人民日报的一篇文章“遇事就举报老师，陷入对手思维，岂是为了孩子”，在朋友圈刷屏了#观点创作激励赛#。

复旦大学副教授沈奕斐说，自己被一位小学生家长持续举报了近两个月。

起因是一场直播连麦，一位家长哭着说自家孩子在学校遭遇了校园霸凌。

家长举了几个例子：

一是孩子给同学分零食，但同学有好吃的没分给他；

二是两个孩子拌嘴，互相推搡了几下。

沈教授分析后表示，这不属于霸凌，而是正常的儿童社交摩擦。

就因为这波分析，家长转头就把她举报到了多个部门。

复旦大学的调查结论是：

沈奕斐的点评“内容专业且客观，不逾越任何合规边界”，未予处分。

说实话，看到这条新闻，我心里咯噔了一下。

不是因为震惊，而是因为太熟悉了。

2025年教育部的一份调研数据显示，教师因管教学生被家长投诉的案例，较5年前增长了240%。

西南某基层教育局的数据更扎心：

8个月内收到128条举报教师的信息，调查后只有7条属实。

超九成是无中生有，但每一条都让相关老师停课，写检查，配合调查。

这些数字背后，是一群正在沉默中崩溃的老师。

而作为家长，我回头审视自己走过的弯路，才发现我们在教育这件事上，不知不觉陷入了三个思维陷阱。

对手思维：把老师当假想敌

我自己就犯过这样的错。

有一次期中考试前，孩子英语成绩突然掉了十几分。

老师在家长群里@了我，委婉地说：

“建议周末多带孩子听读英语，培养语感。”

我当时的第一反应不是感谢提醒，而是“老师在群里公开说我，是不是故意给我难堪”。

我甚至在家长小群里跟别的妈妈吐槽：

“这老师是不是对我有意见？”

后来冷静下来，我私信老师聊了半小时。

电话那头，老师比我还着急，说她观察到我孩子上课其实很认真，就是单词积累不够，需要家长配合一下。

那一刻我特别羞愧，我把一个真心想帮孩子的老师，当成了敌人。

看看身边，这种情况太普遍了。

在很多家长群里，老师布置多一点作业，立刻有人甩出过度负担的投诉模板；

孩子跟同学有点小摩擦，马上有人扣校园霸凌的高帽；

甚至老师推荐买什么辅导书，都有人在群里质疑是不是拿回扣。

我亲眼看到一个班主任，因为说了一句“某些家长不要太敏感”，被连续投诉了一周，最后校长出面道歉才平息。

中国青少年研究中心2024年的一项调查显示，超过70%的教师认为，家长把老师当服务提供者而非教育合作者。

这种对手思维的直接后果是：

老师越来越不敢说真话，越来越不敢管孩子。

最终吃亏的，是我们自己的孩子。

被害者思维：把正常挫折当创伤

沈奕斐事件中的那位家长，因两件小事就陷入了极端的受害者思维，把正常的儿童社交摩擦上纲上线。

其实我也有过类似的倾向。孩子一年级时，有次回来说同桌踩了他的脚，没道歉。

我脑子里的第一反应是：

“是不是被欺负了？

要不要找老师？”

后来我去接孩子时观察了一下，发现那个同桌是个挺文静的小女孩，俩人还在操场上一起玩。

孩子自己早就忘了这件事。

我们这代父母，真的太容易对孩子产生被害者心态了。

孩子被老师批评了，马上想到“老师针对我家孩子”；

孩子和同学闹别扭了，立刻脑补“是不是被霸凌”；

孩子考试没考好，第一反应不是“学习方法对不对”，而是“题目太难了”“老师没教好”。

甚至考试成绩稍微波动一下，就有家长在群里往分班不公上扯。

新华网2025年4月的一项调查显示，超过95%的家长认为教师不敢惩戒学生；

但与此同时，又有大量家长一旦老师批评自家孩子，就立刻把伤害孩子自尊挂在嘴边。

这种矛盾心态，让老师们无所适从。

作业多点，被家长投诉“负担重”，作业少点又被投诉“不负责”。

我知道有位老师，一天之内被两拨家长用完全相反的理由投诉，上午说“作业太多”，下午说“作业太少”。

老师怎么做都是错的。

在这种压力下，老师们越来越倾向于选择最安全的方式：

少说少错，多说多错，干脆不说。

最终受害的，还是我们的孩子。

裁判思维：把自己当审判官

过度举报的本质，是许多家长把自己当成了裁判，站在审判席上审视老师的一言一行，稍有不合心意就启动投诉程序。

举报成了部分家长操控老师的“快捷键”。

哪怕老师100%清白，也得写检查，谈话，上报材料，甚至还要停课调查。

在这种高压之下，老师怎么可能还放得开手脚？

我听说过一个真实案例。

我孩子学校有位年轻女老师，因为穿了一件新衣服，被家长投诉穿着太时髦，理由是影响孩子的审美价值观。

那位老师后来再也不敢穿新衣服了，这事说起来荒唐，但每天都在不同的学校上演。

一位有8年教龄的老师说过一句话，我记到现在：

“现在备课首先想的不是怎么设计有趣的活动，而是这样会不会被投诉。”

当我们把自己当成审判官的那一刻，我们就已经输了。

因为教育从来不是一场法庭辩论，教育的本质是信任。

那我们该怎么办？

说实话，我也不是什么教育专家，只是一个在不断反思中成长的普通爸爸。但那些踩过的坑，让我明白了几件事：

第一，遇事先沟通，而非先投诉。

孩子在学校出了任何问题，第一时间找老师了解情况。

很多时候，我们听到的只是孩子的转述，易有片面性。

沟通才能还原事实。

第二，接纳成长中的不完美。

孩子被老师批评几句，和同学拌几句嘴，考试偶尔考砸了，这些都是成长的一部分。

过度保护反而会让孩子失去面对挫折的能力。

第三，做老师的同盟军，而不是裁判。

我现在的做法是，每学期开学主动跟老师约一次电话，聊聊孩子的特点，需要老师特别关注的地方，而不是出了问题就去兴师问罪。

▼

人民日报评论里有句话：

有亲戚家的小学生跟同学闹了摩擦，回家后只字不提。

问及原因，不是怕父母不管，而是怕他们管得太猛，去学校找老师，找同学，最后自己反倒没法和别人正常交往。

你看，连孩子都知道，过度保护反而会让他们的社交圈变得更窄。

亲爱的父母们，有时候，爱的方式比爱的内容更重要。

那就从今天开始，从我们自己做起吧：

有意见先沟通，有问题先了解，有矛盾先理解。

因为最终决定孩子能走多远的，从来不是分数，而是我们教会了他们用什么样的方式与世界相处。