审视过去，于今日重生

“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却各有各的不同”。

漫漫人生路，回首过去，那些时光的碎片在脑海里缓缓浮现。

小时与大多数普通家庭一样，出生在不知名的小乡镇，与爷爷奶奶生活在一起。父母外出务工，一年见一次。度过与其它孩子相似的童年，上山摘花，下河捞鱼。农忙时，会帮爷爷奶奶一起干。我生活的村子很小，离镇上不远不近，住户分散，没有同龄的孩子。所幸的是，家里有一个废旧木头做的书架，里面放着家里人以前上学遗留下来的书本。

也许就是从那时起，我从书中见到了广阔的天地，也许也是从那时起，我慢慢拥有了那个年纪少有的感性。那时的我，学习成绩尚可，在镇上位数不多的学校里还能排得上名。

总是被别人说你家的孩子真懂事，学习又好，还会帮家里人分担家务。

但我却永远有一种深深的孤独感，我习惯于一个人独处。也许在旁人看来我并无奇怪之处，我总是装作嘻嘻哈哈，懂礼貌。但我却像一个假笑男孩，我像一个装在套子里的人，我敏感、脆弱。

我时常望着窗外蔚蓝的天空发呆，看着云朵变换不同的形状。我可以看一棵草，想一下午，看阳光的移动，从屋前到屋后。我看着夜晚天空明亮的星星，不舍地睡去。那时的我脑海里有各种丰富的想象，小小年纪就感叹时光的蹉跎。

父母每年年底回来，我知道每年都会有一套新衣服，他们经常在某个晚上到家。惊起外面的狗在夜里叫唤，我就在迷迷糊糊中看到两个身影。

见到父母，我没有什么过去拥抱，煽情的话，只是说一句。“老爸，老妈，你们什么时候回来的。”看着他们包中带来的零食和新衣服，确实很开心。其实当我年长几岁后，就明白了家里很穷，家里人的观念与大部分普通家庭别无二致。会不厌其烦地提醒我好好念书，考个好大学，找个好工作。那时的我，每次在学期末去拿成绩单时，还算优秀。兴冲冲地蹬着自行车回家告诉父母好消息，但他们总是很平淡，会说卷子是否太简单了，与其他人差多少分，某一科目考低了。我有一刹那的落寞，但很快又打马虎眼嘻嘻哈哈。我告诉自己，我的家人不善表达感情，鼓励夸奖什么的没那么重要。

我把在学校获得的荣誉、奖状、奖品成绩单都保存在一个箱子里。以前我会给别人看，给父母看，但现在我把他们锁在箱子里，每当自己独自一人时，打开看看。泛起回忆，露出骄傲的微笑。

有时去别人家里串门，不乏家庭条件较好的人，父母会夸赞他们的孩子，什么懂礼貌，成绩好，客厅里贴了这么多奖状。双方父母互相恭维，喜笑颜开。我从那时起竟学会了赔笑，我变得越来越不爱说话，喜欢一个人感受安静，看着那些张贴的奖状。我想起了被尘封在箱子里的属于我的骄傲，我一张都没贴，我在无人问津的时候，轻轻为它们擦擦灰尘。

我也会羡慕他人的衣食住行，我也时常渴望那些电视中见过的新奇玩具，好看的衣服、帅气的鞋子。但我也在那个年纪学会了压抑自己的渴望，我变得可以忍耐。那不是什么美好的品质，而是对自己天性的刻意压抑。随着时间的流逝，另一种性格在我心里繁殖，我开始自卑。我难以对视他人的目光，低头走路，偶尔抬头。走在人多的地方极不自在。别人总会说我说话声音小，不像个男子汉。然而这种自卑感却是最难移除的性格，以至于现在我强制改变都举步维艰。

过完年，家里人陆陆续续离开，父母出门会叮嘱好好学习，照顾好自己。多用点心，记得多帮家里做家务，奇怪的是，我并没有什么离别的不舍。只有淡淡的哀愁，我会回复自己已经记住，装作嘻嘻哈哈漫不经心的样子，目睹他们背影消失在路上。也许在他们看来我还是那个老样子，我懂孝顺，懂礼貌，比其他孩子懂事，让他们少操心，过年回来在其他人面前有所颜面。但我的情感还在，我却已经不会表达了，一直到现在我都羡慕那种可以和父母亲人相处的其乐融融，可以撒娇，像个朋友一样的氛围。

但我永远也做不到，平淡的日子，我仍然看云卷云舒，花开花落。我看地上的蚂蚁，天上的飞鸟，河中的游鱼，山间的飞虫。

我最爱的就是在一个阳光的午后，搬一把木椅，坐在屋前的枇杷树下。树枝撑起一片阴凉，阳光透过枝叶洒下斑驳的光点，我拿着书，就这么静静地看着上面的文字。微风吹拂过脸颊，带走温热，远方时不时传来一两声飞鸟的啼叫，溪水在急流处发出的漩涡声，碧蓝色天空广阔无垠，淡淡的云在上面飘来飘去。我看着家里仅有的各种书，《安徒生童话》、《格林童话》、《昆虫记》、《十万个为什么》、《西游记》等等。我知道每年暑假，西游记都会在电视中重放一遍。看着看着，就会迷迷糊糊地睡着，偶尔有飘落的树叶掉在身上，我感觉整个世界好像只有我一个人，时间仿佛静止了，那时的我却真切的感受到大自然的惬意，生命的惬意。尽管那时的我还只是一个上着小学的孩子，我却感受到了那些真实而复杂的情感，那些难以言说的奥妙。

也是我的童年时代造就了我的感性，我依旧善良，不善表达。我把它当做一种冷漠的善良。

我时常想回到那种心里安静地遨游于天地的状态，却再也找不到了，阳光还是那种阳光，却只有刺眼与灼热。微风还是那种微风，却吹不走内心的燥热。我仿佛迷失在一棵树下，四周都是目光，我再也没有过那种丰富的想象。

我一直在想，人的出生到死亡，是一种怎样的状态，感觉越活却越不明白。幼时能感到天地的辽阔，万物的生机，成人后，随着年岁增长思想却越来越禁锢，仿佛一方潭水。不管如何搅动，都难寻生机。

现在的情感不在纯粹，情绪也驳杂。我看着窗外的夜空，好似隔着时空看着过去的自己，多想看清曾经那双清澈的双眼中看到的是怎样一番天地无垠、星河浩渺的景象。

我忘记了它，可是我永远也看不清。