真实的自己，进而为自己想要的做出改变。

２，觉察

荣格曾说：唯一改变自己命运的方式，就是让你的潜意识进入你的意识。

如文章开头所讲，遇到问题，不忙着抱怨、责怪，而是在事上觉察，看见那个“刀子”，移开它。

比如，当又催促孩子时，觉察催促背后，为什么要这么着急？慢一点是不是也没什么大不了的？是不是也不会损失什么？

去看见“催促”背后的“恐惧”或“焦虑”，进而探索是不是自己安全感缺乏在作怪了。

旁观者清。觉察练习就是以一个旁观者的角度，从事件漩涡之中抽身，去看到情绪，思维与心智模式之间的关联，充分认识自己，并驾驭内心。

３，感恩

苦难，是化了妆的礼物。

感恩自己曾像一个满身伤痕的战士，没有被嘲笑、虐待、暴力、忽视、遗弃、误解等等给打倒，踏过荆棘，穿越黑暗，欣赏自己像个英雄走到了今天。

感恩为难过你的“黑天使”，逼着你鼓起勇气去面对潜意识中的人生课题，逼着你去反思、内观，拿回自己的力量，逼着你不断蜕变成长。

感恩是世界上最高频率的爱，每天发自内心地认真写感恩日记，感恩食物的滋养，感恩房屋能遮风蔽雨，感恩有健康的身体，感恩儿子让自己成为妈妈……

知足常乐，越感恩越幸运，生活会变得充满爱和阳光。

４，爱自己

萨提亚模式导师林文采博士曾说过：“每个正常人在25岁之后都可以成为自己的内在父母，补足自己所缺失的心理营养。”

每天选择一个时间，静下来，做自己的理想父母，拥抱、关爱内在小孩，对自己说：对不起，我爱你；抱抱你，你辛苦了；你是最棒的，你值得拥有最好的一切。

照顾自己的情绪，允许自己哭，让情绪流淌，不再把自己当成一个“铁人”压抑。

这一生，只有一个人，值得你全力以赴，倾其所有去爱她，那个人就是你自己。

毕淑敏曾说，当你有能力直面灾难，细细地将它们剖析，在灾难中看到鲜花依旧在不远处开放，那就有了不再惧怕，不会逃跑的气概。

是熊孩子以一种独特的方式，照见向内探索的路，引领我们看见自己小时候没被照顾到的部分，打开疗愈之门，重建新生。

灰烬在日落中散去，光明踏着浴火归来。

曾经伤痛，虽败犹荣。