回忆我的童年

尼采说“：我怎么会不爱自己的人生呢？正因为我很爱它，我才不断地对我自己讲述我的人生”。我也爱自己的人生，但只能对她报以苦笑。时间是个婊子也是个戏子，它无情又无义地撕掉了半生的岁月。这半生，一岁有一岁的沉淀，一年有一年的风景， 不断叠加的年龄应该成为生命的年轮和骄傲，不应成为伤感嗟叹的理由。有些东西是会不经意地永远埋藏在心底的，挥之不去的是那些逝往岁月中刻骨铭心的回忆.，无论那一刻或雀跃或狼狈……那就把高兴快乐悲伤忧愁串成一串念珠，珠珠波动摩娑，心也跟着荡漾涌动。一珠一念，一念半生——-而有一个珠子那么光鲜耀眼熠熠生辉，上面满是我童年的时光和儿时的梦想。时光中浮现两个老人，正冲着我微笑。忆起童年，我心潮起伏。想起老人，我泪眼模糊。那铭心刻骨的回忆令我流连往昔，义无反顾。

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“我又不只单单生了你一个”母亲不止一次又何止千次对我说。这句话的意思简单又耐人寻味：母亲在骄傲自豪她儿女成群的同时更多表达的是对我的轻蔑与不屑，我有这样多珍珠玛瑙，又何差你这一个针头线脑儿，歪瓜裂枣。的确，母亲在生我之前已经生养了两个儿子，虽然家境并不宽裕，但得龙望凤的愿望顺理成章地成为父亲母亲想再要一个女儿的理由。再穷也得有个女儿，他们认为只有儿女全占得，他们的人生才算圆满。

如果在那一天的那一刻，我的父亲母亲随便干点别的什么事情，那这个世上就真的不会有我了。可偏偏是他们的执着又执拗、放肆又放怀，竞不小心孕育了我。接下来的日子里，在母亲腹中的我感受到了他们的惊喜和感动，母亲的怀孕生理反应和以往大不相同，她变得又馋又懒，都说懒是丫头。况且在她梦中的花园里还采摘了些许漂亮的花朵，种种迹象都是生女儿的好预兆，母亲开始为她这个即将到来的女儿张罗着，她象一个待嫁的姑娘准备嫁妆那样为她就要出生的姑娘忙得不亦乐乎，父母把宝押在了我的身上。

揭宝看底的时刻终于要来了，是龙是凤的迷面就要揭晓。父母翘首期盼的日子来临了，母亲的阵痛也来临了。父亲破旧的自行车驮着这个有两次生育经验的女人来到了医院，母亲认为她这次生产一定会很容易很快捷，就没有带太多吃用的东西。事与愿违，在她腹中的我却迟迟不肯降生，又痛又冷又急的母亲跳脚埋怨：生头两个都挺快，这个怎么在里面还呆不够了，生下来也是个焉种！“父亲急忙劝慰：慢是丫头，别急，我赶紧回去再拿些衣物。母亲一想到女儿，才把恼怒之态转为平常模样，只好忍痛望着窗外渐渐飘起的雪花慢慢等待。可怜的母亲苦熬了一天两宿，我——一个男孩终于呱呱落地了！我被抱到母亲面前，她只怒视我一面就不想再理会我了，嘴里不停念叨：“又是个鸡巴小子，又黑，又丑，不看！”我扫了母亲的幸，碎了她的愿，惹得她怨气冲天，还是父亲抱起了我：“小子也不错，咱家人丁旺，看这个大鼻子。 ”

那一天是1969年12月19日，农历11月11日，一个普通又寻常的下雪天。正是这年年岁岁日日月月中的某一天被人们的生老病死婚丧嫁娶镌刻上别样的印记，才使得某一天有了特殊的意义。虽然我的生日在以后的岁月里曾经被忙于生计的父母一次次忘记忽略，但这一天确确实实是我的生日，因此对我就有了别样的感受和意义。生我那天，父亲未曾梦到飞熊入宅，母亲也未梦金龙投怀，天无神光，地无灵气，我并非异人只是一个普通的小民生在普通的人家。诚然， 我们无法改变无法选择关于出生的一切条件，譬如生日的凶吉性别，家庭的贫困与富裕，肤色的白与黑，相貌的美丑等等。这些条件没有让我暗自庆幸却令我神伤懊恼，有些人的出生起点却是我拚尽一生的气力也无法企及的人生终点，做为一个底层阶级的我，没有人生的拐杖沒有生命的围栏，但唯有靠后天的勇气和努力将这先天的不足加以稍微改变。但无论如何，我还是感谢我的父母在那一时刻的苟合交欢而孕育了我，让我在天地间走一遭，目及日月星辰山川大河，身及寒热冷暖疼痒疲倦，心及悲欢离合爱恨情仇，幸甚至哉！如果说宇宙浩瀚，星空无边，唯有地球有生命存在，而地球万物的存在又是那么偶然必然，无法诠释，是茫茫宇宙之间一个奇迹，我的出生降临就是这奇迹中的奇迹，，这是什么样的概率才能使我有幸来到这个世界，何不为生而歌，为生而泣，何不欢呼，何不雀跃！我这一生短暂如瞬，渺小如尘，但存在着。存在的东西一定会有它的意义，一定会有它的价值。

寒风吹彻，雪花飞舞。父亲母亲抱着襁褓中的我深一脚浅一脚走在回家的路上，他们养育我的艰辛由此开始。我对这刺骨的寒冷漠不关心，并不知道这寒冷会伴随我的一生，它在某一时刻会冷到我的身体更多时候会浸入我的内心。那漫天的雪花令我兴奋，它们飘洒在这个以后被我称为故乡的小城，后来的人生中有多少次离开小城， 但无论走到何处也割舍不下我对她的思念眷恋。

风雪吹开了家门，却吹不走家中的暖意。父亲早已续柴加煤，炉火正旺，真希望家中以后的日子也能象这炉火一样，虽然这个愿望不太现实。我被母亲放在热乎乎的炕上，这个家接纳了我。六岁的大哥和三岁的二哥爬上爬下围着我这个怪物转来转去，大哥指着我开始品头论足，二哥跟着附和。直到我渐成人形他们还在怀疑我是不是他们的亲生兄弟，因为我着实太丑：粗眉毛，小眼睛，大鼻子，地包天，又黑又瘦。我也深知自己的缺点短处，躺在那里小心翼翼努力不发岀一点声响，希望他们能忽视我的存在，除了饥饿和便溺我尽量不去打扰母亲，我静静地望着纸糊的天棚思索着我的人生。我的安静是让母亲唯一感到知足心慰的地方，这样她会有点时间去做一些家务，虽然她对我不是一个女孩始终耿耿于怀。我因为我不是一个女孩而庆幸，一个女孩如果生着这样一幅容颜想必将来也很难嫁人。

别人家的孩子起个小名大概也需要稍微斟酌一下，我的小名因为排行老三，父母就叫我“三儿”，其它人直呼“小三儿”就行了，真的随口拈来。

宁岀一斗，莫进一口”我的出生并没有给这个家带来喜悦却徒增了一些负担。本来就不富裕的家境更显拮据，父母亲为柴米油盐费心劳神，偶尔的不顺意就会影响他们的心绪，烦心琐事常使他们斗嘴争吵，有时候难免发生肢体冲突。母亲在每次的争执中总是吃亏的一方，只好逆来顺受。她曾一次次自责，悔恨和父亲的相识结合，更悔恨嫁到父亲这个贫困的大家庭中来。殊不知我的爷爷奶奶为了改变困苦的生活，做出怎样的努力，付出何种的代价。