出轨对孩子的影响有多大？不是自卑这么简单，很多父母一辈子不懂

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现实生活里，不少夫妻感情出现裂痕，发生出轨之后，很多家长的想法很简单：只要不告诉孩子，把这件事藏起来，就不会伤害到孩子。还有一部分父母，会把婚姻的矛盾全部摊开在孩子面前，把孩子当成倾诉对象，甚至让孩子站队、评判父母的对错。

很多人认知当中，父母出轨带给孩子最大的伤害就是自卑。可现实的心理研究和大量真实家庭案例告诉我们，出轨对孩子造成的伤害，远远不止自卑这一种。它会悄悄改写孩子的亲密观、安全感、待人处事的模式，有些影响甚至会延续到成年之后的婚恋、家庭生活当中。很多父母终其一生，都没有意识到，自己婚姻里的过错，会在孩子心里留下怎样的印记。

首先我们要理清一个关键点：并不是只有孩子亲眼看见、听见出轨的事实，才会受到伤害。家庭氛围是有温度的，孩子对家庭的情绪变化十分敏感。哪怕父母刻意隐瞒，家里压抑、冷淡、争吵、互相冷暴力的氛围，孩子都能够清晰感知到。

当一方发生出轨，家庭内部的平衡就直接被打破。原本稳定的家庭关系出现裂痕，夫妻两个人会陷入痛苦、愤怒、委屈、猜忌的情绪里面。成年人尚且很难消化这些负面情绪，可孩子没有成熟的心理防御能力，他会本能地察觉到家里不对劲。

很多家庭会出现这样的情况：父母表面上维持完整的家，但是家里很少有欢声笑语。夫妻之间零交流，说话带着刺，经常无故冷战。大人会把自己的痛苦压抑在心底，却控制不住流露负面情绪。孩子会产生强烈的困惑，他不知道家里到底发生了什么，只会下意识把问题归到自己身上。

这就会产生第一种深层伤害：孩子会产生自我归因，把父母的矛盾归咎于自己。
小孩子的思维逻辑是很单纯的，他理解不了成年人婚姻的复杂。当父母关系破裂，家庭气氛压抑，孩子会在心里反复琢磨：是不是我不够听话？是不是我做得不够好，才让爸爸妈妈不开心？是不是我哪里做错了，才让家里变成现在这个样子。

这种自我归罪，和单纯的自卑不一样。自卑更多是觉得自己能力不行，而自我归因，是孩子背负起不属于自己的责任。他会活得小心翼翼，做事总是察言观色，害怕自己的一举一动，会进一步激化父母之间的矛盾。长大之后，这类孩子很容易习惯性讨好别人，习惯优先照顾别人的情绪，忽略自己真实的感受。

很多成年之后总喜欢讨好他人的人，回溯童年，往往都经历过家庭关系的动荡。他们不是天生就懂得迁就别人，而是从小在充满不安的家庭环境里学会的生存方式。

第二点，会破坏孩子对亲密关系的信任，影响他未来的婚恋观。
人对于爱情、婚姻的最初认知，全部来自自己的原生家庭。父母就是孩子接触亲密关系的第一本教科书。如果孩子亲眼目睹，或者间接感知到父母的背叛，孩子内心对于忠诚、婚姻的认知会被颠覆。

这里要区分两种不同的表现，并不是所有孩子都会抗拒恋爱结婚。一部分孩子会变得极度缺乏安全感，在谈恋爱的时候，总是多疑敏感。哪怕伴侣没有任何过错，内心也会忍不住猜忌对方会不会背叛自己。一点点小事，就会触发内心的不安，反复试探、查证，很难完全信任另一半。

还有另一部分孩子，会走向另外一个极端。因为见过婚姻的不堪，内心会对亲密关系持消极态度，不相信长久的感情，害怕进入婚姻，害怕自己重蹈父母的覆辙。也有少数孩子，会模仿父母的行为模式，在自己的感情里，也难以守住边界，对待感情随意，不懂得责任的意义。

有不少心理学调研显示，原生家庭经历过父母出轨的群体，在成年婚恋当中，出现感情冲突、信任危机的比例要高于普通家庭。但这并不是宿命，不是说经历过这件事的孩子，人生就注定不幸福。只是说，这份来自家庭的心理烙印，如果没有被看见、被疏导，就很容易在成年之后反复作祟。

很多父母会觉得：我只是做错了婚姻里的事，我对孩子的爱没有减少。道理上没错，可孩子感知到的，是家庭的破碎和情感的崩塌。孩子分得清父母对自己的疼爱，却无法消化家庭关系带来的冲击。爱归爱，伤害归伤害，二者不能互相抵消。

第三，容易造成孩子的情感隔离，学会压抑真实情绪。
很多家庭在发生出轨之后，大人会选择回避这件事。家里形成一种默契，谁都不许提起这件事。大人一边承受巨大的痛苦，一边假装一切如常。

孩子在这样的环境里，慢慢就学会了压抑。心里明明充满困惑、害怕、难过，但是不敢表达。因为他知道，说出心里的疑问，会引爆大人的情绪，会让家里的氛围变得更加糟糕。久而久之，孩子就习惯把情绪藏在心里，不擅长倾诉，不懂得表达内心的感受。

长大以后，遇到委屈、痛苦，第一反应不是找人倾诉，而是自己硬扛。遇到矛盾习惯回避，不愿意直面问题。遇到亲密关系冲突的时候，容易选择冷战、逃避，而不是沟通解决。这种情感隔离，会让孩子很难建立深度的情感联结。

还有一种很现实的情况，有些父母会把孩子当成情绪垃圾桶。遭遇背叛之后，心里积攒大量委屈怨恨，就不断跟孩子控诉另一方的过错。把所有的负面怨气全部倾倒给孩子，让孩子站在自己这边，去憎恨另一方。

这种做法的伤害，同样不可小觑。孩子是父母两个人的孩子，他的内心同时爱着爸爸和妈妈。当一方不断向孩子贬低、控诉另一方，相当于逼迫孩子要二选一。孩子被迫要在亲情当中做取舍，内心会陷入巨大的撕裂感。

孩子会陷入两难：一方面，他知道父母其中一方受到伤害，应当同情；另一方面，自己对另一方依旧保有亲情。这种撕裂，会带来长久的内心内耗。甚至会让孩子产生负罪感，觉得自己对父母的爱，是一种错误。

在这里要特别说明：我们并不是说，婚姻出现出轨，孩子就一定会出现心理问题。家庭伤害的大小，不单单取决于事件本身，更取决于父母后续如何处理这件事。同样是家庭出现背叛，有的孩子受伤很重，有的孩子能够平稳度过，核心就在于成年人的处理方式。

很多父母最大的误区，就是以为“隐瞒就是保护孩子”。一味的隐瞒，并不等于保护。家庭当中浓烈的负面情绪，是藏不住的。孩子可以感受得到家里的暗流涌动，却得不到任何解释，只能自己胡思乱想，脑补出各种各样的猜想，内心的不安会不断放大。

当然，也不代表要把所有婚姻的细节全部摊开讲给孩子听。成年人的婚姻纠葛，复杂的爱恨纠葛，并不适合全部讲给孩子。

如果家庭已经发生这样的变故，有几个现实可行的原则，可以尽量降低对孩子的伤害。

第一，不要把孩子卷进夫妻的矛盾当中。不要让孩子站队，不要让孩子评判父母谁对谁错。不要在孩子面前，无休止的指责、谩骂伴侣。夫妻之间的恩怨，属于成年人之间的课题，尽量在成年人之间解决，不要转嫁到孩子身上。

第二，坦诚适度，不编造谎言，也不灌输成年人的恩怨。可以根据孩子的年龄，简单告诉孩子：爸爸妈妈之间出现了一些问题，这是大人之间的事情，不是你的错。无论爸爸妈妈关系如何，我们对你的爱不会改变。不用讲出轨的具体细节，但是要帮孩子破除自我归罪，告诉他，家庭的问题和他没有关系。

第三，尽量维持孩子稳定的生活节奏。尽量不要打乱孩子熟悉的生活环境、学习节奏。孩子的安全感，很大一部分来源于稳定的日常。即便家庭关系改变，也要保证孩子的生活、学习尽量保持原样，减少额外的动荡。

第四，允许孩子表达情绪。孩子会难过、困惑、愤怒，都是正常的反应。不要制止孩子的情绪，不要说“大人的事小孩子别管”。允许孩子说出自己心里的感受，给予陪伴和接纳。如果孩子长期情绪低落，不愿意交流，要及时寻求专业心理疏导。

第五，父母自身做好情绪管理。大人自己先处理好内心的伤痛，不要把自己的痛苦，转嫁到孩子身上。如果自己深陷痛苦，很难平复，优先照顾好自己的情绪，才能够更好守护孩子。

很多父母总以为，只要物质上满足孩子，给孩子吃穿，就是尽到了为人父母的责任。却忽略了家庭关系带给孩子精神层面的影响。婚姻的对错，是成年人的选择。但是孩子是无辜的，他不应该为父母婚姻的错误买单。

我们也需要客观看待，不是经历过家庭变故的孩子，人生就注定满目疮痍。心理伤害不是不可逆的。当孩子能够得到足够的理解、陪伴，当成年人能够正视这件事，不去逃避，很多心理伤痕是可以慢慢愈合。

真正伤害孩子的，不单单是出轨这件事本身，更多的是这件事发生之后，家庭里面的猜忌、怨恨、冷战、互相撕扯，以及大人把孩子裹挟进成年人矛盾里的种种行为。

为人父母，婚姻可以有失败，但是尽量不要让孩子，承受本不属于他的精神重担。成年人要为自己的感情选择负责，更要懂得守护孩子内心的一方净土。

话题讨论

父母婚姻出现裂痕，你觉得该如何把握对孩子坦白的尺度？你身边有没有见过原生家庭经历这类变故的人，他们的成长有着怎样的变化？欢迎在评论区留下你的想法。

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