从大S前婆婆说起，重新谈谈婆媳关系

这两天，汪小菲因为发文撕大S，被网友喷成了筛子。

明星离婚，个中原委是是非非，绝对不是我们外人能猜到的。

但汪小菲这一波操作，不但被骂得体无完肤，又让网友们想起了此前张兰在直播中暗损大S、与儿子同仇敌忾的作派。

话说从头。

大S刚离婚不久时，张兰就被网友喷得不轻。

原因是，张兰在直播里口无遮拦，暗指大S有问题：

“有时候呢，活生生的一个暖男在你这里却变成了渣男，你回忆回忆是不是自己的错？”

这话，不能说含沙射影吧，简直就是指槐骂槐。

这还不算，张兰还会预测，言之凿凿：

“我觉得下一个，还不会太幸福。”

且不说汪小菲夜会美女那些绯闻是不是真的。就张兰这种话，已足以让人反感了。

这不就是那种刁蛮霸道、狂护犊子的婆婆的经典言论吗——

“我儿子出轨，还不是因为你不温柔不懂事？”

“就你这样的，和谁结婚也好不到哪去！”

我平时不看直播，那段时间因为张兰频被吐槽，我特意去找了几段视频看了看。

有一段视频中，她故作云淡风轻地说：汪小菲都40了，我管他呢！

我看后有一种强烈的感觉：张兰很想表现出自己的大度和放手，实际上她很难真正做到不插手。

如果一个母亲，真的认可儿子独立，该为他自己的人生和每个选择负责，那就不会接二连三地发声，明刀明枪地剑指女方有问题。

其实成年人都懂，一段婚姻走不下去，双方都需要承担一定的责任。但这个评判绝对不是由婆婆来定。

无论这场离婚真实的原因为何，至少，大S自始至终都没说过前婆婆的一句不是。在这一点上，前儿媳做的体面得多。

像张兰这样的婆婆，无论她如何展现自己的大气，标榜儿子的独立，都能让人从她的言谈之间，轻易就想象出，她对儿子的婚姻有多少干涉。

一个人的真实性格，会通过一系列言行举止，成为TA一以贯之的风格。

今天想借着张兰这位前婆婆的风格，重新谈一谈婆媳关系。

一段有问题的婆媳关系里，除却男人不担当这个因素，单就婆婆和媳妇之间来讨论，谁需要先承担责任？

我认为，是婆婆。

这个话，我不是站在我作为一个儿媳妇的立场上说的。恰恰相反，我自己有儿子，我是站在一个未来婆婆的角度上这么说的。

因为，对一个家庭来说，婚姻是开启一段全新的关系。

在这段关系里，媳妇是一个“进入者”，婆婆是一个“退出者”。

先出后进，乘坐公交、上下电梯都是这个道理。

只有婆婆先得体退出，媳妇才能真正进入，后面才能去谈小两口对日子的经营。

如果婆婆把在门口坚决不出，媳妇勉强进入，那就注定会成为一段别扭糟心的三人行。

“得体退出”，这简单四个字，对于当婆婆的女人，实际上是一场极大的挑战。

因为要做到这一点，需要一个女性不断完善自我，走向精神独立、人格成熟，才能真正完成。

我最近，对这一点有很深的体悟。

我儿子刚满12岁，但很明显已经是一个青春期小伙的作派。

每天放学，他会跟同学一起走到路口，要求我在同学看不到的地方等他。并且，不能当着同学的面喊他。

肢体接触，彻底拒绝小时候的亲亲抱抱举高高。稍微亲昵一点的动作，他都抗拒着嚷嚷：行了行了。

一些秘密心事，他会跟关系特别好的兴趣班90后小老师讲，但绝不会跟我说。

我意识到，这场母子间必然的“分离”，要正式开始了。

身为妈妈，我必须从现在开始，为他成为一个真正的男人做心理准备。

在这个过程中，生活上的自立，并不难——他已经能够完成独立做饭等自我照顾。

空间上的独立，也能接受——三年之后的高中，他必然要去住校，进入离家状态。

真正的考验，来自心理。这包括：

我要对他交付全然的信任，让他具备独自飞翔和自主负责的能力。

我要舍得让他走出母爱与家庭的庇护，开始去承受人世间的风雨。

我要接受他的世界越来越大，我占据的份额越来越小，他的情感将分给朋友，同伴，知己，暗恋的姑娘，未来的女友……

这场分离，不仅仅是他的成长，实际上也在进一步促进我的成熟。

同时，也是为我“未来婆婆”的角色奠定基础。

如果一个婆婆能做得智慧、得体，高情商，其实真未必是她有多么高深的学问，或者懂得多少人际钻营的技巧，而是她的自我足够独立和成熟，内心世界丰富且稳定。

只有这样，她才能真正允许她的儿子成为一个真正的男人，与其它女性发展亲密关系，并为之付出与负责。

在思考清楚了这些之后，我更加明白，婚姻家庭的婆媳关系里，先决基础，在于婆婆。

那些养出“妈宝男”的母亲，那些对儿子婚姻横加干涉的婆婆，本质都是一个——控制。

控制分两种。

第一种是强控制。

拿明星举例，向太陈岚就是典型。

她的控制是摆在明面上的——

• 儿子恋情由她来官宣；
• 求婚仪式由她来安排；
• 婚礼上她更像女主角；
• 怀孕生子都她来公布……

她的插手是明晃晃的，是理直气壮、理所当然的。

现实中，“强控制”型的婆婆也基本都是这一路。

前有婚房的装修，家具的订购，婚期的选择；

后有生孩子是顺还是剖，时辰的选择，名字的定夺；

再到小两口的家庭分工，消费管理，孩子的吃穿用度幼儿园学校兴趣班……

她们件件参与，样样干涉。

这种强控制型的婆婆，要的就是一人独大，永不改变。

她要生生世世都和儿子捆绑在一起，永远占据第一女主角的位置。

这样的母亲，养出的儿子能力通常都很弱。因为她们早早用自己的能干，剪掉儿子的翅膀。

潜意识里，她不希望儿子强大，独立，只需要他听话，孝顺，乖从。

对于儿媳妇，她们最想选择的是三从四德、低眉顺眼的那一种。

因为这样的女人加入进来，丝毫不会影响她的地位，构不成任何威胁。

倘若儿子硬是要娶一个有个性、有主见的媳妇（人缺什么爱什么，很大概率是这样），那毫无疑问，这个媳妇就是她的死敌。

她早早拉满弓箭，时时处处，准备决战。

我私以为，强控制型的婆婆，相对还好。因为她显山露水，让你从一开始就明了。

说句不好听的，就是日后撕逼，也是明刀对明枪。

但还有另一种“软控制”，它是隐性的，暗戳戳的，悄无声息的。

甚至，是让你挑不出毛病，却哑巴吃黄莲的。

这种“软控制 ”有几种表现形式：

第一种：伪大度

电视剧《好想好想谈恋爱》里，陶春过尽千帆之后，遇上真命天子郑凯。

而郑凯的妈妈，一开始表现的就是这一类型。

她看上去非常开明，和善，对儿媳妇也是满口的认可和喜欢。

但真到了儿子自己做选择的时候，她的口头禅是：“我不管你，但我建议……”

人家小两口提议去吃川菜，她就说：“我不管你，但我觉得川菜太辣，对身体不好，我建议去旁边那家……”

“我不管你”四个字，就是她的软刀子。

当你不按照她的“建议”执行的时候，她就马上来情绪，有意见，根本做不到“我不管你”。

第二种：苦情计

这种妈妈通常都是牺牲型。她们最擅长用过度的付出，来让儿子内疚。

这种操控，有时候是有意识的。

比如，婆婆声泪俱下地向儿子控诉媳妇如何不好，然后转到自己一把屎一把尿把他养大多不容易，最终目的就是用道德和人伦，逼迫儿子站队，把儿子拉向自己这边，疏远和冷落儿媳，以降低自己“被替代”的焦虑和不安。

还有时候是无意识的。

一对小夫妻，每次外出旅行，婆婆必然在家犯旧疾。

你说她是装的，也不全是。去医院呢，多多少少也能查出是旧病复发。

但一而再再而三，怎么就那么巧呢？

这样的婆婆，会在头脑中压抑“破坏儿子婚姻”的念头，但潜意识却是真实的，它让她的身体出状况，就有了最合理化的借口。

而且，这一切都可以用一种很隐秘很无辜地方式完成，连儿子也为她开脱：我妈也不想生病啊……

第三种：软攻击

女友给我讲她的婆婆：人特别善良，和气，全心全意帮他们带孩子，操持家务。

曾经一度，她觉得自己简直拯救了银河系，遇上了这么好的婆婆。

但相处了两年之后，她发现了一些端倪。

比如，她和婆婆说话，婆婆总是装作听不见。过上一会又一脸抱歉地对她说：

“啊，你刚才和我说话吗？哎呀我没听见，人上了岁数真是的……”

比如，她给孩子买的衣服和用品，婆婆十有八九会悄悄换掉。但每次都和颜悦色地列出理由：宝宝穿这身热得一头汗，我就给他换了一件……

再比如，每次只要是她开车拉全家出去吃饭，婆婆一定要最晚下楼的那一个。

看上去都在忙正事，收拾孩子的出门用品，收拾冰箱、整理家务之类。

但如果是她老公开车，婆婆会早早搞完，不让儿子多等一分钟。

发现了这些之后，她对婆婆的感情发生了微妙的变化，从原来的感动，变成了一种说不出道不明的排斥。

实际上，这一桩桩一件件，都是软攻击。

她的婆婆，无论表面上如何对媳妇好，她的潜意识始终都把儿媳当作对手。

但她的心理模式，不会像那些“强控制”型的婆婆那样，直接释放攻击，但这些攻击要去到哪里呢？

于是，就会用隐性和被动的方式呈现。

所以你看这些事，拎出哪一件，都不至于翻脸，女友的直男老公也完全get不到。

但时间一久，媳妇还是明显地感觉到了这种角力。

感受这个东西，从不骗人。

软控制的核心，就是一个母亲让儿子产生内疚。用内疚来操控，是一种隐性PUA。

这种手段往往很容易得到儿子无意识的配合。因为对于一个孩子来说，看到妈妈过得不好受尽委屈付出全部，都是他无法摆脱的本能的愧悔。

当一个孩子有愧悔，他会无意识地牺牲掉自己的某些幸福，来成全或者“报答”母亲。

除非这个男人拥有强大的自省和成长能力，能突破这个模式，否则，他首先选择牺牲掉的就是他的亲密关系。

今天写这么多，并不是要把婆媳关系的锅都甩给婆婆。

我自己是妈妈，是儿媳，也是未来的婆婆。这些文字，是我站在这三个角色的位置上，所做的一个省思。

我很早以前就在文章中写过，我们这一代女性，身处儿媳的位置，应该用新时代的眼光去构建新的婆媳关系，而不是只会指责抱怨那个来自旧时代的婆婆。

今天写的更多的，是我作为一个男孩的母亲，去思考和剖析，未来当好一个婆婆的核心要义——

不断地成长自己，不断地得体退出。

母爱与亲情，应该是一个男孩成长的后盾，而不是锁链和捆绑。

一个男人的成长，前期来自家庭和父母，后期来自社会与现实。

他需要去经受锤炼，经受风雨，经受打磨，最终真正学会独立，学会为自己的情感、家庭、事业负责。

而不是将一个不合格的半成品送进婚姻，然后说一句“好女人是所好学校”，将再教育的责任踢给他的老婆。

如果一定要说好女人是所好学校，那我们的首要责任，是成长好自己。

然后，教育好自己的儿子：男女平等，独立尊重。