一个从不与人起冲突的人，往往生活在极其虚伪的粉饰太平中。

文|袁淑秀

在人际交往的世俗评价体系里，“脾气好”、“从不与人红脸”往往是一枚代表着极高情商与修养的免死金牌。

我们身边总有这样的人：

他们是永远的倾听者，是聚会里永远微笑着附和的人，是面对冒犯也只会用一句“没关系”来轻描淡写带过的人。他

们就像是人际关系中的润滑剂，绝不制造任何棱角与摩擦。

但是有时候，我觉得——

事实的真相反而是：一个从不与人起冲突的人，根本不是什么胸襟如海的圣人，更不是看透人际本质的智者。

他只是一个患有深度“关系碎裂恐惧症”的逃兵。

他那令人艳羡的随和与退让，本质上是一场极其残忍的自我阉割，是他为了维持一种虚伪的粉饰太平，而对真实的人性、真实的亲密，所进行的彻底封杀。

一、 轮廓的消亡：没有“攻击性”，便没有真实的自我

在心理学的深层语境中，“冲突”和“攻击性”从来都不是纯粹的贬义词。相反，它是人类确认自我存在、雕刻人格边界的“手术刀”。

一个健康的婴儿在成长过程中，必须通过对父母说“不”，通过摔打玩具、发脾气，来体验“我与世界是分离的”，从而建立起独立的心智边界。

冲突，是我们向外界宣告“我是谁”、“我的底线在哪里”的最高效的物理手段。

那么，一个成年后从不与人起冲突的人，他的内心世界是怎样的？

他主动上交了那把雕刻自我的手术刀。

因为极度恐惧冲突可能带来的关系破裂，他选择成为一滩没有任何固定形状的死水。

你把他倒进什么容器里，他就是什么形状。

他在面对冒犯、剥削或不公时，本能地咽下了所有的愤怒，用一种毫无下限的顺从，去换取表面的和谐。

但这是一种极其悲哀的存在方式。因为没有冲突，外界就永远无法探测到他的边界；没有边界，他的“自我”就是模糊的、极其稀薄的。

他以为自己的不争不抢是善良，但在潜意识里，这是一种极其深重的自我抹杀。

那种从不起冲突的“和平”，根本不是鸟语花香的花园，而是一座埋葬了他全部真实意志和生命活力的心理坟墓。

二、 被动攻击的毒气室：不流血的谋杀最为致命

许多人以为，从不与人起冲突，就意味着彻底消灭了人际间的愤怒与怨恨。

但物理学中的能量守恒定律，在心理学中同样适用——情绪的能量，绝对不会因为你的压抑而凭空消失。

当一个人在明面上彻底禁止了“主动冲突”时，那些被压抑的愤怒、委屈和不甘，就会在潜意识的阴暗角落里疯狂发酵，最终异化为一种极具腐蚀性的毒气——“被动攻击”。

仔细回想一下那些“老好人”，他们确实从来不跟你大吵大闹，但和他们相处，你总会感到一种莫名其妙的窒息与暴躁。

他们对你的要求满口答应，却总是“不小心”忘记；

他们在你不满时绝不反驳，只是用一种极度委屈的眼神看着你，或者发出一声长长的叹息；

他们在遭遇矛盾时，极其擅长使用“冷暴力”，用令人发指的沉默来将你逼疯。

这就是从不起冲突者的终极武器。

他们不使用明晃晃的刀剑与你正面对决，而是把你关进了一间没有门窗的毒气室。

通过这种隐秘的被动攻击，他们极其狡猾地将自己永远置于“无辜的受害者”的高地，而把你逼成了那个歇斯底里、无理取闹的“施虐者”。

这种没有硝烟的隐秘谋杀，比任何一场摔碎盘子的激烈争吵，都要阴毒、可怕百倍。这才是他们粉饰太平背后，最让人不寒而栗的真相。

三、 拒绝“客体使用”：在橱窗里演一出没有体温的假戏

英国精神分析大师温尼科特曾提出过一个极其震撼的概念，叫做“客体的存活”。

他认为，两个人想要建立真正深刻、血肉相连的亲密关系，就必须经历一场“毁灭与存活”的测试。

你必须敢于在关系中展露你的攻击性，去和对方碰撞、去争吵。

只有当你在极其激烈的冲突中“摧毁”了对方，并在硝烟散去后，发现对方不仅没有报复你，而且依然稳稳地留在你身边时——真正的爱才会降临。

因为只有在那一刻，你才会确信：

对方不是你头脑中幻想出来的一碰就碎的纸人，而是一个真实的、有重量的、可以承受你全部生命重量的“他人”。

从这个维度来看，一个从不与人起冲突的人，其实是一个在潜意识里极其傲慢、且拒绝真正去爱的人。

他们之所以不敢起冲突，是因为他们根本不相信关系是坚韧的，更不相信他人是有承载力的。

在他们的潜意识里，别人都是极其脆弱的玻璃制品，或者只要一被冒犯就会露出獠牙的恶兽。

于是，他们极其礼貌地、极其安全地和所有人保持着安全的社交距离。

他们看似和谁都好，但其实他们没有真正靠近过任何人。

他们把所有人都当成了放置在玻璃橱窗里的假人模型，绝不发生真实的碰撞。

这种不吵架的亲密关系，本质上就是一场没有体温的假戏。

他们爱的从来不是那个有血有肉、有脾气有缺点的真实伴侣，他们爱的，仅仅是那份不会让他们感到恐慌的“虚伪的平静”本身。

四、 砸碎虚伪的坚冰：去碰撞，去流血，去真实地相拥

如果我们看透了这层令人窒息的虚伪，我们就该明白：

在一个粗糙、真实的世界里，绝对的和平就是绝对的死亡。

如果你是一个极度恐惧冲突、总是习惯于用妥协来换取太平的人，请你必须在一场彻底的自我枯萎到来之前，强行唤醒你的攻击性。

你需要剥下那层名为“好脾气”的虚伪人皮，去面对你内心的那个极其怯懦的自己。

下一次，当你感到被冒犯、被忽视、感到愤怒在胃部翻滚时，请你死死咬住牙，咽下那句本能的“没关系”，而是直视对方的眼睛，生涩但坚定地说一句：“我不喜欢你这样对我。”

不要再做一个人际关系里没有轮廓的幽灵，去流真实的血，去流真实的泪，去在刀光剑影的冲突中，建立你不可侵犯的领地，然后在这片领地上，与这个世界进行一场带着痛觉、却极其炽热的真实拥抱。

我是袁淑秀，松果儿童正念APP创始人，国家二级心理咨询师，近二十年心理咨询和教育经验，专注正念，擅长解决家庭教育、亲子、情绪、失眠、焦虑、抑郁等问题。