开麦吧，尼！｜我就是不吃压力！

暑假过半，你的压力还好吗？ 是看着别人实习满满，自己却还在原地踏步的焦虑？是身处职场，被夹在中间催不动任何人时的无助？是考研与实训双重夹击，时间被撕成碎片的疲惫？还是站在大三的路口，对未来一片迷茫、连呼吸都觉得沉重的窒息感？ 四个年轻人的真实处境，谈不上惊天动地，但落在每个人头上，就是实打实的失眠、心慌和自我怀疑。为了解压，有人把房间刷成了粉色，有人在电梯里当面开了口，有人靠每晚骑小电驴吹湖风续命，有人在漫长的内耗之后，终于对自己说我可以停下来。 不吃压力的人，不是没有压力。压力是一阵风。它从哪里来，要往哪里去，你未必能看清。但你站得稳一些，它便只是吹过你衣角的一阵风；你若踉跄了，它就成了推倒你的一双手。 以下，是尼龙社团四个女孩不吃压力的故事。 “不停肘击飞来的压力” 姓名：韦心怡 学校：中央美术学院 我最近一次感到压力，其实就在前不久。 放假在家，作为一个大三学生，看着同龄人的暑假都安排得满满当当，有人找到了不错的实习，有人忙着提升自己，而我却没什么特别想做的事。更别说找到一份合适的实习了，说白了就是还没开始挣钱。再加上爸妈给的生活费比平时少，连爱好花销都快撑不住了，几件事凑到一起，压力就特别大。 我相信很多人都和我一样，喜欢在睡前幻想明天要做一些什么了不起的事。我会想，我要去学缝纫，自己做衣服，成为一个很厉害的服装设计师，可以卖一些自己的作品；还想做些手工，找一份自己喜欢、又不至于太枯燥的工作来维持生活。可惜这些想法通常只停留在前一晚激动得睡不着的幻想里。第二天一早醒来，各种琐事接踵而至，整个人就觉得疲惫，什么都不想干了。 我一直被这种没有动力的拖延症折磨着。心理上解决不了，那就想办法让身体过得舒服一点吧。比如这个假期，我心血来潮把房间重新改造了一番。我特别喜欢粉色，但原来的房间是按父母的风格布置的，很朴素，甚至有点暗淡。我先买来很多油漆，把原本猪肝色的门刷成了粉色，然后又买了各种装饰品，让整个房间变成符合我审美的、让我感到舒适的空间。我想，如果心理上没法安慰自己的压力，至少身体上要让自己过得舒坦。 我发现自己以前总是对自己太苛刻，以至于很多压力一直困扰着我。这可能也是大多数东亚小孩的通病吧，永远把自己放在最后一位，不懂得好好爱自己。对此，我的解决办法是：把自己想象成另一个我非常喜欢、非常珍视的朋友。每当我开始对自己“舍不得”的时候，就问自己：如果是为了她买某样东西、为了她去做某件事，你会舍得吗？ 于是我开始给自己买以前舍不得买的东西，开始舍得做一些提升幸福感的事情。房间里摆满了好吃的、好玩的，买了一些能让生活更便利的物品，开始睡够觉，不断提醒自己这是假期，可以好好休息。我用尽一切办法，照顾好内心中的“这个朋友”。 我一直相信，人如果没有得到充分的休息，就无法继续往前走。人生不一定非要照着别人的模板来过，很多压力其实是社交媒体或外界带给我们的附加品，并不一定是我们真正想要追求的东西。所以，当下休息不是什么罪恶的事。我反复告诉自己：你值得休息，管他呢，这可是暑假啊。 有时候压力上来了，我就会跑去抱抱家里的小猫，使劲闻一下它散发着小麦香气的小脑袋，再rua一下它面包一样软乎乎的小肚子，心情一下子就舒坦多了。听说有科学研究表明，小猫的头部会释放一种缓解人类压力的物质。 我觉得人都应该向小猫学习：饿了就吃，渴了就喝，困了就睡，开心就跑酷，不开心就哈气。小猫从来不在意任何人的眼光，它不吃压力，只专心做自己的事，把自己照顾好。 我想，保持开心的秘诀，就是不停地肘击朝你飞来的压力，别让它们得逞。不管是来自外界的眼光和批评，还是自己内心冒出来的焦虑，在我看来，压力并不是一件能帮我前进的东西。所以我的人生秘诀就是，不停地把飞向你的压力再肘击回去。也许压力会源源不断地涌来，但只有学会放下它，才能真正找到属于自己的幸福。 “我把压力当面还了回去” 姓名：李雪娇 学校：上海财经大学金融系 我最近一次明显感到压力，是在大三暑假，在一家汽车行业的500强公司实习的时候。 那段时间我做的是数据分析相关的工作。听起来好像就是坐在电脑前处理表格、跑数据、整理报告，但实际上，我们有一些文件必须盖上财务章才能继续推进。没有章，后续流程就无法进行，数据也不能正式使用。问题是，我只是一个实习生，去财务那边催文件的时候，经常被晾着。 一开始我还挺客气的。上午发了消息没人回，下午就再去问一遍。今天说“等一下”，明天又说“还没弄”。我当然知道大家都有自己的工作，而且碍于情面，或者说还是带着学生思维吧，我不想让自己显得很烦人。所以每次去催，我都尽量放低姿态，笑着问：“不好意思，这个章今天能盖好吗？” 但对方有时候表现得非常不耐烦，好像我是在给她添麻烦。那种感觉很难受，事情又不是我个人的事，项目需要往下走，我只是最底层的打工人，可最后压力全都落在我一个人身上。 更头疼的是，我老板不会亲自去催。他只问我：“那个文件好了没？”“怎么还没下来？”我也提过财务那边很拖，老板就只是让我再去催一下。那时候我心里真的很崩溃。财务那边拖，我催不动；老板这边等着结果，好像中间所有卡住的部分都成了我的责任。那段时间我每天上班都很紧绷，看到消息弹出来都会下意识心慌，就怕又是来问进度的。 后来有一次挺巧的，我在电梯里遇到了我老板，也碰上了财务处负责盖章的那个人。电梯里人不多，气氛也很安静。那一瞬间我其实犹豫了一下，因为按我平时的性格，我可能会选择忍着不说，之后再私下催。但那一刻我突然觉得，如果我一直这么客气地等下去，这件事永远不会有变化。于是我就直接当着老板的面问她：“姐，我想问一下，为什么我的章每次都这么晚？我们这边文件没有章就没法继续用，下次能不能麻烦你们准时给？” 说完之后电梯里安静了两秒钟。其实我自己也挺紧张的，心跳得很快，表面上还得装得很平静。对方当时脸色不太好，但也只能说：“哦，那你下次提前发我。”我就回了一句：“我每次都是提前发的，所以才想确认一下以后能不能按时给。”我老板在旁边，我没再多说，但他听到了。 那件事之后，文件真的都准时了。对方当然没有变得友好，甚至会当着我的面把文件摔过来。但至少不再随便拖延我的东西了。后来我想，那天我并没有吵架，也没有发脾气，只是把一直压在心里的问题当面说了出来。以前我总觉得自己是实习生，就该多忍一忍，别人不耐烦也别太计较。但后来我发现，忍并不等于解决问题。有些压力不是因为事情本身有多难，而是因为你一直在把本不该自己承担的部分也默默吞了下去。 所以如果问我怎么把压力顶回去，我觉得就是那一次。我没有用什么特别厉害的方法，也没有讲什么漂亮的话，只是在一个很具体的场景里，把问题讲清楚了。那一刻我意识到，不被压力压倒，并不是完全感受不到压力，而是当压力来的时候，我不能只让它在我身上堆积。我可以害怕，可以紧张，但我也可以开口说出来。 风浪来时，站稳就好 姓名：周亚杰 学校：湖北经济学院金融工程专业 最近一次真切地被压力包裹，就是当下这段时间。 一边是日复一日的考研备考。高数里的级数、极限与证明题层层叠叠，专业课书本厚重繁杂，需要长期沉下心来刷题、理解、背诵，容不得半点松懈。然而另一边，学校小学期的金蝶模拟经营实训也如期而至。为期半个多月的实训任务紧凑繁杂，而我作为团队负责人，每天都要组织晨会、分配组员工作，随时对接大家在系统操作中遇到的问题，还要整理各类合同材料，撰写实验报告与年度汇报PPT。 两件大事撞在一起，原本规划好的复习时间被切割得七零八落。白天大半精力都消耗在实训事务里，留给考研的整块学习时间少之又少，焦虑与不安时常萦绕心头。 以前总以为，从容抗压的人没有烦恼。现在才慢慢明白，没有人能生活在没有压力的真空环境里。压力就像飘忽不定的风，不知道什么时候就会扑面而来。它可能是一堆等待核对的报表数据，可能是迟迟没有进展的学习瓶颈，也可能是团队协作中难以调和的分歧。 很长一段时间里，我都处在两头牵挂的状态：做着实训工作，心里惦记着考研落下的复习进度；坐下来看书，又会因为未完成的团队事务而心神不宁。在这种反复拉扯中，心态很容易失衡，原本温和的压力慢慢演变成自我消耗的内耗，让人变得浮躁又疲惫。 但面对扑面而来的焦虑，我没有任由自己陷入消极的情绪里。我开始试着接纳压力的存在，不再因为节奏被打乱就自我否定。我不再执着于和别人比拼进度，而是把目光放回自己身上，利用午休这些碎片化的时间完成每日基础的学习任务，每天固定的单词量，每天十道错题。守住自己的学习节奏，不让备考的长线就此中断。我也学着改变看待工作的方式，把庞大繁杂的实训任务拆解成一个个小目标，按轻重缓急排序，一件一件去完成，减少未知带来的恐慌。 同时，我也找到了属于自己的消解压力的方式。每隔五天，傍晚实训结束后，就和好朋友约着出门吃美食。吃完饭，两个人骑着小电驴，吹着夏日晚风，骑行在汤逊湖边，看看日落，整个人都变得无比惬意。吃饭的时候我们会抛开学习和工作，随心所欲地吐槽，把团队里不好沟通的人、实训里不合理的安排，还有生活里遇到的各种奇葩小事全都讲出来。心里憋着的郁闷，在说说笑笑里全部释放掉了。 一顿美味的饭菜、傍晚的微风，再加上和朋友肆无忌惮地吐槽，就是我排解压力最接地气、最舒服的办法。靠着自律稳住每天的节奏，再靠着与好朋友的倾诉抚平坏心情。每次散心回来之后，烦躁的心情都会平复很多。 在这段时间里，我也慢慢读懂了压力的意义。它并非用来打倒我们的阻碍，而是用来磨炼心性的试炼。大学生活本就充满多重选择与多重责任，多重压力叠加是常态。我们无法改变外界纷杂的环境，却可以修炼自己内心的定力。风浪来时，不必慌乱奔跑，只要站稳脚下的脚步，就不会被裹挟着迷失方向。 现在的我渐渐放下了完美主义的执念，不再强求自己把每一件事都做到极致，学会在忙碌中给自己留一点喘息的空间。人生本就是一边负重前行，一边寻得自在。 那些吹向我的风，终究只是掠过衣角的过客，而我始终坚守着自己的方向，稳步向前。所有熬过的焦虑与忙碌，都会在往后的日子里，沉淀成独属于自己的力量，支撑我走过往后每一段路途。 “别有负罪感” 姓名：刘艳丽 学校：河北工业大学 窗外暑气闷得人胸口发紧，可我心底翻涌的焦躁，比三伏天的热浪还要窒息。 迈入大三的那一刻，我像被硬生生推到了分岔路口。考研方向、心仪导师、课题组选择、专业往后的出路，无数道没有标准答案的难题，一股脑全砸在我身上。无数个黄昏，我独自坐在书桌前，迷茫像一团湿冷的棉絮，死死堵在喉咙里。不安顺着血管蔓延到四肢，心慌、无措、惶恐缠在一起，压得我连呼吸都觉得费力。 我打心底里迫切想把前路早早规划妥当。我一心想提前联系导师，尽早进入实验室积攒科研经历，害怕临时抱佛脚，害怕等到备考时手忙脚乱。为了这件事，我耗尽了所有课余时间，整日翻看院校介绍，逐字啃读晦涩难懂的文献，反复权衡每一条发展路径的利弊。 哪怕眼睛酸涩发胀，也不敢轻易合上书。可未来蒙着一层厚厚的雾，没有任何人能笃定地告诉我，我现在的选择不会出错。只要查资料、梳理规划的进度稍微放缓半分，恐慌就会瞬间吞没我，心里咯噔一下，无数消极的猜测疯狂往外冒。 我控制不住地拿自己和身边所有人对比，那种落差感一次次戳得我自卑又焦虑。看着室友早早敲定课题组，每天跟着师兄泡实验室做项目，朋友圈里全是他们充实顺利的科研日常，我的心就猛地往下沉。我总在心底反复苛责自己：为什么别人行动那么早，偏偏我停滞不前？是不是我反应太慢、不够优秀？会不会等我准备妥当，所有好导师、好机会早就被别人抢光了？这种念头日夜盘旋在脑海，无休止的精神内耗磨得我心力交瘁。 每到深夜，折磨会加倍袭来。我强迫自己沉下心研读资料，可大脑根本不受控制，各种最坏的设想轮番轰炸我：要是导师嫌弃我底子差，拒绝我怎么办？要是所选专业就业惨淡，几年努力全部落空怎么办？万一埋头苦读一年，最后考研失利，所有付出都化为泡影，我该怎么面对自己？万千杂念拉扯着我的思绪，越想静下心，心里越乱。烦躁、无助、自我怀疑层层堆叠，我常常暗自否定自己，觉得自己一无是处，连自己未来的路都理不清，满心都是无力感。 很长一段时间，我把自己逼进了死胡同。心底偏执地认定：想要拿到想要的结果，就必须分分秒秒埋头苦学，一丝一毫都不能松懈。只要我放下书本出门散心、和朋友闲聊片刻，浓烈的负罪感就会瞬间包裹全身。我会不停责怪自己贪图安逸、虚度光阴，恨自己不够自律。我硬撑着保持从早到晚高强度的学习节奏，身体腰酸背痛，神经紧绷到麻木，捧着文献却一个字都看不进去，效率一落千丈。身心双重的疲惫压垮了我，无数次独自坐着发呆，委屈和压抑堵在心底，差一点就要绷不住落泪。 万幸生活里藏着细碎的温柔，能稍稍抚平我翻涌的坏情绪。压抑到快要崩溃时，我会约好友见面，毫无保留地倾诉心里所有的惶恐。听见她们也有着一样的迷茫和焦虑，我才稍稍松了口气——原来不是只有我一个人在煎熬。我们互相宽慰、彼此打气，心头的重担便能轻上几分。傍晚时分，我最爱和爱人沿街散步。我们刻意避开前途、考研这类沉重的话题，只迎着晚风随口闲谈，看看天边温柔的晚霞。只有在这些不用追赶目标、不用逼迫自己拼命向前的松弛时光里，我才能卸下满身紧绷，让乱糟糟的心短暂安稳下来。 慢慢地我幡然醒悟，压力本就是成长无法避开的枷锁，不可能彻底消失。一味硬碰硬地去对抗，只会不断掏空自己。人不是永不停转的机器，短暂停歇从来都不是偷懒。如今我依旧会朝着目标稳步前行，认真搜集资料，主动抓住每一次提升自己的机会，踏踏实实地走好当下的每一步。 我不再苛求自己事事完美，不再因为短暂停滞就疯狂苛责自己。我学着接纳心底翻来覆去的焦虑，允许自己迷茫，允许脚步放慢，不必逼自己立刻寻到所有问题的答案。这个闷热难熬的盛夏，我终于学会与内心的焦虑和解，放平躁动不安的心，安安静静做好眼前的事。