和我有同样遭遇的小伙伴问我:“马励姐,出事以后,我不想去上班,不想去面对熟悉的人,怎么办?”
这是很多经历生活变故的人会面临的难题,因为我们自己的生活发生了天翻地覆的变化,但别人没有。
地球依然在转动,正常的生活秩序并没有任何改变。
我们被惊涛骇浪打翻在地,而别人则站在岸边观望。
很多人说事情发生以后,看清了很多人,有的朋友会表示关心,有的朋友则销声匿迹了。
鲁迅在小杂感里有一段形象的描述:
楼下一个男人病得要死,那间壁的一家唱着留声机;对面是弄孩子。楼上有两人狂笑;还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通,我只觉得他们吵闹。
人类的悲欢并不相通。
即便是有相同遭遇的人,也是各有各的感受,各有各的难处,处境不同,人们的心态便不同。
我们不需要要求别人对自己的遭遇感同身受,有人问候就表示感谢,有人选择缄默也表示理解。
顺境时,朋友了解我们;逆境时,我们了解朋友。
有些人觉得不提起更好一些,所以他们会维持往常的交往状态,这样会让我们产生错觉:ta是不是不够关心自己,过去看上去很牢固的友情是不是只是假象?
有些人会热切地表示关心,总是时不时说一些安慰的话语,询问生活上是不是需要帮助,这样又反而会让我们觉得ta是不是在同情可怜自己?
伙伴们,如果说你有以上的想法,就要考虑自己是不是太敏感了。
很多人在丧偶后会给自己贴标签:寡妇、可怜人、苦命人......
给自己下这种定义导致的后果就是自己把自己看成了异类,然后就用异样的目光去审视别人。
可能身边的人谁都没有变,变的只是自己的想法而已。
但是也有人切切实实抱着看笑话,或者充满优越感的居高临下的态度对待我们,那就尽早远离。
有一个伙伴说,她的同事知道她的境遇以后,拿了一包旧衣服送给她,这让她心里很不舒服,看上去是在表示关心,实则说的都是颇带有优越感的话语,并且还把她的事情在单位里广而告之。
这让我想起来我老公的三妗,因为我们住在一个城市,在我老公还在世的时候,偶尔会邀请我去她家吃饭,相处还算融洽。
我老公去世以后,她有一天打包了几件旧衣服给我,毛衣的袖子都磨坏了,卫衣洗得掉了颜色。
当时她说着以后日子肯定很艰辛,也穿不了什么好衣服了,亲戚给的衣服都不要嫌弃哈。
我没有说什么,还是维持着笑意,看似愉快地收下了,拿回家以后并没有穿过。
可能在亲戚朋友的眼里,我们以后就是和好日子绝缘的可怜虫了。
就连很多小伙伴自己都说,觉得自己不配装扮自己,不配穿艳丽的衣服,就得灰头土脸,就得穿暗色系的衣服,就得一副可怜兮兮的样子......
这样才符合自己的人设。
我很想生气地骂人,这是什么狗屁人设!
为什么要把自己框进一个根本没有道理的规则里呢?
丧偶又没有犯法,丧偶又不是做了什么见不得人的事情?
我们只是太早的经历了另一半的离去,凡是结婚的人,谁不会经历这样的事情?
谁能保证和爱人就能同年同月同日死呢?
在遭遇变故以后,有一个急性缓冲期,大约是半年时间,在这个阶段情绪会起起落落,时而觉得崩溃得想要随着爱人离去,时而又像打了鸡血,想到自己的责任,自己的使命,还是要好好活下去。
在这期间,调整情绪最好的办法就是尽快回归到正常生活中去。
我在爱人离世的二十多天后去上班,一切正常。
没有谁会用异样的眼光看自己,大家都在忙着工作。
只是在休息的间隙,有同事给我拿过来几本书,里面夹着钱;有同事会邀我出去吃饭,吃饭的时候也还是照样吐槽公司,吐槽领导,聊着八卦,大家都不会刻意提起这件事,除非我自己主动提起。
我当然也不会去过多的诉说,只是偶尔和关系要好的同事单独聊天时,会谈自己的感受,谈自己对将来的一些规划。
在这个三百多人的大楼里,大家每天可能只是在坐电梯、去卫生间,或者去食堂吃饭的时候照个面,很多人知道名字,但是与本人对不上号。
大家都忙忙碌碌,各自专注着自己的生活,没有谁会特意关注我的生活。
直到现在,五年多了,也很少有人知道我的这场遭遇。即便知道了,也很少有人会去在意,除了本部门的人,其他部门的人对于他们来说,都只是熟悉的陌生人而已。
就算是自己的亲人和朋友,也只是在开始阶段表示一下关注,慢慢地就淡出了这件事,很少会有人再提起,就像是一段陈年旧事一样被尘封在了记忆里。
所以,如果你也在遭遇不幸,在犹豫着要怎么做,那就勇敢地往前一步,重新走入人群,尽快回归到过往的生活中去吧!
当你走出这一步的时候,会发现,其实真没什么大不了的!
页面更新:2024-04-29
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