不要在盆友圈里指桑骂槐说某人某事，骂人要指名道姓！

你现在就是多余的

跟我哥聊天！我：“哥，以后要是你结婚，你会不会冷落我，以后不疼妹妹我，觉得我多余的！”我哥：“傻妹妹，别多想，别说以后，现在你就是多余的好吗？”

骂人要指名道姓

不要在盆友圈里指桑骂槐说某人某事，虽然你可能只是在说一个人，但会有很多人对号入座，或者因为你散发的戾气而感到不舒服，然后就无意被疏远。因此得出结论：骂人要指名道姓。

她是你爸的

我老板的公子，刚从国外回来，狂追我一个女同事。

同事被他逼急了，直接拿我顶缸，跟他说我是她男朋友！结果，我当天就被开除了，卡上还多打了一年的工资。

心里窃喜之余，又觉得受之有愧！唉，我真想告诉他真相：“兄弟啊，其实吧，那妞不是我女朋友，她是你爸的啊！”

去警局里喊了一个

老板脾气也很好：“先生您先吃完，要是能吃完我免费给你添！”四个有钱人聚在一起赌钱。开赌前，其中一个对他助手说：“你去看看门外有没有警察。”助手去了整整半分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，我刚刚去局里喊了一个！

就是你要跟我女儿相亲？

如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”

你家已经开始供暖了？

对面楼的一个独居姑娘这几天都穿的很少出现在客厅，曼妙的身材一览无遗令人心动。今天在楼下碰到她，我终于按捺不住内心的狂热，上前问道：你家已经供暖了？

最毒的蛇

那年，我哥去爬山，突然打电话给我：你赶紧过来搭把手，有人晕过去了，刚刚我哥们的脚趾被蛇咬伤... 我：什么蛇这么厉害？有毒的吧！我哥：沒毒，被咬到的人没事了，晕过去的是帮他吸血那个人...熏到吐，吐到低血糖昏迷了...

你开心吗？

飞机上，我遇到一位大妈占了我的座位，我说麻烦您挪一下，这是我的座。她指着自己的座特别横：你坐那去，我和你换。于是我对她说：你知道吗？如果飞机炸了，我们都烧死了，粘在这座位上了，你家人按照座位号来找尸体，把我骨灰带回去供起来，每天对着我磕头，你开心吗？然后，她一言不发地坐了回去。

记不住是谁了

两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？” 老太想了想，回答说：“我愿意。” 第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。” 老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。

哈哈哈，你笑了吗？

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下期更搞笑哦~

（本期完）