孩子在学校受委屈了，回家后你说的“第一句话”，对他影响很大

孩子是相当敏感的。

在学校受了委屈后，内心早预演了好几种被你盘问的场景。

每次说了都不听吗？

是不是你先动手的？

老师为什么只批评你？

……

要打破这种预演，家长的第一句话必须要从因果逻辑中跳出来，不要先否定孩子的情绪，不要先问为什么，而是先共情。

第一句话说错了，后面再理性的复盘，都算是一种逼问。

第一句话说对了，即便问题没解决，孩子的委屈说不定已经散去一半。

孩子受委屈后的状态，一般分为3种。

但核心逻辑只有一个：先接纳情绪，再处理事情。

一：进门就崩溃大哭或者满脸愤怒

孩子的脸就像晴雨表。

眼里含着泪，小嘴憋着，还能哄得住。

但彻底崩溃时，是听不进任何道理的。因为孩子的前额叶没发育完善，情绪很容易被大脑的杏仁核左右。

如果你跑上来就说：

哭什么哭？是不是你又闯祸了？

多大点事啊，至于吗？

先去洗手吃饭，吃完再说。

……

孩子会想：爸爸妈妈不爱我了吗？我的感受一点都不重要吗？

你可以试着这样说：

宝贝很难过吧，先让妈妈抱抱，一会就没事了。

为什么建议这么说？

因为当孩子受委屈时，身体里积累了大量的皮质醇。

只有先安抚让孩子的激素水平降下来，他才能快速跟你沟通。

很多孩子为啥越哭越急，一折腾就半小时起，正是因为家长的指责和逼问，让孩子的皮质醇越升越高。

二：闷闷不乐，沉默不语，把自己关在房间

孩子这种状态会好一点。

他一边在自我消化情绪，一边也在观察你的反应。

这时候，你应该这样回应：

今天好像不太开心，妈妈给你切点水果放桌上，你先缓一缓。如果有什么困难，想告诉妈妈的时候再说。不想说也没关系，妈妈陪你坐一会儿。

千万别去强行点火。

你怎么不说话？是不是又被老师批评了？

怎么回事，回来就拉着个脸给谁看？

……

这样的语气和态度，换谁都受不了。

特别是对于大一点的孩子来说，逼问是最大的反感和不尊重。

三：孩子一直自责，觉得是自己的错

孩子在外面受委屈，最怕的是回家被二次伤害。

比如考砸了，或者被同学孤立，觉得自己不够好。

此时，你的立场一定要站在孩子这边。

试着这样说：你一难过，妈妈心里也不好受。不用怕，不管什么事，妈妈都会无条件的支持你。

这叫立场锚定。

孩子最不能接受的，就是被最亲近的人否定。

你必须第一时间告诉孩子，我和你是一伙的。

哪怕他真的做错了，也要先把人和事分开。

先照顾孩子的自尊心，再取纠他的错误。

只有让孩子确信，你不会因为他犯错就不爱他，他才敢对你说实话，你才有机会引导他改正。

而不是一味的煽风点火：

我就说让你多复习吧，你看，又没考好。

为什么他们不欺负别人就欺负你？你是不是也有问题？

四：怎么更好地接纳孩子的情绪？

我们观察一个人的时候，不会把言行和举止分开。

因为在某些地方，动作可能比语言更重要。

所以，我们在安抚孩子情绪时，加入下面3个动作会更有效。

（1）行为示弱

如果孩子坐着，你蹲下。如果孩子站着，你坐下。

让你的视线，低于他的视线。

这在心理学上是示弱的一种表现，让孩子感觉现在他是主角，你是配角。

（2）肢体接触

孩子受委屈时，家长别傻楞着。

可以摸摸头，拍拍后背。

触觉的安抚，是最直接的，能刺激催产素分泌，缓解孩子难过的情绪。

（3）眼神专注

不管孩子怎么哭闹，不要皱眉。

皱眉会增加焦虑，你的神情要先温和下来，让孩子放松。

然后用一种我很心疼的眼神看着孩子。

眼对眼的交流，会让孩子知道你非常在乎他。

五：怎么让孩子学会自我接纳？

（1）镜像神经元法则

父母是孩子的镜子。

当你犯错时，不要自责，而是大声说出来。

比如：我今天状态不好，把菜做咸了。不过没关系，下次少放点盐就好了。

让孩子看到，犯错是可以被原谅的，没有人是完美的。

（2）别把夸孩子聪明当成习惯

经常被夸聪明的孩子，内心是害怕挑战的，因为一旦输了就代表自己不聪明了。

而经常被夸努力的孩子，不会拒绝挑战，反而越挫越勇。

比如同样是画汽车。

有些家长会说：你真棒！你真聪明！

而有的家长会说：没想到，为了画好这辆车你用了3张草稿纸，我很满意。

所以，与其夸孩子聪明，不如去肯定他的具体行为。

（3）去羞耻化

有些孩子不太容易区分，什么是事没做好，什么是我不好。

因为在他们的潜意识里，会觉得生气是坏的，嫉妒是脏的，胆小是可耻的。

比如被老师批评，他会觉得我很笨。

受委屈后，往往不敢说。

认为如果我说了，我就不懂事了。

那么，家长在教育孩子时，要及时让孩子知道：负面情绪是所有人都有的，而不是他个人的缺陷。在家里，你有摆烂的权利，也有崩溃的权利。甚至，你有不原谅的权利。

（4）创造无目的的高光时刻

现在的孩子，太累了。

所有的活动，都要有“意义”。

父母的初衷越是功利，越会让孩子觉得：只有爱学习的我，才值得被爱。

聪明的父母，虽然也会鸡娃，但也会让孩子自己去感知幸福感。

比如让孩子自己发呆，允许孩子乱涂乱画。

比如旅行时不催着孩子，他想在哪里停就哪里停，哪怕在水沟里玩一整天也别制止。

写在最后

我们小时候受委屈了，听到的是忍一忍或从自己身上找原因。

所以我们长大后，习惯了把委屈咽进肚子里，变成了那个懂事却不快乐的大人。

不要让你的孩子重复你的孤独。

当他推开家门的那一刻，请做那个不问对错，先问感受的妈妈。

当你说出那句“快过来抱抱”的时候，其实你也在治愈那个曾经受过委屈的自己。