比同龄人更自信的孩子，父母是什么样的？

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我们经常说孩子要有自信，同时也希望自己的孩子是自信的。

可是我们真的理解了什么是自信吗？

一期《少年说》的天台告白环节，女孩对着妈妈、对着同学和老师说出了这样的心里话：

“拿再多的二等奖，都不如一个一等奖。”

“辜负了大家的期待，也对不起自己的努力，下一次争取拿一等奖。”

陈铭老师看出了女孩的焦虑，他告诉女孩：

“自信和优越感的区别是什么？自信是我觉得我很好，优越感是我觉得我比你好。”

“一个真正骨子里自信的人，当他在跟自己说我很好的时候，我是一等奖，我是二等奖，我是第一名、第二名，亦或是第五名，其实没有影响到他对自己价值的判断和认可。”

“优越感体现出来的是，我一定要比你好才能证明我很好。”

“追求优越感最大的悲哀，永远没有头。”

“你以为你拿一等奖你就开心了吗？你还想拿全国一等奖，还有国际一等奖。国际一等奖拿了，还有特等奖，特等奖里边还有三个人，我是不是第一呢？你永远在跟别人比。”

“你失去了享受美本身的快乐。”

“最美的不是一等奖。你一路拍的片子，写的文章，唱过的歌，看过的风景，这是最美的部分。”

人群中的妈妈眼含热泪，对着女儿点点头。我想那一刻她一定有所反思，第二名已经很棒，女儿拿不拿第一，没那么重要。

自信是什么？自信是不活在他人的标准与比较之中，自信是接纳“第二名的自己”，对自我的肯定是最大的自信。

01

父母爱比较，孩子不自信

世界上的客观竞争是固然存在的，如果我们总是和别人比，只看到最后的分数、名次，往往活得又累又没自信。

孩子小的时候，父母如果爱比较，拿自己孩子的优点和别人孩子的优点比较，比得过，就亲亲抱抱举高高，比不过，就大骂孩子笨、没用；

或者是拿自己孩子的缺点和别人孩子的优点比较，一厢情愿地以为会刺激孩子变得更好，其实不然。

同龄孩子之间本身就存在比较心理，攻击性强的孩子会产生逆反，攻击性弱的孩子会觉得自己没有价值，丧失自信。

在这种不恰当的比较下，孩子会形成两个错误的认知：一是父母对我的爱是有条件的，二是我永远比不过别人。

一等奖只有一个，不能只有第一名享受荣誉的快乐，其他人闷闷不乐。

父母与其焦虑、责骂孩子比不过别人，不如转变心态让自己变得释然，这种释然不是说让孩子放弃努力，而是拥抱已经尽力的孩子，肯定他取得的成绩。

02

孩子内在的自信，源自父母从小的肯定

肯定包括夸奖与鼓励。

首先来谈一下“夸奖”。

当我们在脑海搜罗有关夸奖的语句时，我们是不是很容易想到“你好聪明”“你真棒”“是个乖孩子”？

其实这类评价的夸奖，并不能真正帮助孩子建立自信，因为它本质上依赖于他人的标准。

父母“有权”评价孩子，就是没有把二者放在同一平等的位置。那么无论是怎样的夸奖，都是在暗示父母的权威，增强父母的自信。

于是孩子活在了父母的评价之中，每走一步都在等待父母的评价，仿佛得到了夸奖，成绩才被认可，否则便怀疑自己、止步不前，没有足够的信心，尝试独立完成。

真正能帮助孩子建立自信的夸奖，是关注孩子尝试的过程并描述给他听，告诉孩子：“我看到了你的努力。”

斯坦福大学著名发展心理学家卡罗尔·德韦克（CarolDweck）和她的团队花了10年时间，一直研究不同的夸奖对孩子的影响。

他们对纽约20所学校，400名五年级学生做了长期的研究，这项研究结果令学术界震惊。

在实验中，他们让孩子们独立完成一系列智力拼图任务。

首先，研究人员每次只从教室里叫出一个孩子，进行第一轮智商测试。测试题目是非常简单的智力拼图，几乎所有孩子都能相当出色地完成任务。每个孩子完成测试后，研究人员会把分数告诉他，并附一句评语。

研究人员随机地把孩子们分成两组，一组孩子得到的是一句评价类的夸奖，比如，“你在拼图方面很有天分，你很聪明。”另外一组孩子得到是一句关于努力的夸奖，比如，“你刚才一定非常努力，所以表现得很出色。”

随后，孩子们参加第二轮拼图测试，有两种不同难度的测试可选，他们可以自由选择参加哪一种测试。一种较难，但会在测试过程中学到新知识。另一种是和上一轮类似的简单测试。

结果发现，那些在第一轮中被夸奖努力的孩子中，有90%选择了难度较大的任务。而那些被夸奖聪明的孩子，则大部分选择了简单的任务。

“当我们夸孩子聪明时，等于是在告诉他们，为了保持聪明，不要冒可能犯错的险。”这也就是实验中“聪明”的孩子的所作所为：为了保持看起来聪明，而躲避出丑的风险。

夸奖孩子努力，是在给孩子一个可以自己掌控的感觉。成功与否，他们都不会气馁，反而迎头向上。夸奖孩子聪明，等于告诉他们成功不在自己的掌握之中。一旦失败，他们首先否定的是自己，认为是自己不够聪明，自信来得快去得也快。

另外一点是鼓励。

鼓励对温暖人类的灵魂而言，就像阳光一样，没有它，我们就无法成长开花。

不要说“你怎么这么懒”，而要说“你可以做得更好”；

不要说“你怎么这么捣蛋”，而要说“你的聪明可以用在恰当的地方”；

不要说“受不了你的臭脾气”，而要说“你可以试着控制自己的情绪”；

不要说“你一点小事都做不好”，而要说“谢谢你努力帮忙”；

不要说“你是个胆小鬼”，而要说“勇气是可以锻炼出来的”；

不要说“你太自私了”，而要说“我们可以试着为别人想一想，如果你是他的话……”

希望每位家长多多习惯这样的说话交流方式，不打击孩子的自信，多鼓励孩子去尝试。关心事情的过程，不对结果的失败耿耿于怀。

1968年的一天，美国心理学家罗森塔尔和助手们来到一所小学，说要进行7项实验。他们从一至六年级各选了3个班，对这18个班的学生进行了“未来发展趋势测验”。

之后，罗森塔尔以赞许的口吻将一份“最有发展前途者”的名单交给了校长和相关老师，并叮嘱他们务必要保密，以免影响实验的正确性。

其实，罗森塔尔撒了一个“权威性谎言”，因为名单上的学生是随便挑选出来的。

8个月后，罗森塔尔和助手们对那18个班级的学生进行复试，结果奇迹出现了：凡是上了名单的学生，个个成绩有了较大的进步，且性格活泼开朗，自信心强，求知欲旺盛，更乐于和别人打交道。

这就是著名的罗森塔尔实验，又叫“丑小鸭”实验。

鼓励是相信孩子并且告诉他可以做到，鼓励孩子创造出更多可能性。

你的孩子是白天鹅还是丑小鸭呢？如果你相信他是白天鹅，他就有可能是。即使他不是，你的鼓励也能帮他飞得更高，拥有“不羡慕白天鹅”的自信。

03

自信最重要的是，有“内心归属”

“我们会受到很多外界的影响，家长的声音、社交网络的声音、朋友的声音，但我想问大家的是，你的声音是什么？”

自信女孩代表谷爱凌即兴演讲《自信的青春》。

“对，你没听错，自信是可以学来的。”

“滑雪是我最大的自信来源。”

“通过运动去找到自信，去打破自己的界限，并变成最好的自己。”

“从小我妈妈特别尊重我的自由，她会让我有自己的选择，她不想控制我的生活，而是想陪伴我一起成长。”

“当我成功做了这个1620动作的时候，是我人生感觉最美、最自信的一刻。”

很多人说胜利成功会让一个人更自信。我们在谷爱凌的身上感受到的是：她在做一件事情时，只是自己想做，自己喜欢做，然后就去做。结果是她赢了，可是对谷爱凌来说赢是结果，她关注的是自己是否想要，自己是否快乐，自己是否享受！

和谷爱凌真正的差距不在能力，而在热爱。因为热爱，孩子就会“想要做”，不热爱，孩子就是“应该做”。

真正的自信，是找到了自己的热爱，并且持续地专注自己的热爱，不断创造出自己想要的成果，这种思维模式延伸到孩子生活的各个层面，无论外部的输赢都不足以定义他们，这个时候，孩子是自信的，美好的，成功的。

树向下扎根向上生长，一个人最重要的是心中要有自己可以归属的东西，不被外界改变的东西。

请大声告诉孩子，你所热爱的，将成为你自信的来源。

内容来源 钱志亮工作室

责任编辑 | 孔萌