妈妈“骂人语录”上热搜：那些从小被骂大的孩子，现在怎么样了？

文章转载丨小树妈妈

最近在网上看到一个热搜：妈妈骂人真的很有一套。

点开一看，全是妈妈骂孩子时的“段子”：

“我妈说我走路像老鳖伸着头；”

“我生气的时候，我妈说我嘴翘的能挂粪桶；”

“我做饭之前去上厕所，我妈说我懒牛懒马屎尿多。”

还有一些特别扎心的：

“20岁，玻璃心，被妈妈说懒得掉蛆，emo了；”

“我妈夸人也像在骂人……我肤色白，我妈说死了三天的都没我白。”

评论区有人迷惑：妈妈们都是怎么想出这些话的？

一名网友追根溯源：“有没有一种可能，妈妈会说这些话也是被姥姥骂的？”

这让我想起一句话：当你打骂孩子，孩子不会停止爱你，却会停止爱自己。

很多做心理咨询的来访者，都有着同样的心路体会：从小被父母骂“谁像你那么笨”，表面努力上进，心里却抑郁焦虑，总是想：“我简直一文不值。”

于是，结婚生子后，也用父母骂自己的方式，骂自己孩子，导致孩子抑郁厌学。

“因为我懒得掉蛆，所以，我的孩子也好不到哪里去。”

图片来源：电视剧《最完美的离婚》

心理学中有一种防御机制：投射性认同。

是指父母总说孩子不好，无论是调侃打趣还是声色俱厉，孩子都会把父母的话当真。

照单全收地评价自己：“我难看”；“我太懒”；“我做什么都不对”……

如果你说的话，让孩子越来越沉默、自卑，或许应该停下来想一下：

孩子是否正在父母的骂声中，慢慢放弃自己？

我和孩子的互动，能够引导他越来越爱自己吗？

“妈妈说我蠢，那我一定蠢”

首先我们要了解，有两个因素，会让孩子停止爱自己。

第一个，就是父母的苛责打骂。

日剧《母亲》中，7岁女孩怜南经常被母亲打骂，加上母亲男朋友的虐待，她总是浑身伤痕。

母亲很爱怜南，她曾想要牺牲一切守护女儿。但潦倒贫穷的压力、感情生活的不顺，让她逐渐把女儿视为包袱，把怨气都发在她身上。

图片来源：电视剧《母亲》

对母亲，怜南是充满爱的。她努力不给妈妈添麻烦，隐藏自己的伤口，即使被老师发现，也撒谎包庇妈妈；

可是，怜南恐惧和母亲相处。当天空飞过一群候鸟，她会追逐着候鸟大喊：把我带走吧！把我带走吧！

怜南并非真的想离开妈妈，那一刻，她内心深处的想法是：

我不够好；

不够好的我，不配待在妈妈身边；

要是有一个更乖、更好的孩子，妈妈就不会生气了。

心理学家科胡特认为，母亲不见得生来就会爱孩子，但一定会把孩子当成缩小版的自己。

妈妈若是厌恶自己，自然也会厌恶孩子。

然而，在孩子眼里，妈妈永远是最好的母亲，是最完美的依恋对象。

即使有愤怒，也会因为这份不容置疑的依恋，不去攻击妈妈，而是调转矛头攻击自己、攻击他人。

图片来源：电视剧《母亲》

前段时间有一则新闻，一名7岁男孩因为被生母虐待，被法院强制分离。

可他对待别人的方式，就像妈妈对待他一样：要么一个人待着不说话，要么殴打、辱骂其他孩子。

老师询问他为什么这么做？他说：我想继续和妈妈在一起。

“我怕她，但如果我不和她在一起，我就没有妈妈了。”

为了和妈妈继续在一起，男孩放弃了变好的可能。他承载着妈妈坏的部分，也一点点变成了那样坏的人。

“妈妈说别玩，那我偷偷玩”

除了母亲的打骂，管教孩子的方式也很关键。

俗话说：“七岁八岁，猫嫌狗厌”。意思是7、8岁的孩子最调皮捣蛋不服管，这让一些家长觉得：比起温和地讲道理，还是一顿打、一顿骂能让他们学到教训。

确实，孩子被收拾一顿后会比较乖，但孩子此时学到的并不是教训，而是逃避教训。

8岁的侄女因为肠胃不好，不被允许吃零食，多次偷吃被父母管教后，她学乖了：在学校里吃完零食，不带回家。

她知道这样吃，会害自己拉肚子，但她更受不了爸妈不理解她还老是对她很凶，故意和他们对着干。

久而久之，就成了医院肠胃科的常客。

孩子很“聪明”，当他们不理解错在哪里，却被父母按着头要求改变时，会用各种方式掩饰自己。

比如：趁父母不在家偷偷看电视；在被窝里熬夜打游戏；装病逃避上学……

表面的乖巧听话，只是为了逃避被骂，私底下还是怎么开心怎么来，根本不理解父母的良苦用心。

很多时候，父母发现不了孩子的伪装，直到孩子长大，积压的负面情绪因为一些事彻底爆发。

图片来源：电影《海洋天堂》

我有一名女同事，从小就被父母责骂，连结婚穿的礼服不合他们心意，都会在人前被数落到掉眼泪。

生娃后，她患上产后抑郁。有时看着孩子，就像看着自己，她控制不住想骂她，又为这种冲动感到深深的自责。

她说：“从小我就有抑郁倾向，但不敢对父母表现出来。现在我后悔了，小时候哪怕为自己争取过一次，现在都不会对孩子有这么大情绪。”

内心觉得自己不够好，才会掩饰自己。

所以，自我掩饰和自我厌恶一样，都会让一个人变得消极、抑郁，

这样的孩子，很难有爱自己的能力，长大后经营幸福，更是无从谈起。

爱自己，是将自我价值还给孩子

为什么打骂和错的惩罚方式，会让孩子失去爱自己的能力呢？

因为它让孩子感受不到自己“有价值”。

父母就是孩子的全世界，父母认为他没用，在孩子心里，自己对整个世界都是没有价值的。

哪怕别人指出自己的价值，也不会相信。

综艺《亲爱的小课桌》中，傅首尔夸男孩徐进凯，徐进凯第一反应是：我没有你说的那么好。

他的自我否定，来自妈妈的教育观念：不否定打压，孩子会骑到父母头上；如果做不到最好，就不会爱自己的孩子。

妈妈的观念，让徐进凯形成一个认识：“如果你不总是好的，你就没用了”。

于是，他相信是自己不够好，所以妈妈那么苛刻。

即使外界看到他的优点，他也不相信自己很好，反而涌出更强烈的负面情绪：

“你越是夸我，我越是羞愧，因为我不配。”

这就是一个习惯自我否定的孩子，越来越不爱自己的过程。即使已经长大成人，有力量活出自己，内心依然抑郁的内耗着。

很多父母自己也是这样过来的，甚至留下后遗症，至今害怕和家人面对面交流。

但这不意味着，像自己父母那样对待自己的孩子，是一种正确的教育方法。其中痛苦，我们自身就体会得够多了，自然会希望孩子避免。

可养孩子过程中，父母不可能做到完全没有情绪，孩子表现糟糕时，我们到底该怎么应对？

建议大家抓住一个重点：无论有多生气，多想骂人打人，动手之前，先感受一下孩子此刻的心情，或者描述一下孩子的状态。

多说下面这些话：

“你总埋着头，是不是心里很难受？”

“你把眉毛都皱起来了，现在心情是不是很差？”

“我感到你现在情绪不太好，是害怕吗，还是内疚？”

可别小看这些话，它们都是看到情绪的“放大镜”，让孩子感到自己被理解。

之所以建议父母这样说，是因为无论怎样的管教模式，先要让孩子明白一点：父母始终站在孩子的身边，而不是对立面。

图片来源：电视剧《母亲》

孩子的情绪被父母看到，就会感到父母和自己站在同一阵营，这样，他们才会真的相信“父母这样做是为我好，因为他们是懂我的。”

而有能力看到孩子的父母，也会把这个观念传递给孩子：

你不够好，但我爱你；

无论你多坏，爸妈都会看到你、理解你。

“被看到”，是孩子最能感受到爱的方式。哪怕之后被“收拾一顿”，也不容易向内攻击自己，而是倾向发展自己、争取做得更好。

孩子天生就希望自己值得被爱，一个好的家庭氛围，会放大而不是打压这份希望，让孩子自觉自愿往好处发展。

看到孩子的情绪，就是看到孩子变好的希望，呵护它茁壮成长。

比起打骂和惩罚，这份希望带来的“好”，才是持久恒定的好。