孩子啊，你怎么不爱笑了？-

越长大越烦恼，大人们总会说：“孩子长大了，有自己的想法了。”但是不表达会分很多情况，有的孩子羞于表达，有的孩子嫌弃父母不懂，还有的孩子根本不敢表达，或者不知道该向谁诉说，我就是这最后一种……

今天还是我自己的故事。

我小时候也是个活泼开朗，爱唱爱跳的女孩，每天最喜欢的就是看动画片，跟小朋友去草坪里烤土豆，地瓜。但是随着长大，发现了父母的差异（我爸50年的，我妈是68年的，有着18岁的年龄差距），我开始变得有些内向自卑，凡事不爱表达，因为我总觉得自己跟别人不一样，虽然因为我这种性格致使我出现了无数问题，但是我还是不愿意跟我爸妈说。我就像一只小乌龟，背着沉重的壳，一步一步艰难地爬着。

13、4岁青春期的孩子对性还十分懵懂，但是这个阶段却在我身上发生了一件让我这辈子都难以启齿的事情。隔壁楼的小雪和我从小一起长大，我们还一起去了寄宿中学，基本上上学和放假都黏在一起，彼此的父母熟悉，我妈和她妈还是好姐们儿。正好是学校放假，我们约好出去玩，我去她家找她，结果发现她爸也在家，我就安安静静的在小雪的房间呆着，小雪妈妈在一楼打麻将，让她那你帮忙下楼送东西，这个时候就剩我和她爸在家，这个时候“叔叔”说让我过去，要问问我小雪在学校的情况，我懵懵的走进去，却看叔叔露出了他的生殖器，还要让我去摸……我害怕极了，吓得赶紧跑回自己家，这件事我不敢告诉任何人，只敢放在心里，直到今天我还是没有勇气对身边的人说。有人会说你告诉你爸妈啊，别开玩笑了，就算我说了，那被责骂的也一定是我，例如“是不是你小小年纪不学好，勾引人家了，要不人家咋能叫你呢”“这么对你你咋不骂他呢，骂的大家都知道，让他们在这待不下去”这些话，因为是我的父母，所以我太了解他们了。温暖美满的家庭是一个孩子的底气，可是我没有这个底气。

我很想说，但是我不敢，我也不知道该对谁说，我就像一片叶子一样，随风而来，随风而去，无枝可依，无人可靠。

初三上半年，一个月回家一次，难得耳根清净，我爸的一个电话打破了午睡的美梦，他要来学校取户口本，我说我肚子疼，而且过两天就放假了，我给他带回去，不行，必须来取，放我手里不放心。好吧，我捂着肚子弓着腰去给他拿户口本，并且我俩还大吵了一架，然后我肚子就更疼了，下午跟老师请了假，去门口的诊所看了一下，医生看完是阑尾炎让我请假回家，我跟我妈说了一下，我妈问那个诊所不能打吗？要不你就在那打吧，别折腾了。我说人家不给打，让去医院再看看。我妈不情愿的让我回去了，但是并没有带我去医院，而是带我去诊所扎消炎针了。我连打了七天针，没有好转反而更疼了，这时候我妈说要不去医院吧，就这样我被医院留下了，并做了手术，切出来的阑尾已经变成黑色的了，我在医院住了五天，只有做手术的那一天是我妈在陪我，剩下的四天我就自己窝在医院的病床上，我妈给了我50块钱，让我饿了自己打电话，让医院外面的小饭店给送餐。我到现在还记得我点的那两道菜，白菜炖豆腐和京酱肉丝。

后来我的笑容越来越少，跟他们见面的时间也越来越少，我妈有时候还会问我，我怎么总觉得你在躲着我？我不知道该怎么回答她，我只能说我从小不在你身边长大，习惯这样了……

我确实是习惯了，习惯做一个冷漠的人，习惯做独行侠，习惯自己吞咽心事，习惯你们的不在意，习惯你们的我都是为我好。我不笑了，因为我所过的生活并没有让我感觉到快乐，也没人真正温柔贴心的问过我，我不喜欢命令和强迫的口吻，可是却没人在意。

我不爱笑，因为我不快乐，算了，反正也过了这么多年了，习惯成自然了，但是请别再问我“孩子啊，你怎么不爱笑了”，因为我不会笑了……

我的故事会持续更新，我只是想以我自身为例，希望大家能多关注一下离异家庭孩子的心理状态，感谢大家！