“新型霸凌”在小学就悄悄流行了，孩子不懂，但是家长一定要知道

“妈妈，我今天在学校和韩韩绝交了”。二宝放学的时候突然跟我这事，我正想着怎么和他沟通这事的时候，他突然又说“我们课间活动的时候，大家都在走廊散步。但是到楼梯口的时候，韩韩就让大家比赛谁往下跳得更多”。

“我们老师说过这样，太危险了不可以，我就说不能这样。韩韩就说不敢跳的就gay，我就不想跟他玩了”。

接着二宝又说“我不知道gay什么意思，但我们老师之前有说过不能说这话。妈妈你不也说过，好朋友之间是不能威胁的？所以我不和他当好朋友了”。听到二宝这么说，我很坚定告诉他“妈妈觉得你做得对，好朋友是让彼此感到舒服的”。

孩子上了小学以后，每天一定要跟孩子多聊一些废话，现在的小学生社交比我们那时候复杂的多，特别是这些隐形霸凌，老师不会管，孩子很多不懂，但家长要知道。

01用标签、外号逼迫孩子顺从

现在电子产品的普及，孩子们接触的信息也是多样化，孩子们其实分不清好坏，比如二宝同学这事，孩子根本不知道什么意思，但是却用这种话语来逼迫其他孩子顺从。

比如“你要是老师，你就是叛徒，我就叫你小日本”

“你不给我分享，你就是小气鬼”

“你这都不敢，你就是个唐人”

这是小学生之间最常见的隐形霸凌，它的核心就是“你不跟着我做，我就用一句话羞辱你、贴不好的标签”。

孩子如果不懂得反抗，就很容易把对方的评价当真，慢慢内化负面标签，怀疑自己是不是真的很差、很胆小。长期被言语胁迫，会变得害怕拒绝别人，不敢表达自己真实想法，遇到压力第一反应是自我否定。

02打着“开玩笑”的名义，故意捉弄

前几天邻居还跟我说她儿子上三年级，新同桌总爱 “逗” 他。把他水杯藏进书包的夹层里，看他着急找了一整节课；上课的时候，一直故意拽他的衣角。

孩子回家总说上三年级好烦，她一追问才知道这事，孩子说 “他们说是在跟我玩呢，跟我开玩笑，可是我不觉得好玩”。

你看，这就是关键。玩笑的判定权，从来不在开玩笑的那个人嘴里，而在被开玩笑的那个人心里。

一个人笑，一个人难受，那不叫玩笑，那叫欺负，只是外面裹了一层糖纸。

心理学上有个现象叫 “感受否定”。对方先做了让你不舒服的事，再回头告诉你 “是你太敏感”“你怎么开不起玩笑”，你听多了，就会真的开始怀疑自己的感受。

03 借着 “好朋友” 的名义道德绑架

前几天还有一个妈妈给我留言说孩子的同桌让女儿帮忙写数学作业，女儿不肯，对方就说，“你不帮我，我们就不是好朋友了”。

女儿回家问她，“妈妈，好朋友是不是要互相帮忙啊？”

她说“好朋友是好互相帮忙，但这个帮忙是你愿意的，还是你怕他不跟你玩才帮？”

女儿想了很久，说，“我怕她不跟我玩了”。

你看，这就是小学生社交里最隐蔽的一种控制 —— 拿 “关系” 当筹码。

孩子分不清这是友情还是交换。他只知道，如果我不答应，我就会变成一个人。

心理学上，这叫情感勒索。心理学家苏珊・福沃德在《情感勒索》里写过，勒索者最常用的一句话就是，“如果你真的爱我，你就会……”。

这句话的可怕之处，在于它把 “拒绝” 和 “不爱” ，“好”和“不好”划上了等号。

一个从小被这样训练的孩子，长大以后会特别擅长委屈自己。别人一句 “你不帮我，我就……”，他条件反射地答应。他不敢说不，因为他把 “被需要” 当成了 “被爱”。

这3种社交“霸凌”在小学生之间是最常见的，我们没办法让孩子避免社交，但是我们要教会孩子如何去应当对。

①在家跟孩子演演戏，练出一句"万能回嘴"

别跟孩子讲大道理，就玩角色扮演。你当那个说"你不敢就是胆小鬼"的同学，让他练着回你一句："我不跳，我开心就好。"说完扭头就走，别多嘴。

越解释越给人家机会追着你骂。练几次，孩子嘴皮子溜了，心里就不慌了。下次真碰上，这句话自己就蹦出来了。

②跟孩子拉钩：你说不好玩，就真的不好玩

跟孩子说："以后谁逗你，你心里咯噔一下，那就是你的身体在喊'救命'呢。你就盯着他说：'我不喜欢这样。'"要是人家嬉皮笑脸说"开不起玩笑啊"，你就教孩子怼回去："我又不是叫玩笑，开不起又怎样。"

③跟孩子说：真朋友，不拿"不跟你玩"吓唬人。

拿孩子爱吃的零食打比方："要是好朋友说'不把饼干给她就不跟你玩'，你给不给？"孩子一想，舍不得。你就说："不给！她真不跟你玩，咱再找别人玩，又不缺这一个。"

真朋友不会因为没有被满足要求就跑了，跑了的，本来就不是朋友。

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