我经常跟你们说,不管怎么样,你不需要把对方拉黑,因为首先拉黑其实是一种示弱的表现,无计可施了。
当一个人把对方拉黑的时候,他心里面的潜台词是,通过这样的一个方式,我要抹除你在我生命当中存在的痕迹。
但事实上我们都知道,存在过是不可能抹除的,反而是这个拉黑的行为,证明了自己的无能为力。
我们解决不了冲突,解决不了失望,也解决不了我们自身的需求不被满足的现状,然后我们反而会把所有的责任全部推给对方,觉得是对方伤害了自己。
我见过很多拉黑别人又想挽回的,当然我不是说你拉黑了就不能挽回,我是想说你在不冷静的情况下,非常容易觉得自己是一个完全的受害者,根本没清楚自己想要什么,也不可能正确的表达出自己的需求。
分手双方都要承担自己对感情的责任,没有谁是完全的受害者。
谁先拉黑,说明他对爱的认知还处在婴儿阶段,他连自己的需求都处理不了,还要通过拉黑别人来泄愤。
并且,拉黑一方还有很强的回避心理。
拉黑方可以逃避别人的语言,比如你们吵架吵到真的气得不行,对方把你拉黑了,他觉得是在制止你说出更伤人的话,免得自己受更重的伤。
我觉得拉黑的人同时也在发出一种考验,想看看对方是不是真的重视他,拉黑以后还会不会主动联系他。但这种方式隔绝恶意的同时,他也隔绝了善意。
所以说拉黑不是解决问题的方式,只是发泄情绪的方式。
看似拉黑是一方主动断开了和另外一个人的联系,其实这是将感情的主导权全部拱手让人。
我们可以选择逃避,但不可能逃一辈子,我们可以逃避跟眼前这个人出现的问题,但是我们个人的成长逃不了,感情认知的提升逃不了。
当你的心里面所想,跟现实的结果,产生一段差距的时候,这个差距你也逃不了。
你会发现有些人他习惯性拉黑别人,一分手就删除拉黑,下一次分手的原因还是一样的,这说明他根本没有长进。
某些被拉黑以后,就把对方也反拉黑的人,也是一样的,两个人都逃避这段感情,去寻找下段感情,关键问题没解决,不断跟不同的人分手拉黑。
所以有的时候,很多的问题最终我们还是要通过沟通、表达、聆听等相处方式去正面解决,而不是一些侧面的暗示、威胁等等方式。
我们主要关注的是什么呢?
是你在每一段感情里,相处的模式有没有改变,会不会更接近那个幸福的结果。
而拉黑对于我们相处模式的改善,它起不到任何作用,所以这个行为没有任何意义。
当我们跟伴侣的关系出现危机的时候,别冲动,别拉黑。如果你被拉黑了,我告诉你对方就是逃避心理,你跟一个认知层次比你低的人,去计较谁先拉黑,意气用事,那说明你也很幼稚。
正确的做法是停止这种情绪的内耗,把时间和精力放在解决问题上面。先搞明白两个人之间的主要矛盾,然后稳定的陈述自我的感受,而不是以加害者自居,把局面搞的更僵,明白吗?
心理测试:测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?
是的,经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会,但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?
事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说,没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?
一切随缘,是我的终归是我的 —7
努力一下,说不定能成功—6
拼尽全力,我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗?
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你?
是— D
否 —C
页面更新:2024-04-25
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