几乎90%厌学的孩子，根源不是懒，而是背后都有一个内耗的家庭

我儿子今年十五岁，去年在家待了3个月。

每天我起床上班的时候，他在睡觉。

我晚上躺下的时候，他房间的灯还亮着。

饭菜端到门口，原样端回来。

敲门喊他吃饭，他在里面大吼嫌我烦。

看到儿子这个样子，我老公经常长吁短叹，把责任全都甩给我：“都是你惯的。”

我质问他：“你管过吗？”

然后我们谁也不理谁，各回各的房间，门一关。

一百多平的房子，安静得像没人住。

后来，我为了孩子，买了二十多本育儿书，报了三门线上课，学会了“非暴力沟通”“正面管教”“情绪教养”。

结果呢？孩子该关门还是关门，该顶嘴还是顶嘴，手机照玩不误。

直到我见到了大量的和我家相似的案例后，我发现了一个扎心的真相：

近乎90%出现休学、叛逆、网瘾问题的青春期孩子，根源不是懒，也不是意志力差，而是背后都有一个持续内耗的家庭。

我事事为孩子好，他却不上学去了

两年前，我们家不是这样的。

那时候儿子还在上初一，成绩中上，周末会跟我去超市，抢着帮我拎袋子。

是从什么时候开始变味的呢？

现在想想，可能是初二期末考试后。

我们那边的学区不太好，为了能让他考个好高中，儿子上了初中后，我像上了发条。

每天检查他的作业，收集各种学习资料，加了八个家长群，生怕漏掉一点提分信息。

他考试退步一名，我急得一夜睡不着。

初二期末成绩下来，他考了班级第23名。

我嘴上说“还行”，心里却急得很。

这还没学物理就15名了，等学了物理化学不得掉到30名开外去？

半夜爬起来，把他卷子上的错题抄了一遍，第二天早上推到他面前：

“你把这几道题重新做一遍，我陪着你。”

他愣了一下，想要拒绝：“妈，今天周六。”

“周六才要赶上去啊，你看你张阿姨家的女儿，年级前五，人家周末都在刷题。你一觉睡到九点，还好意思说今天周六！”

他把卷子往桌上一推：

“我不做，天天做做做，我快吐了！”

我“啪”一下把卷子拍在他面前：

“你以为我愿意天天盯着你？你看看你这次退了多少名！十五名到二十三名！再掉你就去职高当混混去吧你！”

他猛地站起来，椅子“哐当”一声倒在地上：

“职高就职高！”

我的火腾地窜到头顶，一巴掌拍在他胳膊上：

“你怎么能说这种话！我为了谁！我天天给你做饭洗衣陪读，你爸管过你吗？我一个人累死累活，你就这么回报我？”

他往后退了一步，眼圈已经红了，但嘴上不饶人：

“你累是我让你累的吗？这不是你自愿的吗？你找我爸发火去啊，冲我发什么火！”

“瞧瞧你这副样子，我真后悔生了你……”

话没说完我就后悔了。但收不回来了。

他看着我，眼睛红了，冲我嚷嚷：

“对，你就不该生我。你后悔了吧？我也后悔。”

他转身冲进自己房间，门“砰”地摔上。

那之后没多久，他就彻底不去学校了。

家庭内耗，会消耗全家人的心力

走投无路之下，我找到纽扣家庭教育的刘俊霞老师寻求帮助。

刘俊霞老师告诉我：

近乎90%出现休学、叛逆、网瘾问题的青春期孩子，根源不是懒，也不是意志力差，而是背后都有一个持续内耗的家庭。

家庭内耗，分为两种。

一种是父母大吵大闹。

另一种是，父母之间长期冷战、互相指责，遇事互相甩锅，家里氛围压抑紧绷。

不论哪种内耗，都一点点消耗全家人的心力。

青春期的孩子我意识觉醒，情绪波动大，内心本就动荡不安，会不自觉承接这份情绪。

回到家，没有松弛的港湾，只有紧绷压抑的环境。

他无力改变大人的关系，也无处宣泄内心的惶恐。

于是，休学成了逃避现实的方式。

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听完老师的话，我泪流满面。

想起前不久刚发生的一件事。

那天儿子月考完，我去接他放学，在校门口碰见老公开车过来接我们。

我拉开车门就开始阴阳怪气：

“大忙人怎么有时间来接你儿子，你当爸的一点都不上心……”

他爸一脚刹车：

“上车就说这个？你能不能消停会儿？在单位忙了一天了，回家了以后还要被你说，那我以后不回来了！”

“你爱回不回！”

我们俩在车里吵得脸红脖子粗。

儿子坐在后座，面无表情地说了一句：“你们能不能离了算了。”

老公把怒火转移到儿子身上：

“你跟谁说话呢！”

儿子一脸无所谓：“反正你们在一起也不开心，天天吵，不如离了，我也清净。”

听到他这么说，我崩溃大哭：

“我们为了你才不离婚！你知不知道感恩！”

他笑了：“别拿我当借口。你们不敢离，是怕别人笑话，跟我没关系。”

当天晚上儿子没出来吃饭，一直把自己关在房间。

我做了3件事，儿子愿意出门了

我越回想，哭得越厉害，一直说自己不是一个好妈妈。

刘老师没有打断我，很安静地陪我哭，待我情绪稍微平静了一些，她才开口：

“你刚才说的每一个字，都不是一个‘坏妈妈’会说出来的话。

一个真正不在乎孩子的妈妈，不会坐在我面前哭着说‘我错了’。

你能看见这些，说明你已经站在改变的门槛上了。很多父母一辈子都看不见。”

我接着问她：

“我到底该怎么做？你告诉我，我照着做。”

她笑了：

“你以前就是做得太多了。你现在要学的，是停下来，不做什么。”

我愣住了：

“不做？他都在家待了3个月了，我再不做点什么，他就废了啊。”

她看着我，语气不急不缓：“你做了3个月了，有用吗？你敲门、送饭、讲道理、哭、发脾气，哪样没做过？门开了吗？”

我不说话了。

“所以现在，咱换个路子。我这周只给你布置三件事，不难，但你可能不习惯。”

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第一件事：每天只说一句话，不超过十个字。

如果表达关心，把话控制在十个字以内。比如“粥在锅里”“今天降温加衣服”“我出门了”。

说完就走，不等他回应，不站在门口等着。就说一句。

我皱着眉：“这算什么沟通？”

刘老师说：

“你现在跟孩子之间，话越多，压力越大。你以前一开口就是小作文，他听的是你的焦虑，不是你的关心。你先把话缩短，让他慢慢地不再怕听你说话。”

第二件事：每天给自己留出半个小时的休息时间。

老师说完，我当时心里想的是：

我哪来这个时间？我晚上七点要洗衣服、要检查儿子睡觉了没、要给他爸热饭……

想着想着，才发觉，竟然有无数件事排在“我自己”前面。

妈妈一旦失去了自我生活，就容易感到委屈，把怒火发泄到孩子身上。

“我累死累活为了谁，你就不能让我省点心”“你看看别人家孩子”……

孩子成了你情绪的出口，可他的情绪往哪倒？

他没地方倒。只能憋着，憋成内伤，憋成厌学。

成年人要有成年人的解压方式。

回家之前，在车里坐五分钟，听一首歌；进门前深呼吸三次；每天吃完晚饭后，不管孩子，出去散散步。

第三件事：每周找你老公聊一次，聊的内容跟孩子无关。

我直接摇头：“我跟他没什么好聊的。我俩一开口就呛，不提孩子，我们连十句话都凑不够。”

刘老师没让步：

“那就从十句开始。聊天气、聊他最近工作累不累。什么都行，就是别提孩子。”

回家路上，我脑子里翻来覆去就三个字：做得到吗？

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第一天，我端着早饭走到儿子门口，张嘴就想说“我给你煮了你最爱吃的韭菜水饺，你开开门吃一口好不好”。

话到嘴边我想起刘老师说的话，硬生生咽回去，只是敲了敲门：“早饭在桌上。”

然后我转身就走。

我已经习惯了他不开门我不走。

现在让我放下就走，浑身不对劲。但我还是咬着牙走开了。

那天中午，桌上的碗空了。

儿子愿意吃我做的饭了。

第二天晚上七点，我开始出去溜达。

第一天。我下楼往右拐，不知道去哪。小区里遛弯的都是老头老太太，我一个中年女人孤零零走在路上，感觉浑身不自在。

手不知道往哪放，眼睛不知道往哪看。

第三天。我换了个方向，往小区外面走。路过一家面包店，给自己买了一块小蛋糕。

那一刻我突然意识到，刘老师让我做这件事的初心。

这半小时，是用来好好爱自己的。

这半个小时里，我不是谁的妻子、谁的妈妈，我只是我自己。

两周后我发现一件事，我的脾气变小了。

以前我很容易心浮气躁，看他作业写得慢我急，看他爸瘫在沙发上我气，看哪哪不顺眼。

现在我七点出去晃一圈回来，那口气好像在路上被风吹散了。

第三周，我做了一件以前想都不敢想的事。

我跟老公说：“咱俩出去吃个饭吧。”

我看到他眼里有惊讶。

“楼下那家面馆，开好久了，一直没去过。就吃碗面，一会儿就回来。”

他把手机放下，站起来拿外套，和我出了门。

我俩一起并肩散着步，两人都没玩手机，这种感觉还挺好。

吃完饭回来，楼梯口碰见邻居，人家随口问了一句“两口子散步呢”。

老公居然笑着回了一句：“嗯，吃了个面。”

我偷偷看了他一眼。他已经很久很久，没跟邻居这样随口搭过话了。

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回到家，儿子房间的灯亮着。

我路过他门口，习惯性地想站住想说点什么，我攥了攥拳头，忍住了，转身就走。

刚走到客厅，后面传来一声：

“妈。面好吃吗？我刚才听到爸爸说你们去吃面了。”

听到这一声“妈”，我整个人定住了。

我喉咙里跟堵了团棉花似的，使劲点了点头，尽量保持语气冷静：

“好吃，明天给你带一份回来。”

也就是从那天起，儿子愿意出门了。

他愿意和我们沟通之后，我又按照刘老师教的，一点点引导他。

终于在3月份，儿子回到了学校。

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我想跟和我有同样困境的家长朋友们说：

孩子休学、叛逆、沉迷游戏，不是他的人生完了，而是他在用自己的方式提醒你们，这个家该升级了。

我们都不完美，但我们可以做不内耗的父母。

从今天起，把目光从孩子身上移开，好好抱一下那个疲惫不堪的自己。

你松弛了，家就透气了。