要学会不用责骂来引导孩子

一些父母,经常借助发怒来发挥作用,而不是用行动来发挥作用。那会让你精疲力竭并且丝毫不奏效!试图用叫喊来控制孩子,就像仅靠按喇叭来驾驶汽车一样无效。

让我们来思考一个例子,在漫长、紧张、如旋风般的一天之后,这种情况有可能在成干上万个家庭中的任何一家发生。

因为非常疲劳,妈妈想早点休息,打算让她的孩子洗澡上床。但是8岁的小利却不想马上睡觉,他坐在地板上,玩着他的玩具。妈妈看了看说:“小利,已经快9点了(夸张了30分钟)收拾起你的玩具去洗澡。”此时,小利和妈妈都知道并不是叫他立即去洗澡。她只是希望他开始想洗澡这件事儿。大约10分钟以后,妈妈又说话了:“小利,现在越来越晚了,你明天还要上学,我希望你把这些玩具收拾起来,赶快去洗澡!”她仍然没有打算让小利服从命令,并且小利也知道这一点。她的真实意思是:“我们的时间又少了一点。”他拖拖拉拉地四处走走并堆起一两个盒子以表示他听到了她的话。然后他坐下来再玩几分钟。

6分钟过去了,妈妈又发出了一个命令,这一次她声音中多了一些愤怒和威胁:“现在听着,小家伙,我告诉你赶快行动去洗澡,我是认真的!”对于小利,这意味着他必须收拾起他的玩具,然后磨磨蹭蹭地走向洗澡间的门口。如果他的母亲很快地过来催促他,那么他必须火速地执行交给他的任务。如果妈妈在完成这固定程序的最后步之前转移了注意力,或者如果电话响起,小利就可以自由地享用几分钟的暂缓了。

小利和他的妈妈都卷入了一场熟悉的独幕话剧。他们都明白规则及对方所扮演的角色。整个场景是事先安排好的、计算机般程式化的、照原稿演出的。实际上,它是夜复一夜重复上演的一幕话剧。每当妈妈想让小利做他不喜欢做的事件时,她都要经过那些假生气的分级步骤,以平静开始而以红着脸大叫和威胁结束,小利直到她达到爆发点之前都用不着行动。

妈妈是依靠空间的威胁来控制她的,所以她必须一直保持半激怒状态。她与她的孩子之间的关系被损坏了,她永远也别指望能得到孩子的立即服从,因为她达到令人可信的愤怒程度至少需要5分钟。

用行动去获得期望的行为该有多好啊。当父母平静地要求孩子服从但孩子却置之不理时,妈妈或爸爸应该有一些办法让孩子要合作。妈妈应该平静地告诉小利去洗澡。如果他不立刻行动,就应该捏他的肩膀一下,使他有些轻微的痛苦。如果小利知道这个程序或其他一些不愉快的事会永不改变地发生在他身上,他就会在结果出现之前行动。

一些家长可能认为对孩子故意地、有预谋地使用轻微痛苦的办法,是做了一件残酷、没有爱的事。对另外一些人来说,它看起来像纯粹野蛮的事。假设要在喜欢对孩子发脾气、尖叫、爱威胁的母亲与一个对孩子不服从进行合理的、有节制的反应的妈妈之间做出选择,人们当然欣赏后者。因为这避免了两代人之间的冲突,一个比较安静的家庭对孩子更适宜。

另一方面,当孩子发现在他听到的上百次的话语背后并没有威胁的时候,他就不再听这些话了。他唯一会做出反应的就是那些已经到达情绪顶点的信息,这意味着要一遍遍地大喊大叫。孩子被引到了对立的方向,使得父母和孩子的关系变得紧张。但是这些口头申斥最重要的缺陷就是它们的使用者最后不得不寻求体罚。这样,父母就不是平静并理智地实施规劝,而是失去自控和沮丧,野蛮地痛打对抗的孩子。已经发生的战争是没有理由的。如果父母持一种很有把握的平静态度的话,事情完全可能以非常不同的方式结束。

比如妈妈轻柔地、几乎是高兴地说:“小利,你知道在你不听我的话时会发生什么事吗?但是如果你坚持的话,我可以跟你一起玩游戏。当计时器响起的时候,让我知道你的决定是什么。”

然后孩子就会做出那样的选择,并且他服从妈妈命令后的好处也就很清楚了。她不需要大喊大叫、她不需要威胁、她不需要变得心烦意乱,她拥有支配权。当然,如果必要,母亲要证明两三次她会使用疼痛或其他的惩罚方式。在以后的几个月中,小利偶尔会看一看她是否仍控制着局面。这个问题很容易处理。

肩膀上肌肉可以非常有效地导致轻微痛苦。在那些数不清的大人和孩子发生面对面冲突的场合之中,都可使用这个方法。

家庭之外的纪律与家庭之中的纪律并不是十分的不同。在两种环境之中控制孩子的原则是相同的——只是应用方式改变了。一位想用怒气来控制一群孩子的教师、教练或游戏领导者,一定会受到难以置信的挫败。孩子们会试探大人在采取行动之前能忍耐多久,他们会一直把他或她逼到那个极限。

千万不要低估一个孩子对他正在破坏规则的意识程度。大多数孩子对否认大人权威的事进行了相当的分析,他们事先考虑行为并且权衡了可能发生的后果。如果赌注太大了,他们会采取更安全的方式。这个问题已经在成千上万的家庭中得到了证实,在那些家庭中一个小孩会把一个家长推到忍耐极限的边缘,而在另一个面前却像甜蜜的小天使。

总而言之,父母必须认识到控制孩子的最成功的手段就是掌握那些对孩子来说很重要的东西。絮叨的讨论和空洞的威胁只能对孩子产生很少的作用或一点也产生不了。