再善良，也不要帮身边人这种忙，得不到感谢，还落埋怨

借钱这件事，基本上人人都会遇到，遇到后，基本上人人都觉得难办。

不管你的手头是否宽裕，借不借总是一个难题。

莎士比亚曾说过：借钱给别人，会让你人财两空；向别人借钱，会让你挥霍无度。

借钱，是很考验感情的事，有多少人因为借钱而导致关系破裂，最终势不两立。

听听大家怎么说——

@莞尔：别人比我惨，我就有责任？

工作的交集，让我和晨曦颇为惺惺相惜。

半年后，晨曦突然哭诉自己怀着孕，老公又不给家用，经济拮据到连准备待产包都缩手缩脚。一番眼泪痛陈后，她向我借两千块钱，并且附言“如果不是跟你关系这么好，我根本张不开这个口，谁家的丑事愿意外扬。”

难道风吹雨打时，就要自动切断友谊吗？被大打感情牌的我借钱了，约定一个月后还钱。

没想到，借钱后，我们反而不如从前亲密，不止聊天少了，对方到期却只字不提还钱的事情。

不仅如此，晨曦的朋友圈里还晒满露脸的美食打卡、风景打卡，看得人胸疼。

几个月后，我找了个借口提了一次钱，没想到对方为难地说：“我最近好难，几千块钱也不影响你生活吧，再过两月还你。”

@宁宁：我有钱，我就应该被坑？

一块合租过五年的室友梅梅失业了，开口跟我借钱。

我如实告诉她自己在老家贷款了一套小房子，每个月的日子紧巴巴。

话还没说完，梅梅就生气了：“咱俩住了这么久，做饭都是我做的多，你的第一瓶化妆品还是我送给你的呢。再说你现在有正式工作又兼职，收入比我多得多，好朋友难道不应该互相拉扯着往前走吗？你现在走得快不能等等我吗？我们这么多年朋友，难道就值这么点钱吗？”

说得我一懵，稀里糊涂地预支了半个月工资借给她。可是反过来又想，我脚踏实地地赚钱，怎么落在她嘴里就成为富不仁啦？

@剑哥：这年头连借钱都属于“自动扣费”了？

五年前借给兄弟两万块钱，至今没还。

我们没有撕破脸，但他刷新了我对“自动扣款”的认知。

借款第一次到期时，他主动找到我跟我说，他刚刚交完房租，等手头有钱了马上就给我，可能拖欠几天。我大笔一挥，说完全相信他。

第二次提到这笔钱，是一年后。他说：“你知道我要结婚了，媳妇儿要十几万彩礼，难啊。”然后硬生生把话题截停在两杯酒里。

再后来是父母生病、媳妇儿生娃……他的人生大事明明没有我的参与，却次次都有我的“入股”。

这样的“自动扣费”让人哭笑不得。

曾经有一句话说：“不要把钱借给别人，借出去会使你人财两空。”

起初不懂语中意，再听已是局中人。

在这个人情社会里，我们很难与跟钱有关的借贷往来划清界限。

可偏偏，“借钱”成了爱情的试金石、友谊的晴雨表。

而更重要的是，在这一场“借与还”的博弈背后，洞见的不仅是人性，还有真实的自己。

但凡认真思索就会发现，化了妆的“借钱”行为其实无处不在——

架不住导购的推销，买了几样完全用不上的东西。很后悔又抹不开面子退掉，安慰自己总有用得上的时候。

可这些东西往往挨到了过期，都让人想不起来。

理发店给设计了一个发型，明明看着不怎么样，却在理发师左一声“好看”，又一句“显年轻”中稀里糊涂办了卡。

回头再照照镜子里的自己，越看越糟心。

结婚多年，公婆对自己都很好，逢人就夸“我家儿媳妇最孝顺”，以至于当老人以“亲兄弟互相照顾”为由，让丈夫出钱出力帮扶亲弟的时候，一个字都不能说。

自己的日子都过不顺畅，还要照顾妯娌一家过分与不过分的要求。

所有这些事，都有一个特点：别人提出要求，我们抹不开面子拒绝。

单纯地拒绝借钱或直白地要求还钱，原本天经地义。

为什么大部分人还是觉得开口困难重重？

因为他们觉得，拒绝或者追讨，意味着破坏自己在对方心目中的形象，是对朋友的疏远和攻击。

相比于边界感，他们更在意“对方如何看待和定义我”。

这是软弱，更是讨好。

被讨好心包裹的我们，就像任人揉搓的面团，为了满足别人的期待，可以变成任何模样。

但违拗自己心意换来的并不是肯定与赞赏，而是更多的要求、更多的不满和更多的期待。

我曾有个朋友小A，在亲戚结婚时借款两万，对方逾期才还。

更想不到的是，有了第一次“借”，竟然还有了再借。

此后小A成了亲戚的“信用卡”，每个月刷脸一次，第二个月再还。

用小A的话说，一次是道义，两次是情谊，超过三次对方就不知好歹了。

后来，小A委婉用理财名义拒绝亲戚的借款，没想到对方直接问：“理财什么时候到期啊？你现在手头有多少钱？有多少先给多少吧。”

这一回合再度铩羽。

痛定思痛，小A带着“救急不救穷”的理论再度出场，她既对亲戚的借钱理由表示深深共情；又感慨现在生活很难，大家都不宽裕；然后再表示自己对亲戚这样循环借钱的担忧，表示自己能力有限；最后指了银行贷款的路。

亲戚非常生气：“从小到大，我们一起长大，我一直拿你当亲姐妹，才向你开口，没想到你是这样的人！钱，对你就这么重要吗？血缘亲情，对你就这么不值得一提吗？我算看清你了！”

后来，这个亲戚到处说小A的不是，哭诉她的“见死不救”。

小A付出了大笔的钱财，最后逃不开道德绑架，还被扣了“罔顾血缘亲情”的大帽子。

她气得要命，“我要和她绝交！”

可是，在小城市生活，亲戚之间抬头不见低头见，绝交哪有那么容易，避无可避的聚会中，小A被亲戚冷嘲热讽。

她后悔地说：“早知道少借一点给她……”

用“少借一点”的折衷办法固然能避免自己面对更大风险，换来一些脸面；但并不能真正改变对方对我们的期待。

借钱，并不是单单的金钱问题，背后还夹杂着复杂的心理问题：不借，但没有拒绝的勇气；借，怕要不回来的担忧；不敢要，评判自己的软弱；要，担心会破坏关系……

其实，纠结来，纠结去，就在考验一个问题：我们敢不敢做真实的自己？

我们担心：真实地拒绝对方或者说出我们的需求，会让别人觉得我们不好，会破坏关系。

不只是借钱这件事，包括很多选择，我们都会有这样的顾虑。

我们的一生，总会被别人的目光、看法绑架。

而且，我们总会遗憾地发现，不论怎么选择，都会有人不满意。

就像借钱这件事，有时候，借或者不借，都不会让别人满意，最终受伤的总是我们自己。

话说回来，我们到底该如何面对借钱这件事呢？

1、做“利人利己”的选择

如果你不知道怎么选择，从利人利己出发，都不会错。就是说，我们所做的选择，对自己有帮助，也对别人有帮助。只要符合这个要求，就去做。

例如：当借钱再次发生在我们身上的时候，先看见自己——这笔钱借出去会不会对我有影响？有没有风险？对我有什么帮助？肯定自己——可以说出自己的想法，不要怕得罪人，首先要自己舒服。不管做什么选择，认同自己——你已经作出了最好的选择。

没有一个选择会是完美无缺，选择了就让它成为一个正确的选择。

做利人利己的事情，只会把你往有利的方向带领。把利人利己作为自己人生中的“锚”，你的人生只会越走越好。

2、不必讨好，不必做大众眼中的好人。

讨好，是一个敏感又缺爱的词语。

人的生理基因和社交模式，催促我们积极寻求他人的赞美和表扬，并且会沉迷于渴望得到自己认为有控制力的人的肯定。

但是，讨好，讨来的不是爱，而是委屈。

如果这个世界上，有一个人需要讨好，那就是我们自己。

当我们面对借钱这件事的时候，可以问问自己：我在怕什么？我是在求认可吗？我是在帮助别人，还是想做一个别人眼中的“好人”？

求认可，是一场费力不讨好的旅程。

“费力不讨好”，很多借钱给别人的小伙伴都会有这种感受。

如果有，仔细探索，你是不是在求认可？你是不是在讨好？

不论想要什么东西，“向内求”永远比“向外寻”要靠谱。自己给到自己足够的认可，就不再需要别人的认可。

在别人看见我们之前，先看见自己、肯定自己、认同自己。

3、充满善意和真诚地拒绝

不要怕说“不”，直接地拒绝，真实真诚地说明理由，充满善意地表达对对方的关心。

最舒服的拒绝方式，不是通过打压对方提高自己，也不是通过证明自己是对的、对方是错的试图反向绑架，而是不要期待别人的认同，不失友善和真诚地拒绝别人，也是对别人信任的回馈。

再次遇到强制消费时，可以轻松地将“不，我不需要，谢谢”、“真的谢谢你，但我认为不适合我”脱口而出，对方感受到的是你的温和、坚定，而不是伤害。

历久弥新的关系必然是能经历各种考验的关系，如果你已经尽力，对方还是不满意，说明他不是对的人。

亲爱的，说千遍道万遍，当我们开始拒绝取悦，开始从利人利己出发，生命就会与众不同。

最后想说的是：拒绝取悦，不是拒绝帮助。真实的帮助让别人感到感激，自己也会心情愉悦。

通过予取予求让他人愉悦，只会让自己陷入难过压抑的旋涡。

真正的利人利己，是与他人站在同一水平面上，给予接纳、支持、欣赏，表达自己的真实想法，给予不会违拗内心的帮助。

而这，恰恰是我们从此刻开始，慢慢调整状态所能习得的。

把自己绽放成一朵饱满的花儿，不再用讨好去催动其他的花朵对我们笑脸相迎。

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