一份应该断舍离的感情

其实很多时候，我都已经感觉这段感情走到了尽头，只是缺乏断舍离的勇气。

一开始，我就知道我们不是顺路人，但是我还是坚持陪你走到了第三个岔路口，我的19岁到21岁。

我此时该说点什么好呢，好像什么都道不清说不明。

刚开始你对我真的很好，因为你上班，我上学，接触的时间很少，没有过多的接触与了解；所以我觉得除了爸妈以外，你是最好的那个人。

后面暑假接触的时间多了，才发现你真的不是我要找的那个人。

暑假期间，你在清东西时，我看到了很多的围巾、没有送出去的戒指和项链，以及化妆品、还有前女友穿过的鞋。

后来，我拿你手机玩，偷偷看了你所有的美团账单、淘宝订单、qq空间里你们拉拉扯扯的照片；所有的所有都没有删，你爱过的痕迹如刀似的全部向我袭来。

每个人都有过去，但我没有过去，所以我对这些东西没办法释怀，跟你一样；更不能理解你如此深情，却对后来者这么不屑。

我有的时候就在想，可能是因为你经济紧张，所以一周年、二周年，我什么都没有。

没有花，连表达上的爱意都不舍得施舍。

我承认，在无数个不经意的瞬间曾真想陪你到永远。

吃饭时，你会把肉都夹我碗里，路过小吃摊时，你总问会我要不要；暑假工作时，水果从来没断过。

但是到现在看起来，一切都那么苍白。

你曾多次问我，情绪这么不稳定是不是因为看到了比较。

可能是的吧，其实我觉得你身边的朋友都挺好的，小朱很宠爱他的女朋友，小李为了给足安全感，每周或半个月都回一次江西。

所以呢？真正的爱是什么，我似乎没有感受到被爱和被坚定的选择过。

我并没有丝毫的指责你的意思，只是在闲下来的时候会回想某个瞬间，某句你说过的话。

都说没有天生何合适的人，但是你好像不懂我的需要，我也不敢去表达更多。

在两年的无数个夜晚，我都在脑海里上演过分离的感受。

后来想想你说好多话都很伤人，比如说以下这几句。

“我让你知道的，即使你不说，我也会告诉你。我不想让你知道的，即使再怎么闹，你也知道不了。”这是我们因为你留的那些东西，有过的争吵。

在聊天时，我跟你说明年有想考研的打算。你却说“读那么多书干嘛，不就想多享受几年吗？”

所以呢，什么是爱呢？我只知道这两年我真的很难过、很忽冷忽热、很不开心、很内耗，让我真的不知所措。

后来回学校后，我们的联系更少了。我备考，你忙着工作。一天聊天也就几句话，沟通也少了。

其实直觉告诉我，你应该有其他的小猫了吧。因为上次在你手机里看到的聊S，你却解释说因为我年龄小，未能给你安全感。

你给你朋友说让他们给你介绍女朋友，跟招聘的来的员工，她跟我年龄一样，聊天里说带她去看电影、请她吃饭。

那我呢？我又算什么？你只不过占着我情窦初开欺负我的专一而已。

其实从此看来，你的存在好像没有给我带来什么情绪上美好的价值，也没有什么值得留恋的事。

我有的时候，我就在想呀，我好像也没有做过什么伤天害理的事，也经常性捐款。

为啥初恋就摊上这样的人，为什么呀？

这一次我真的要离开了，跟往常不一样，这次不会闹了；成长就是要离开不合适的人，即使再多的不舍，其实备考的充实感让我已经意识到，有你和无你，对我来说、对我的生活来说已经没有什么很大的差别了。

下次见面，或许在职场上了，祝你前程似锦，也祝我一切顺利。

但是下次遇见爱的人，我估计会心悸绕路而走吧。