奶奶您好，8年了，您还好吗

如果思念有时间

最好应是在秋天

今年是奶奶离开的第8年，如果奶奶还在，她已经86岁了呢！可是，善良慈祥的奶奶在她78岁那年与世长辞。我折腾了她16年，让她疼爱了16年，温暖了16年。可是她啊，只让我操心了16天。

那是一个冬天，放寒假回到家，看到奶奶张着嘴巴，嘴皮已经因为缺水干到起皮，呼吸不过来只能用嘴巴辅助呼吸，面容憔悴，没有一丝血色。看到这样的奶奶，我的心碎了一地，也被这样的奶奶吓破了胆，我甚至不敢马上去摸摸她的脸……她离开的那天早晨，我妈回忆说，奶奶一直使劲抬起眼睛来看她，可能是她自己要离开了，想交代什么，但是她没有力气也说不出话来了。她就那么软软地躺在我的手臂上，我能清晰地感受到她的脉搏在激烈地跳动，她已经不行了，但是没有经验的我，出去打了一个电话，刚打完就听到屋子里大人们急促的响动，所以在最后一刻，我并没有送奶奶......

回到家直到奶奶离开那天，我都守在她身边，用勺子摁出橘子水给她喝，她已经吃不下任何东西了，十几天没有吃一口饭。那段时间我忍了又忍，哭了又哭，期盼了又期盼，祈祷奇迹会出现，希望奶奶会好起来，但是最终幻想还是空了……

应该是四岁，爸妈就带着妹妹出去打工了，我就跟着爷爷奶奶一起生活，直到我8岁，他们才回家，送我去读书。那四年，奶奶生过几次病，她病一次我就哭一次，我一直想，如果奶奶死了，我就跟着她一起死。

才四年的时间，我就好像幸福了一辈子，无忧无虑的一辈子。奶奶用包谷炒的炒面，奶奶用藤藤菜和包谷面煮的稀饭，奶奶用那个黑黢黢的铁锅做的苦荞粑粑，奶奶做的荞疙瘩饭，奶奶在菜园子里扯的冻过的白菜杆，奶奶捡在冬天的门外冻过的洋芋，奶奶装在坛子里的锃亮的包谷棒……后来，奶奶不在了，我长大了，再也吃不到那些好吃的东西了，也不再吃那些东西了。

奶奶骨子里是重男轻女的，但是除了那些思想包袱里被迫给出的爱，奶奶的爱全部是我的。她会把所有委屈和我说；会在星期六的晚上做好饭等我从镇上放学回去，不回家直接去她家吃；会把她柜子里好吃的东西给我装好让我带去学校；会把姑姑们给她的钱偷偷塞在我的书包里。我一个星期20元的生活费，每一次回家都会买点软和的水果或者小面包给奶奶。奶奶去世以后，我再也不买了。我已经描述不出来奶奶对我有多好，奶奶对我来说，有多重要，我只知道，别人骂我的爸妈时我可以忍受，但是别人骂到我的奶奶，即使我很胆小很害怕，怂着胆子我也要骂了还回来，只有奶奶，是我要用一生去忘怀的人了吧。

董卿说，想念不是刻意的，它会出现在很多我们无法控制的瞬间，可能是在听歌的时候，看电影的时候，看到一张照片的时候，或者就是在闭上眼睛的那一刻。我不知道我是在什么时候想起的奶奶，大部分时间可能是在深夜，我睡不着觉的时候吧。

睡不着的时候想到她，睡着了就梦见她，梦见她病得很严重，在那座以前我们一起住过的黑色的茅草屋，快去世了；有时候也梦见那座茅草屋，梦见奶奶就是里面去世的，她好像变成了魂魄，于是我内心充满了恐惧，可能是心跳得厉害，便哭着醒来了；又或者在梦里做梦，梦见奶奶还在人世，在梦里我好开心，但是梦醒清醒过来，又像把人生最重要的东西丢失了那样内心空空荡荡，无能为力，不知所措。

很多时候我都在想如果奶奶还在就好了，我想给她说，奶奶我考上县里面最好的高中，奶奶我考上大学了，奶奶我有男朋友了，奶奶你看这是我的毕业照，奶奶我不想考工作了，奶奶我跑到深圳来了……

奶奶去世的第一年，第二年，第三年，第四年，第五年，或者第六年，回到家，我还是偶尔会撕心裂肺地哭，我都还希望奶奶能活过来……奶奶不在，让我深刻体会到了“死亡”“离别”“成长”“接受”等等的词，但是怎么可能接受“死亡”和永远地离开呢，这是一生都接受不了的字眼啊，在十几岁的时候，我就要无能为力地接受了。

早就想写奶奶，一直不知道该从何说起，因为怕思念像洪水猛兽，打断我的思绪；因为怕泣不成声，写不好奶奶；因为怕今天晚上又梦见奶奶，醒来时落空的感觉又折腾我一天，两天，三天。

今天，不知道什么原因，可能是想好好工作，可能是已经准备好了要写。在离奶奶1300多公里的深圳，在一个安静的下午，在只有两个人的办公室，我开始一边擦鼻涕一边写，一边擦眼泪，一边去刷抖音来止住眼泪，忍不住时抬头看看天花板。嘴巴里含一颗同事给的陈皮糖，让沉重的心情缓解一下。

现在，我已经开始接受奶奶不在的事实，接受最亲近的奶奶不存在这个世间，接受别人喊奶奶时，我没有。等我有能力买车买房时，我的奶奶已经不在十几年了。

如果有机会和奶奶对话，

我大概只知问一句

奶奶，您还好吗？

如果真的有来生

希望我们会重逢

您还是我的奶奶

希望：您好！

如果思念有颜色

我想我对奶奶的思念应该是秋天的颜色吧

我也说不清楚，但不是灰色，也不是黑色

如果有来生，希望奶奶在秋天离开吧

家乡的秋天不冷也不热

您一定会舒舒服服地离开

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