自从结婚后，身边人都开始不装了

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当我客观观察、对比了身边人在我婚前婚后的巨大转变后，愈发清晰地觉得，“催婚”就像是已婚人士给未婚人设下的一个局。

他们明知道婚姻里藏着多少风险、责任和不自由，但在你入局之前，总会千方百计地隐瞒、劝说、美化，而当你踏入婚姻之后，他们也立刻解放了，再也不用刻意遮掩和粉饰，反而很放心地，甚至巴不得以最快的速度，让你看清婚姻的真相，催着你快点适应“已婚”的角色。

结婚之前，他们只有一个目的，就是让你赶紧结婚。所以对于结婚后的责任和义务，对你婚后的种种要求和期待，还有那些鸡零狗碎的日常，所有婚姻里的不美好，完全的守口如瓶、只字不提。

不仅不提，还要一边丑化单身，一边美化婚姻，一边表达对你不婚的担忧，“不结婚，以后老了谁管你啊”“现在觉得一个人舒服，再过几年就后悔了”“结了婚，就有人照顾你了”“结婚后，遇到什么事也有人商量”“你不结婚，我们到死都不会放心的”。

可是等结完婚，原来催婚的人就立刻又换了另一套话术，他们开始说，“结了婚还想像单身时那么自由啊”“这下体会到结婚和单身有多不一样了吧”“你现在是别人家媳妇了，可不能再像没结婚时那么随便了”。

不再是担忧、祝福，全是要求和规训。那种感觉就像，他们一直在虎视眈眈地等你结婚，你不结婚，那套针对已婚女孩的标准和规训就无处施展，现在你终于结完婚了，条条框框的束缚便接踵而至了。

02

我爸妈就是最突出的典型例子，婚后这四个月里，他们总在不断地教育我，希望我能成为一个合格的媳妇。甚至比起老安的父母，我自己的爸妈对我要求更多，也更担心我成不了一个好儿媳。

结婚至今，我都没有加老安父母的微信。我不觉得结婚后，就得跟彼此的家庭深度绑定，有事的时候我们会一起承担，没事的时候，就尽量保持各自独立，牵扯多了，反而容易引发各种矛盾和冲突。

但我爸妈对此很不能接受，数落过我好多次，“这像什么话啊，哪有你这样的”“你都结婚了，得时不时给公婆打个电话关心一下”“你这样，以后人家得说是我们没教好闺女了”。

在北京生活的那段时间，因为待的时间短，我俩的房子里没有备锅碗瓢盆，吃饭基本都是去老安爸妈那边。每次我们过去，饭菜就已经上桌了，吃完也不用我们收拾，我俩只管去忙自己的事。

老安他妈很高能量，也特别会照顾人，在北京那段日子，我确实受到了前所未有的照顾。

一开始我会跟父母分享这种生活，原以为他们应该高兴，毕竟他们的女儿有被好好对待，没有在别人家吃苦！

结果得到的又是轮番说教，“这样可不行啊，怎么能让公婆伺候你呢”“你在人家啥也不干，让人家怎么说我们啊”“哪有你这么给人家当儿媳妇的”。

这些话让我觉得，在他们心里那些根深蒂固的做媳妇、儿媳妇应尽的义务，要远远高于了他们对自己女儿的爱。好像女儿只要结婚了，就该去别人家做牛马，到人家家里去享清福，那像什么话呢！

03

除此之外，他们还觉得（不止父母，身边大部分亲朋都这么认为），我既然结了婚，就有给对方家庭生孩子的义务。

以前没结婚的时候，我说我不想生孩子，他们最多说“不生孩子老了怎么办，谁给你养老啊”，现在是“你不生孩子，人家父母能愿意吗”。

我甚至能从他们说这句话的语气里，听出他们对老安父母的“愧疚”，好像自己女儿不生孩子，他们就对人家有巨大的亏欠，是他们“教女无方”。

他们当然也不是不希望我过得好，只是头脑里有一大堆刻板的标准：做女儿的时候，自己爸妈可以惯着你，可结婚后，你就是人家的媳妇了，你得去伺候公婆、生儿育女、贤惠持家……

仔细想来，真让人觉得有点悲凉。

世界上最爱我的人，急不可耐甚至敲锣打鼓地，把我送上那条他们眼中意味着吃苦、辛劳，意味着失去自由、承担诸多责任的“女孩必走的路”。

我记得多年前我姐结婚的时候，爸妈哭得昏天黑地，我那时以为他们的眼泪是在哭女儿要离开家了。现在才明白，他们哭，更多是因为，知道今后女儿的生活要辛苦起来了。

04

好在，我对这种规训，完全不吃压力。

结婚之前，不吃催婚的压力，他们那套不结婚会过得如何如何惨的理论，在我看来就是一堆没有与时俱进的假想式集体焦虑。

现在我也不吃催生以及所谓的结了婚就得如何如何去做媳妇的压力。

结不结婚、生不生孩子，如何经营婚姻、处理结婚带来的人际关系，都是我自己的课题，与任何人无关。

婚姻的主体是我和老安两个人，双方父母只是外围的亲属纽带，无权左右我们人生的重大选择。

我们选择结婚，只是因为两个人感情不错，我们本着对彼此负责以及长久忠诚的意愿，去领了一个结婚证。这并不意味着，跟他结婚之后我就归属了他的家庭，要违背自己心意，去满足他的家人的期待。

我们会共同分担对亲人的照顾、陪伴等责任，但绝不会赋予他们干涉我们人生的权利。

世人总默认，女性一旦进入婚姻，就亏欠男方全家一个甚至几个孩子，这套逻辑陈腐、荒唐又狭隘。

结婚之前，我跟老安就各自跟父母沟通过，不会生孩子这件事。

我的父母企图用“有义务为男方传宗接代”来绑架我，“人家就一个独生子，你不生孩子，人家爸妈怎么办”，但那是他们自己需要和解、消化的课题。

任何人都没有权利，为了满足自己的愿望和期待，而要求别人去过违背个人意愿的生活。

05

结婚前，我会说结婚是两个家庭的事，是因为我清楚，婚姻本就复杂，必然会涉及双方家庭，在以后的相处中也难免要与双方的家人有交集。

但结婚后，我更想说，结婚终究是两个人的事。

如果有人以为，一个女孩一旦结了婚，那就等于不抵抗地给了别人可以用世俗规训她、要求她、捆绑她的权利，那可就大错特错了。

婚姻只是两个独立灵魂的双向奔赴，是两个人决定互相托底，承诺彼此忠诚并共同承担生活中的所有好坏的约定。绝不是必须向他人妥协、背负无端责任、接受世俗规训的牢笼。

结婚只是生活的一种选择，不是被规训人生的开端。我这一生都不会为旁人的期待和他人的执念，放弃自己人生的主权。我的婚姻和今后的生活，依然只会由我自己做主。