自闭症孩子，你的未来何去何从

我有个自闭症的儿子，以至于很长一段时间我都想弄死他。

10个月开始就不看人，关注点永远是天花板和LED广告屏。

1岁3个月带他去北京儿童医院，医生说太小了也不能上机构，在家教吧！ 可是我怎么教？说什么完全没有反应……拖拖拉拉快2周的时候去了北大六院，找了贾美香大夫。在单独观察了段时间后，给出的结论是，孩子还小，不管是不是，既然发现不正常了就去做干预吧！

于是踏上了艰辛的机构干预之路。机构从不到2周一直待到3周半，单独带娃过得异常辛苦，每天就像打仗。早上起来做饭，中午的米饭蒸上菜切好，然后带娃吃完饭，狂奔到机构开始跳球，滑板，做感统训练。每天1000个球把我胳膊练出了肌肉 ，一上午陪着上课，放学赶回去做饭，碗顾不上洗就哄儿子午休，接着又去机构，下午回来吃晚饭就复习白天老师教的东西……钱和精力都花了，可是回报却是微乎甚微，那段时间我的心理也出现了问题，估计是抑郁。

有时候抱怨老天爷不公平，有时候怀疑是不是惩罚我上学的时候偷别人的作业本，搞早恋，叛逆。有时候又觉得自己该认命，有时候想着自己看开了，无所谓了，大不了养着。还把希望寄托给神灵，潭柘寺连着去了三年。

当第一次从他嘴巴里发出一个“啊”的声音的时候，我对着他的个训老师当场痛哭。

卑微到不能想象的地步，儿子从未主动出过语言，从未。第一次有人说，你啊一个，他竟然照做了！欣喜若狂，巴不得跳起来。证明我儿子可以出语言，太开心了。

老师都以为他可能终身无语言（到这里老泪纵横了，好久没掉过眼泪了，真心疼当时的自己）

事实证明，早期干预真的很有用。起码我儿子到现在7周了，能主动表达需求，生活能自理，能涂涂写写，但是逻辑思维相当差劲，加减一直不明白怎么回事。

胆子忽然超级大了，之前下个楼梯都不敢，现在隔着4个台阶直接跳到地面上，每天蹦蹦跳跳，变成了多动加自闭。一开心嘴巴就管不住了开始嗷嗷叫，现在我们已经习惯了。一不如意就哭哭啼啼没完没了，每次都要在我的怒火中爆发，然后我得再温柔的抱着他哄他“宝贝对不起，妈妈的错”，儿子听到我的语气变软才会慢慢停止。很抓狂，有时候我的爆发就在一瞬间，想直接掐死他。下不去手，有时候想到他躺在那里不能动了，没了呼吸，死了，我就控制不住的掉眼泪。可能某一天我真的会被逼疯。

机构一起出来的，有的孩子可以上正常小学，有的出门还穿着纸尿裤，我们属于那种中间型的，不算特别坏，但又好不到哪去，送普通小学跟不上，送特教怕更糟。只能走一步算一步，不敢想也不能想。

今年打算给他办个残疾证。虽然好几年没再去过医院，至今也没得到确诊证明，但自己的孩子自己清楚，确诊是与不是也只是一张纸，没必要就不去了。

未来的路不敢想，有了老二更觉得自己自私，不能给老二负担，跟我老公商量，等一个人百年之后，另一个就带着儿子一起走，等闺女长大了我也会告诉她，管哥哥是爸妈的事，你过好自己就行。

就这样吧，太累了，老天选择我们也是有原因的吧？只要他开心快乐健康就好了。还能怎么样呢？生活还得继续啊！

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看到推送随便发泄了下情绪，没想到这么多人来鼓励我，理解我，开导我，真的特别感动，特别感动！

有人问自闭症是怎么回事？先天还是后天？B超能不能查出来？

通俗来说，是大脑某个神经元受损，先天的，胎儿时期检查不出来，多数伴随发育迟缓和智力低下（很大一部分），一些能力好的能有语言，但社会交往有障碍是所有自闭症孩子的通病。

拿我儿子说，不懂得规则，不知道公共场合不能大声喧哗，不明白妹妹睡着了要小声说话。

没有眼神交流，不看人，小时候认知超级差，不会食指指东西（去机构之前，满房间的物品都不认识，大概不到2岁）还喜欢很刻板的玩东西，比如盯着圆形的滑板车轮胎，一直转一直转，把鼠标垂下来，一直前后晃着玩，就像给鼠标荡秋千。他们的玩法都很怪异，而且一玩就是半天。这是他一岁5个月左右的时候玩鼠标，请忽略店里的地板，北京房子年代久远，擦不掉的。

如果你身边有这种喊名字没反应，不会讲话，没有眼神交流，感觉不正常的孩子，尽快去医院检查，尽快！ 不要拖，不要相信贵人语迟！人家的贵人语迟是建立在其他一切正常的前提下的。越早干预越好！越早干预越好！

我不会那些专业术语，只知道在机构接触的这些孩子都会存在的问题，每个孩子都不一样。严重的走路踮脚尖，没有语言，自残。

我见过一个妈妈无奈又心疼的看着自己的孩子啪啪打自己耳光；见过说话特别利索，但是答非所问、自言自语的孩子。见过痛感特别低，摔一跤流血了哼都不哼的孩子。也见过一直疯跑一直笑，停不下来的孩子。见过吃块儿糖能兴奋到坐不住的孩子……

哪有那么多的高功能、高智商、天才，机构里的孩子大部分都是智力低下的，能接近正常人的生活就已经是特别特别难得了，我们干预的目的只是希望他们能接近正常人的生活。只能是接近。

无药可治，终身治疗，只能干预。

做过基因筛查，做过脑核磁，做过食物不耐受，也禁过食，然并卵。

折腾的多了，时间也长了，也就麻木了，所以已经接受了。就这样吧！

再次感谢大家的支持，我们会坚持走下去的，不能快快走，那就慢慢爬吧！

2021.4.25

有知友推荐我养只宠物，到现在养了2个月了。

儿子似乎很关心它，我给它取名阿福。希望它可以带来福气和幸运吧！一只黑色的小泰迪。背上有点白毛，很欢腾。第一次养宠物，之前是没时间，现在也算单纯的为了孩子吧！

仅仅2个月，我那胆儿大的闺女被咬了4、5次，第一次给她打了疫苗，后来给阿福打了疫苗。她胆子太大，总是各种折腾狗子，狗子到家时才3个月大，都是不懂事的娃，互相伤害吧！

如果阿福随地大小便了，儿子会来告状

“阿福拉了，阿福拉了”

“拉哪儿了呀？”

“拉这了”……

不会描述地点，经过一段时间的纠正和练习，现在偶尔会说“阿福尿门口这了”

嘿嘿 挺好。

倒是我3岁多的闺女会指着地板凶狗子，“阿福，你怎么又尿这里了！啊？给你说几遍了？”

我那超级有爱心的儿子每天会把阿福的食盆堆的满满当当，比我都勤快。只是阿福不怕他，整天追着儿子满地跑，追着他从外面跑到床上，还得把脚抬起来。多数时候他会坐在阿福旁边看它睡觉，狗子可能也会觉得儿子无趣，不会逗它，有时候自己在儿子旁边溜达会儿就找地方睡觉去了。

此刻两人正在给阿福假装做饭吃，儿子抢了闺女的硬币，闺女在哭……我得去看看了

愿你们都能平安健康长大吧！

2021.6.5

回老家了，为了给儿子办理残疾证。因为需要诊断证明，所以下周一要去市妇幼保健院再做一个综合诊断证明，正好可以看下儿子的发育情况和与同龄人之间的差距。

今天更新是因为点很背，有种乐极生悲的感觉。

回老家后跟多年不见的姐们儿聚聚，天天特别嗨，今天骑电动车去看个朋友，顺便美滋滋的做了个眉毛，结果回来的路上悲剧了。

马路牙子很矮，以为能骑过去，结果以迅雷不及掩耳之势栽到了地上，完全没反应过来，然后脸着地了，最最最最最不可思议的是，我的两颗门牙瞬间断了，牙断了，断了……

纳闷的是除了脸部擦伤，其他地方几乎没有一点伤害，我以为会满嘴流血，自己又晕血，肯定瘫坐在地上，结果当场震的懵圈一会儿，冷静后自己把车子扶起来，打开手机摄像头检查了下脸部，左眼睛周围和嘴巴上方轻微擦伤，从口罩里掉出这两颗牙齿，然后引以为傲的两颗门牙，一颗齐茬，一颗尖尖的斜茬……

然后去医院拍片，所幸牙根没事，真是没想到，有生之年能自己把自己的门牙磕掉……不知道怎么形容，回来对着镜子哭笑不得。

下周一要去给儿子做检查，这个样子，不知道的以为被家暴了呢…哈哈

2021.9.25 阴 北京昨天下了一天雨。湿漉漉的感觉很让人难受。 儿子被我送到了特教学校，寄宿的那种。主要还是经济能力问题，负担不起了，听说顺义有家，我打电话问了一下学费每月将近7000，听后我跟老公都沉默了。

到今天是他在那里待的第五天，周一送过去的，在另一个城市，有种把他抛弃的感觉，他坐在教室的课桌那里看着特别开心。我问他开心吗？他说开心！ 问他想不想来这里上学，他说想！ 问他这里好不好，他说，好。

走的时候我拉着他的班主任哭的一塌糊涂，生活老师说放心吧，孩子跟着我们受不了委屈。

过了中秋假期我跟他爸去看了看他，中午午休的时候带出来吃了顿肯德基，见他确实很开心，走的时候老师把他带进去也没排斥，回头挥手跟我们再见，上了车，我又哭。

过了个节，出门前一家四口，回来的路上变成了我们俩人。

闺女跟奶奶暂时在老家待段时间，给她找了个幼儿园，她也很开心，因为从小奶奶陪伴的比较多，并没有出现留守儿童的那种哭叫舍不得的场面，倒是我很难过，特别难过，也不习惯，回来后的第一个夜晚一夜无眠。

准备着手开店了，没有足够的经济之前怎么能带给我的孩子们更好的生活……

计划明年稳定了，再把闺女接过来，不想错过她唯一的童年。

月底国庆节，就可以把儿子接回来了。

身边没有了吵吵闹闹的声音，没有了凌乱的生活气息，没有了孩子们的身影，除了想法设法让自己变得忙碌，一安静下来就会不习惯，空落落的，我这个感性的人总止不住的胡思乱想。

生活就是这个样子的吧，就像地铁上的人们一样，永远来去匆匆，互不相识的人们各自走在自己的生活里，每个人的人生轨迹毫不相干，只有那些曾经相交的轨迹告诉彼此，我们相遇过。而我们生活里，因为有这样一个孩子而改变，也因为有他，让我们变得更加坚强。加油，一路向阳，心无阴霾，总会有希望！

做个不被生活打倒的强者吧

2021.11.14

因为疫情，儿子已经被我放到学校将近一个月了。

这两天我的心情特别差劲，一个是开店的压力，熬夜，还有一个就是照顾不到孩子，搬砖和顾家哪个也搞不好。异常郁闷。

老师说他可能是想我们了，总说过几天就来接你了（你我不分），当时正在吃饭，眼泪瞬间止不住了。

每次不忙的时候，一看到就掉眼泪，该死的疫情，什么时候可以结束！！

上午老师发了个微信给我，说儿子受伤了。

我的心里咯噔下，瞬间大脑空白了几秒。

老师说昨晚他在床边上，一个小朋友摔倒了，摔在他身上了，然后磕在床边上了，眼角磕了一块皮，看到照片的时候我又瞬间掉眼泪了，除了心疼，再有就是不能立刻出现在他跟前。老师跟我道歉了，说没看好孩子。其实老师也不愿意这样子的，虽然心疼，但我也没说什么，孩子多的事，磕磕绊绊也正常，没有特别严重就没事。可是那个心疼……

有时候觉得生活怎么会这个样子呢？哎，不开心。

愿我们以后的生活顺遂一些吧，愿我的孩子平安健康。

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2021.12.17

今天是儿子整8周岁的生日。我不在他身边。

前几天生病了，病毒性的呼吸道感染，老师给我打电话，说高烧反复，我买了车票直奔学校。

随后陪他3天，去了医院做检查，然后在宾馆，好好休息了一下。

离开的时候，搬搬手指，发现就差2天他要生日了，可是我店里的第一个圣诞节，懵的焦头烂额，事事需要亲力亲为，实在没办法照顾他，疫情又开始了，哪哪都要核酸和报备，索性我又把他送回学校了。

跟老师说的时候，眼泪控制不住了，哭着说我不是个合格的妈妈，对孩子一点也不负责任…可是没办法，希望老师这几天多照顾他一下，过了这段时间不忙了，我就把他接回来……

最近压力有点大吧，一哭眼泪就止不住。

心疼孩子，无奈又心酸。

从学校门口打车到火车站，哭了一路。

候车室等车的时候一直看天花板，一想到儿子病还没完全好我就要离开，就又开始难受。

好想分身术啊，好想好想。

调整好情绪吧，接受暴风雨的洗礼，天塌了还没妥协，这些我们也要克服。儿子加油，我们也加油

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2022.1.26

心情又不好了，很失落，总想哭。

北京的疫情，我们又被滞留，就算没疫情也是回不去的，因为这个小店。

孩子早在疫情前被接到老家，今年算算是第四个年头不能回家了，孩子都不在身边，失落的不要不要的。

各种糟心各种压力各种鸡毛，做生意的日子还没开始我就想放弃，似乎感觉我的使命就是带娃，一刻也不想离开我的孩子们。一直心里难过，心情差劲。老公说过了年把孩子接过来，到时候起码一家人还在一起，他的压力更大，但他比较爷们，所有的压力都自己扛了，在我面前从未表现出过一丁点的焦虑，倒是我，会愁的睡不着觉。

儿子视频的时候也不在手机前面凑，每次大声喊他才会过来，然后说句“不想唱歌呀！”就走了……

闺女倒是经常给我视频，会告诉我今天发生了什么，吃了什么，玩了什么，但这段时间不见面，我都不知道她个子长多少了……

心酸，求财神爷开开眼，赶紧让我们翻翻身吧，孩子就是来考验我们的，一边挣钱，一边花钱。时常感觉我们就是欠孩子的，因为需要有一个人使劲挣钱，一个人全身心的照顾他，陪伴他。

有点累，我在想，是不是某一天我会坚持不住呢？ 黎明会到来吗？

早上看到一句话，说，每个人都在天堂里挑选自己的人生，选择了此生必定有此生的意义。也不知道是不是我上辈子太安逸了，体会不到人世间的悲情苦楚，所以下来体验一下。这种体验，着实难过。

留张昨天娃大大给我发的照片，只能隔着屏幕抱抱他们，又有新的屏保了。