如何停止对孩子大喊大叫，你无法控制孩子的情绪

你的孩子尖叫着说你很愚蠢，并要求你让他一个人呆着。您的孩子会用翻白眼和“随便”来回应您善意的建议。您的学龄前儿童正在因一块不合适的拼图而遭受当天第四次猛犸象的崩溃。当您的孩子被告知刷牙时，您似乎无法让他们刷牙。所以你失去了它。你对他们大发雷霆，像他们一样释放你压抑的情绪。你必须让他们以某种方式改变，对吗？你不是一个人。它发生在最善意的父母身上。

你愤怒的反应意味着你的按钮被按下了。您的孩子所说或所做的与您对孩子应该说或所做的期望不符。你可能会说出你发誓永远不会对你的孩子说的话。您可能知道，如果您能够控制自己的情绪，就会获得更好的结果：当孩子感到受到威胁时，他们将无法清晰地思考，您也不会。所以，你可能非常想保持冷静。但如果你不能呢？有些人可以决定改变一种行为然后就去做，而另一些人可能会急于改变，则很难这样做。

也许你的反应不受你的控制。但他们不是。虽然您无法控制孩子的情绪和反应，但您可以学会控制自己的情绪和反应——这样您就可以做出反应，而不是做出反应，并成为您一直认为自己会成为的父母。

我们都会按自己的按钮，但按我按钮的不一定会按你的按钮。你的按钮——你的触发点——可能源于多年前植根于你脑海中的信念。也许你已经相信我必须按照我的吩咐去做，否则，这会激起你脑海中关于你孩子的声音（她怎么敢这么说？我从来不敢……），这反过来又会助长你的愤怒和威胁. 像这样的信念可以与您小时候对您的期望以及权威人士的言行有关，正如您当时不成熟的大脑所解释的那样。以自我为中心过滤他们的言辞和语气，你可能已经创造了自我定义的真理：我很失望；我太情绪化了；我的意见不算数；我不数。未经检查，这种信念可能会成为您的孩子最擅长推动的按钮。

虽然当我们仅仅受到情境压力、繁重的议程和日常不耐烦时，按钮似乎会被按下，但我们被触发并因此能够恢复的程度与更深层次的信念是否在指导我们的行为有很大关系.

以 13 岁利亚姆的母亲凯蒂为例，她会与她争论、大喊脏话并拒绝按照她的要求行事。利亚姆的行为激起了凯蒂的愤怒和威胁。一个负反馈循环消耗了他们的关系。凯蒂在预料到她儿子的抵抗时的消极态度遭到了他的无视，或者诸如此类的飞镖：“我无法忍受待在这个家庭中。” 请别打扰我！我不必做你说的任何事情。她会大吼大叫，说他不尊重，并威胁要拿走他的手机。为了找到出路，它帮助凯蒂回顾了自己的童年。

凯蒂是一个意志坚强的孩子，她从父亲那里得到了皮带，当她不高兴时，她被母亲扇了耳光。她感到害怕和防御，很早就对自己产生了一种信念，认为一切都是她的错。如果发生了不好的事情，她是罪魁祸首，因为她是一个坏女孩。作为一个成年人，凯蒂深受完美主义的困扰，需要证明自己是对的。对她“坏”的根深蒂固的信念似乎被她确保控制的动力所弥补，这样就没有人发现她的“真实”自我。作为一名母亲，她必须正确地养育孩子——以牺牲她与利亚姆的关系为代价。生活变得非常紧张。

通过我们的共同努力，凯蒂与她的儿子建立了新的关系。利亚姆对她的信任又回来了。他越来越合作了。凯蒂开始为她在行动和反应的恶性循环中所扮演的角色负责。她看出利亚姆不是故意不尊重，而是在保护自己免受她的反对，就像她保护自己免受父亲的伤害一样。

对儿童发展的认识、知识以及对自己的情绪和行为负责，足以让许多人改变旧习惯。对于其他父母来说，需要挖掘根植于过去的信念。在30年与父母的工作，我已经能够帮助他们度过一个成年人镜头利用自己过去的经历新的图片，引导他们通过自己有了新的认识。清晰的是运用同理心和同情心的能力，而不是被下意识的情绪反应所驱动。在本指南中，我分享了一些有助于实现这一转变的视角转变和技术。

认知疗法的创始人心理学家阿尔伯特·埃利斯 (Albert Ellis) 开发了关于人们如何对负面经历做出反应的“ABC 模型”。A 是逆境（负面事件），C 代表后果，就您的情绪和行为而言。重要的是，埃利斯提出，在它们之间是 B——你对逆境的信念和想法，这反过来又导致 C。

我用埃利斯的模型来说明我所谓的“情绪连锁反应”：你对自己和你的孩子所做的假设如何激发你的情绪，进而激发你的行为反应。您在瞬间做出的假设是关键且通常被忽略的步骤。它们可以包括想法、恐惧、看法或判断。例如，如果您的孩子称您为笨蛋，然后按下按钮，就会发生以下情况：

你会听到“你很愚蠢”这句话。

你有消极的情绪反应。你感到被贬低、无能为力等。

你的反应是愤怒的威胁和惩罚。

然而，在听到这句话和感受到情绪之间，你做出了一个假设，比如他很粗鲁无礼，或者我不能让他那样和我说话，或者我养了一个轻率的小子。我失败了。

这些假设会激发您的情绪并激发您的反应。你可以通过改变你的想法来改变你的反应。如果您没有关于被称为愚蠢的按钮，您就不会将孩子的话放在心上。你会明白它们是他沮丧的表达。你可以冷静地回应，因为你知道这是关于你的孩子，而不是关于你。

要问的问题是：您的期望是为您拥有的孩子设定的，还是为您希望拥有的孩子设定的？现实和适当的期望将标准设定在您的孩子可以达到的水平。如果您的期望太遥不可及，您的孩子可能会认为他永远不够好。为了保持现实的期望，重要的是要考虑什么是适合年龄和适合气质的。例如，如果您的孩子还年轻且以自我为中心，他将不具备充分考虑他人情绪或观点的认知能力。指望他明白他从妹妹那里拿东西时会不高兴，或者他的母亲度过了艰难的一天，需要一些安静，这是不现实的。如果您的孩子生闷气并在她的房间里消磨时间，当你问她出了什么问题时，期望她与你分享正在发生的一切是不合适的。如果您有一个内向、热身缓慢的孩子，在他确定自己的舒适度之前，期望他参加任何活动是不现实的。

当您的期望被您想要的东西所影响，并且没有反映您孩子的需求时，您很可能会遭到拒绝并发出不赞成的信息。这些信息可能会被您的孩子解读，因为我不够好。

当您按下按钮时，暂停一下

在被触发的那一刻，通常最重要的事情就是什么都不说。不要对那个告诉你把它扼杀在萌芽状态或现在给他一个教训的内心声音做出反应，拒绝那个声音。您所说的任何话充其量都可能是无效的——并且可能会损害您与孩子的关系。

当您按下按钮时，您的身体中经常会发生一些身体上的事情。你的胃收紧，你握紧拳头，你的手掌出汗，你的喉咙发紧。如果您能注意到并识别出这些反应中的任何一个，它们就可以成为您停止的信号。

有意识地深呼吸。至少三到四次呼吸进入你的腹部并通过你的鼻子慢慢上升，这将有助于让你更理性的头脑恢复正常。停止在你脑海中的声音也可能涉及为自己创造一个口头禅，每次你被触发时说：“什么都不做，呼吸。” “她有一个问题，不存在问题。或者：“分离，分离，分离。”

检查您的触发器和反应

不要指望总是能够在情绪泛滥的时刻阻止自己。当您的“思维大脑”完全发挥作用时，大部分工作都是在之后完成的。

注意哪些类型的行为会触发你。是因为您的孩子无视您、用粗鲁的语言回嘴或表达愤怒吗？列出这些触发因素。（最终，您将能够说出情况并思考：这是触发器。我假设他不理我。这里到底发生了什么？）

在由这些触发器之一引起事故后，写下你的反应；例如：“我大喊大叫，威胁要拿走他的手机。” 问问自己：如果我那样反应，我一定有什么感觉？写出你能想到的所有感受。请明确点。不仅仅是“生气”，您可能会感到“被施加”、“无能为力”、“被忽视”、“内疚”和“怨恨”。然后问：如果我有这种感觉，我一定是在想什么？写下你对这种情况的假设——尽可能多。“他从不欣赏我们为他做的任何事情。” “他太不体贴了。” “我没能教会他感恩。” '即使尝试也没有意义。他永远不会改变。

还要考虑这个问题：我可以将此与我对自己的信念联系起来吗？也许你会得出这样的结论：我可能会这样想，因为我父亲曾经称我为“忘恩负义的婊子”。它一直困扰着我。

最后，问：我如何才能以不同的方式看待情况？例如，以下是看待孩子忘恩负义的情况的不同方式：“他现在专注于他想要的东西。并不是他忘恩负义。也许我们不会一直要求他感激他是件好事，因为那样他会觉得自己不配，就像我一样。

通过坚持事实来挑战你的假设

学会以不同于您预期的方式看待情况是改变您对孩子行为的反应的关键。例如，一个对女儿表现出的恼怒表示不满的母亲可以看着孩子脾气暴躁的脸告诉自己：她有问题，而不是她有问题。她觉得悲惨，而不是她不好。

习惯性的方式是将判断视为真理。你必须承认你的假设只是你看待情况的方式。需要的是观察事实——以及同理心。心理学家马丁·塞利格曼（Martin Seligman）在他的《乐观的孩子》（The Optimistic Child，1995 年）一书中写道：“如果你的信念中有一些真理，请不要忽视它。” “但至关重要的是将真相的核心与灾难性的碎屑区分开来。”

看着孩子打兄弟姐妹会很快让父母想到：他太刻薄了。这可能让人难以争论，但你必须争论它。他的卑鄙是一种假设，一种引起恐惧和愤怒的判断，这自然会导致大喊大叫、控制、威胁和责备。要改变你的反应，你必须首先改变你的假设。他的妹妹打破了他的乐高船。他很生气，失去控制是一个更真实的假设，鼓励理解。这并不意味着击球没问题。这意味着你会更有效地处理它。

在 Katie 的案例中，当 Liam 没有在指定的时间离开电脑时，她接近并谴责了他，预料到了他的抵抗。利亚姆正在和他的朋友们玩游戏，并对他们说：“我妈妈让我下车。她真是个混蛋。凯蒂输了。

在努力用对 Liam 的行为及其出现的环境进行更冷静的观察来取代她最初的判断后，凯蒂从不同的有利位置审视了这种情况。她不再假设利亚姆在攻击我，而且对他在与朋友们挽回面子的行为非常不尊重. 他不想承认他的母亲让他下线，所以他把她当成了敌人。虽然他的话令人无法接受，但她可以看出这不是关于她，而是关于他需要保护他在朋友中的地位。她承认，她从来没有这样想过。她觉得更加理解了，于是萌生了举个牌子提醒利亚姆结束的想法。他喜欢那个。情绪冷却后，她能够平静地告诉他，当他对他的朋友称她为“混蛋”时，她的感受。他听到她的话，向她道歉。

当凯蒂开始将利亚姆的言行视为自卫的一种形式时，她感到同情，因此能够停止为自己辩护。同情心打破了他们的负面反馈循环。

努力观察和理解而不是急于判断可以帮助你重新构建你的假设。你可以看到判断，然后转向事实观察。你可以替换一个想法，比如为什么他不能听我说的做一件事？（注意思想中隐含的情感）他参与了他正在做的事情，或者他不喜欢他所听到的，或者当我给他选择和时间时，他确实按照我的要求行事。同样，您可以将自我为中心的假设（例如我是一个糟糕的父母（感觉无望））转换为我精疲力竭并需要帮助（鼓励自我同情）。

即使是善意的父母也会对孩子大发雷霆。虽然您无法控制孩子的情绪和反应，但您可以学会控制自己的情绪和反应——并变得更像您想成为的父母。

你的过度反应可能是由长期持有的信念引发的。这些信念（例如，我不重要；我的感觉不算数）甚至可以源于您自己的童年。它们可以成为您的孩子擅长推动的按钮。

了解您的假设的重要性。你对孩子的行为做出的下意识假设（例如，她无可救药地忘恩负义；我作为父母失败了）会激起愤怒和怨恨等情绪，并导致不成比例的反应。

对孩子的行为设定适当的期望。对您的孩子来说过高的期望会使您做出过于消极的假设。考虑什么对您孩子的年龄和气质是合理的。

当您按下按钮时，请暂停一下。最好暂时不要说话——而是有意识地深呼吸或重复一个平静的咒语——而不是说一些会恶化你与孩子关系的事情。

检查您的触发器和反应。写下按下按钮的行为列表。如果您对您的孩子反应过度，请描述您所做的事情、您的感受以及您的想法。询问您的想法是否与您拥有的消极信念有关。考虑一下您可能会如何看待这种情况。

通过坚持事实来挑战你的假设。请记住，您的假设并不能完美地反映现实。重新构建您的假设需要愿意保持客观和观察力，而不是判断力。

要影响并可能消除您持有的限制性信念——这些信念会加剧对您孩子的行为的过度反应——重要的是要了解它们为您服务的目的。也就是说，他们允许你做什么或避免什么——他们如何让你得到你想要的。你的信念，尽管它们出轨，都嵌入在你的身份中。质疑是需要勇气的。你已经逐渐形成了自己的信念，就像习惯了沸水的青蛙。即使你知道一个信念阻碍了你，也很难放弃你已经执着了这么久的东西。

考虑以下问题：

如果你脑子里有一个唠叨的声音告诉你你所做的一切都是对的：这是否让你退缩并让别人做决定？如果你必须自己制作它们怎么办？

如果您认为自己总是受到指责：这是否会给您带来同情或烈士身份？如果你要求你的权利，会发生什么？

如果那个内心的批评者告诉你，你必须总是往好的方面看：你认为这意味着人们会喜欢你吗？如果你让你的愤怒或悲伤表现出来，会发生什么？

如果您是一个完美主义者，这是否有助于您避免感到羞耻？如果你足够好呢？

当你能回答这样的问题时——我能从坚持这个信念中得到什么？并且这是什么我做什么？– 你正在将信念带入你的意识。您可以更好地了解自己可能会如何破坏自己。一旦你能够仔细思考并连接点，你的限制性信念就可能成为你过去的另一个事实，就像你从一个城市搬到另一个城市一样。

请记住，确认偏差会影响我们的体验。正如塞利格曼所说，它“使人们只看到证实他们对自己和世界的看法的证据。他们驳回了反驳它的证据。例如，如果您认为自己不够聪明，认为自己永远做对不了任何事情，那么您只会看到那些没有成功的努力，而在您确实完成某事时却总是忽略。如果你正在和一群人交谈，你可能会抓住一个没有微笑和点头的人并告诉自己：看，他认为你不知道你在说什么。当您的孩子在数学作业上苦苦挣扎而您试图提供帮助，但她尖叫着“您不知道该怎么做！”时，它会按下一个按钮——您认为自己不够聪明。

确认偏见创造了一个过滤器，通过它我们可以见证我们的现实。质疑它对成长和康复很重要。

当您重新评估自己的限制性信念时，您的按钮可能不会完全消失。但是一旦它的力量被解除，当你的孩子推动它时，你就不会对他做出反应。你可能会生气或沮丧，但你不会怨恨或愤怒。

目标不是完美，而是防止日常烦恼触发自动反应。当你可以切换你的心态-要查看您的孩子的按钮推挤的行为作为一个信号，表明你的孩子有一个问题，而不是成为一个问题-这是比较容易切换从愤怒到同情你的情绪反应。

您的按钮推动者是您将拥有的最重要的老师。你会允许自己被教导，还是继续试图教你的孩子一两件事？当您按下按钮时，您正处于十字路口。你可以惩罚你的孩子推搡，或者听听推搡要告诉你什么。这是你的选择。