大家好，我是扈俊丽。

一个陪妈妈们科学育儿的家庭教育创业者。

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这是第281篇学习笔记：不要动不动批评孩子，那会暴露你的缺失

以下为学习笔记正文。

1、过度担心，如同诅咒

心理学家曾奇峰老师说过：

一定程度的担心如果是饱含爱意的话，那么过度的担心就等于诅咒。

心理医师苏珊·沃德教授也说过：

小孩总会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。

所以，当父母因为过度担心，而总是用一些消极的语言不断提醒和暗示孩子之后，就会让孩子的大脑不自觉向这种暗示靠拢。

那么，这些担忧就会慢慢控制他的思想，影响他的行为，最后【怕什么，来什么】。

心理学上称这种现象为【自证预言】。

消极暗示就像一个【诅咒】，在孩子身上不停地应验。

简单一点来说，想成就孩子，还是干扰孩子，就像昨天学习笔记里面提到的，全看父母的【嘴】。

这里需要思考一个程度的问题，什么是正常的担心，什么是过度担心。

正常的担心，一般来说是父母是可以预判的，因此也有能力做出预防；

除此之外的担心，归属于过度担心。

大多数是父母头脑中构建的故事和剧情，不一定会发生，或发生的概率很小。

但父母用这种概率小的结果覆盖自己的头脑，认定必定会发生。

因此父母会用消极的话语提醒孩子，或是吓唬孩子，然后，这种消极的结果就会逐步显现。

这也是“吸引力法则”的结果。

2、别人的批评，不能当真

别人对你的批评，常常是他们的缺失。

因为大多数批评其实不是就事论事，而是他想通过批评来建立他的自信。

但批评，只会强化他的自我不接纳。

批评别人，也不会允许自己。

这个观点，对自我成长有2个方面的启发：

一，慎用评判。

会暴露你的缺失之处，强化你的自我不接纳之处。

二，对待批评，不要当真。

别人批评的点，是他们自己的缺失之处，他想通过批评你，帮助他建立自信。

所以，这种批评，你不能入心，不能当真。

一旦入心，就会伤害你。

放在家庭教育中，给父母的启示是，不要动不动批评孩子。

孩子小，不懂甄别。

无法理解来自父母的批评，只是父母自己的缺失之处，并不是孩子自身有问题。

也因此，孩子会把父母的批评，当真，这会让他们对自己产生误判，认为确实是自己不行、不好，不对。

这会造就低自尊、低自我价值感的孩子。

3、帮助孩子释放痛苦的办法是直面痛苦

桑德拉是个8岁的女孩，略微有些发胖，戴着高度近视镜。

她常常被班里的同学取笑、排斥。

她对自己的外表极为敏感，竭力想融入人群。

所以她尽可能要求母亲为她买最时髦的衣服、包包和鞋。

她的母亲是个时髦的年轻妇女，对女儿有求必应。

有时候，桑德拉回家后长时间地哭闹，不做功课，让母亲感到难以忍受。

她的母亲对女儿的外表也感到羞耻，于是便为桑德拉买了跑步机，并聘请了一名营养师，逼着女儿做运动，调整膳食，控制热量摄入。

母亲还定期带桑德拉去做头发，还给她买了隐形眼镜。

这位母亲还给学校打电话，要求同老师们开会，希望自己的女儿不被同学孤立。

她不仅请了理疗师为自己和女儿做治疗，还使用药物缓解焦虑。

这位母亲没有能力处理女儿的痛苦，更不用说帮助女儿独立应对痛苦了。

于是，她也就无法让孩子抓住机会去感受自己的情感。

在母亲的影响下，桑德拉没有直面受伤与被孤立的现实，反而认为只要改变外在形象，同伴们就会接受自己。

结果她会认为，应对痛苦是太恼人的事情，应该彻底不予考虑或用各种招数来掩饰，比如归咎于他人或是修饰外表。

由于桑德拉所作的一切努力都是在扭曲和掩盖痛苦，而不是面对它，所以她越来越认为外在表象比内在感受更有意义。

当然，她最需要的是一种帮她解决逃避与抵触情绪的手段。

如果我们允许孩子体验自己的真情实感，他们就会以惊人的速度获得释放。

他们会脱离痛苦，因为他们明白痛苦仅仅是另一种情绪的体现。

——摘自《父母觉醒》

总结一下，当孩子产生负面情绪、感到痛苦时，帮助孩子的最好方式是，直面这份痛苦，静静地体会痛苦在心中的激荡。

体会过后，这份痛苦的情感就会过去。

学习笔记（281）丨不要动不动批评孩子，那会暴露你的缺失

但这点极难做到，人们总是寄希望于痛苦不要发生，或是痛苦发生了，自己如何避开。