孩子早晨的拖拉墨迹，映射了孩子的恐慌焦虑

早晨，大宝上学时，总是拖拖拉拉的，穿衣服、戴领巾、检查书包，慢得简直像蜗牛。

于是爸爸假装说：“儿子，我今天有早会，你快点哈，不然我先走了”。可是，大宝依然还是慢腾腾的……

于是爸爸“气愤”地打开防盗门，大步走了出去，还“砰”的一巨响，关上了防盗门。真走人了。

看着“走了的爸爸”和已关上的防盗门，大宝开始焦虑，着急地胡乱穿上鞋、胡乱背上书包就哭唧唧地往外跑。

打开防盗门，一眼没有看到门外的爸爸，因为防盗门外还有一层防火门，隔着厚重的防火门，大宝开始着急地厉声哭泣出声：“爸爸！！！……”

大宝知道，妈妈还得照顾贝贝，绝对没法送他：

今儿完蛋了。。。

我写到这里，你也看到这里，估计你心里想，这爸爸太心狠了，居然真的不管孩子了，铁心让孩子迟到。

爸爸出此狠招，其实是想逼一逼孩子，我叫你扣扣索索的墨迹？！

没错，一日之计在于晨，可是，大多数人的早晨，都有些迟钝，懵懵懂懂的，脑筋笨笨的，行为也很迟缓，做事缺乏统筹，往往是一边发着呆瞎转悠，一边又在着急时间不够了。

很多大人都是这样，何况孩子呢？

他可能真的不是成心墨迹，而是依然处于晨间迟钝之中。

之前爸爸是在防盗门外等，这一次去了电梯间。孩子不会认定爸爸是假装走了，年幼的他会认为：爸爸没等我，真的走了，这一次真不等我了。

就这两分钟，有没有可能催生孩子的焦虑呢？有没有可能催生孩子“被抛弃”的印象呢？如果假装先走、假装离开真的催生了孩子的焦虑和被遗弃心理，多次累积，会在孩子一生的精神成长里产生多大的影响或破坏力呢？

妈妈在屋里，不断地看到：爸爸先走后，大宝的恐慌和焦虑，巨大的无助。

那么，催孩子快点，除了不耐烦的话语、不耐烦的面部表情，假装开门先走，以催促孩子。有没有其他办法可以让孩子提高效率并准时出门呢？这个问题先放着，咱们一起来想办法。

小时候，我妈总是对我说：“你要是不好好学习，考不了第一，你就别上了，回家赶紧嫁人，我可以掏钱给你弟弟买上去，你是闺女，我不可能掏钱给你买学上！”。

现在回过头来看，我妈是在用自己的方式鞭策我一定要努力学习，不可以骄傲自满，更不能懈怠。但是那个年幼的我只记住了：因为我是闺女，所以我可以因为一些原因“被放弃”。我那时太小，所以我没有从她的威胁式劝学里听出“劝学”，我听到的只有“威胁”。

我之所以在很长时间里自卑、缺乏安全感，大概率上是因为这句话起了作用。我现在已不会因这些话对我妈感到失望或愤怒，毕竟每一位老人都有时代局限性，我妈也在漫长的岁月里为了儿女的学习和学费风里来雨里去拼尽了全力。

或许我妈的“威胁劝学”真的对我考大学有一定作用，但直到结婚后，我都在莫名地和自卑、缺乏安全感不断作斗争。虽然我标榜男女平等，女人不比男人差，但曾一直暗暗觉得女人就是“二等人”，女人可能无论怎样努力都得不到幸福生活，就算像《三十而已》面面优秀的顾佳，也有可能被劈腿、失去美满婚姻。

同理啊，所以亲爱的你看，孩提时只会记住那句最伤人的“威胁”，完全没有领会到父母的谆谆告诫，也没有看到父母的殷切期望。

我曾在一本儿童发展心理学书上，看到过这样一个理论。

如果爸爸或奶奶或其他家人对一个小点点儿的孩子说：妈妈出去扔垃圾了。即使妈妈此刻在另一个卧室补觉，或者藏在浴室里或厨房里，他只要没看见妈妈，就会真的认为妈妈不在家、妈妈出去扔垃圾了——即“他看不到妈妈，就以为妈妈真的不在”。

那么，这个“看不到妈妈，就以为妈妈真的不在”的儿童心理，会持续到什么年龄？孩子到几岁时才能真得知道（分辨清楚）：妈妈在家，爸爸那句话其是哄孩子的？

也就是说，孩子到什么年龄才能理性地分辨出：大人哪句话是真的，哪句话其实就是哄孩子的？哪句话是急切地“我假装走了，其实是用行为催你快点”，哪句话是真的“我不等你了，我得先走了”？

“你再躺在沙发上吃零食，我就把沙发给扔了！”，与“你再不快点，我就先走了。”其实并无二致，都是威胁式的育儿。

己所不欲，勿施于人。我们在工作间都不愿意被威胁着敦促工作，那么就不要在家庭里威胁着敦促孩子吧。

愿咱们共同努力，管理好情绪，管理好语言，培育不焦虑、安全感满满、幸福与自信同在的优秀孩子们。