上周我受邀到始兴县做了一场关于厌学、情绪与沟通问题的公益讲座。

厌学、情绪差、不沟通——这三个词，几乎概括了初中阶段最让家长崩溃的困境。

我见过太多这样的家庭。家长在门外焦虑、崩溃，孩子在门里孤独无助、绝望。一扇门，隔开了两代人，也隔开了所有想说的话。

今天，我想认真地和你们聊聊这件事，也想给所有的家长一些建议，应该怎样和处于青春期的初中孩子相处。

01没有"问题孩子"只有遇到成长困境的孩子

在接触每一个家庭之前，我心里都有一个前提：

没有"问题孩子"，只有遇到困难的孩子。

当孩子出现让我们生气的行为时，先告诉自己：他不是故意跟我作对。他只是遇到了困难，需要我的帮助。

这个认知的转变，是一切改变的起点。

很多家长问我：为什么孩子到了初中就跟变了个人似的？小时候那么听话，现在顶嘴、摔门、问三句答一句。

我想告诉所有家长一个可能让你们稍微松一口气的事实：

初中孩子的“不听话”，大概率不是故意的。

从脑科学的角度来看，初中阶段的孩子，大脑正在经历一场大规模的"装修"：
负责理性自控的前额叶还没建好，负责情绪冲动的杏仁核异常活跃。

初中孩子的大脑，就像一个正在装修的房子。

所以他们会容易发脾气、做事不计后果。这真的不是他们"不懂事"，而是生理决定的。

在心理层面上，初中孩子对“我是怎样的人”“我想成为谁”产生强烈好奇，在意朋友的看法，渴望在群体中获得认可与归属感。

在环境层面上，初中的课业难度明显提升，孩子会比较早感受到“被筛选”的紧张感。孩子的焦虑感会日益凸显，易产生挫败与无力感。

当我们理解了这一点，再面对孩子的情绪爆发时，希望我们能多一分耐心，少一分怒火。

02你看到的行为和孩子真实的心声

很多时候，我们只看到了行为，却看不到行为背后的声音。

厌学的本质：不是"不想学"，是"学不动了"。

厌学不是突然发生的，而是一个循序渐进的过程：

从最初"学习有点吃力"，到"跟不上学习节奏"，再到"努力了也没用"，最后彻底"放弃自己"。

没有一个孩子天生就不想学好。当他第一次考砸的时候，他比谁都难过。如果这时候我们没有给他支持，反而指责他、批评他，他就会慢慢失去信心。

厌学不是态度问题，而是信心崩塌的结果。

情绪问题的本质，不是"脾气差"，而是"不会表达"。

初中孩子的情绪强度是成年人的2-3倍，他们还没有学会用语言表达复杂的感受，只能用发火、沉默、自残等极端方式来释放。

孩子就像一个装满了水的杯子，再滴一滴水就会溢出来。

不是那件事有多严重，而是那件事触发了他之前积累的所有负面情绪。

沟通隔阂的本质，不是没话说，是说了也没用。

孩子为什么越来越不愿意跟父母说话了？

因为他刚开口，父母总是打断他，不等他说完就开始说教；

因为他表达难过，父母总是否定他的感受，说"这点小事有什么好难过的"；

因为他好不容易打开话匣子，父母总是把话题绕回学习，不管他说什么最后都变成"你要好好学习"。

其实不是孩子不想说，而是他之前说了太多次，没有得到他想要的回应。

03家长最容易犯的四个错误

结合我28年的咨询经验，我看到家长在无意中反复踩进同样的坑里：

第一个错误：只盯成绩，忽略感受。

把"只要你好好学习，别的都不用管"挂在嘴边，却不知道孩子最需要的是被看见、被理解，而不仅仅是被要求。

第二个错误：否定情绪，讲道理。

孩子说"我好烦"，你回"你有什么好烦的"；孩子说"压力好大"，你回"谁没有压力"。最后都以一句"我都是为了你好"收尾——这句话，恰恰是孩子最反感的一句话。

第三个错误：贴标签、翻旧账。

"你怎么这么没用""你总是这样"，每一句话都在把孩子往外推。

第四个错误：对孩子不敢有期待。

有些家长从一个极端走到另一个极端，不敢对孩子提任何要求，只说"你去上学就好了，学成什么样没有关系"。

可孩子听到的不是宽容，而是"父母对我已经不抱希望了"——这种被放弃的感觉，比被责骂更让人绝望。

04给大家三套可用的工具

理解了这些，我们可以做些什么？

1）如何应对厌学

第一步：紧急止损。

当孩子表现出强烈的厌学情绪时，家长的首要任务是“确保孩子的上学意愿”，这远比当下分数、保住出勤率更重要。

停止说教和施压，先接住孩子的情绪，是解决厌学问题的关键起点。

第二步：找到根源。

孩子厌学的原因各不相同：可能是学业跟不上，可能是人际关系出了问题，可能是遭遇了霸凌，也可能只是找不到学习的意义。不要猜，要去问、去听、去了解。

第三步：小步重建。

将宏大、遥远的学习目标，拆解成小到“不可能失败”的具体行动，降低启动难度，让孩子在一次次完成中积累正向反馈。

从他能做到的最小的事开始：今天去学校待一个小时，明天上一节课，后天上半天。每走一小步，都值得被肯定。

只鼓励孩子的努力和尝试，不空洞表扬“聪明”；做到了及时肯定，没做到也不指责批评，保护孩子脆弱的学习意愿。

2）疏导情绪的黄金法则

情绪没有对错。

情绪是内心的自然反应，无论是开心、愤怒还是难过，都没有绝对的“对”与“错”。接纳孩子当下的所有情绪，不评判、不指责，才能让孩子感受到被理解和被爱。

先处理情绪，再处理事情。

当孩子情绪激动时，急于讲道理或解决问题往往徒劳无功。先安抚情绪，让孩子的心情平复下来，再心平气和地沟通和引导，理性的教育才会真正生效。

当孩子情绪爆发时，有三句话绝对不能说：

"你有什么好哭的" ——强行压抑孩子的哭泣，会让负面情绪无法释放，积压在心底，往往会导致未来更严重的情绪爆发或心理问题。

"你再这样我就不要你了" ——父母是孩子最依赖的人，这种话语会让孩子陷入极度的恐惧和不安，彻底失去最基本的安全感。

"我当年比你苦多了" ——孩子需要的是理解和安慰，而不是比较和说教。这种话会否定孩子的感受，引发逆反心理，让亲子关系走向对立。

3）重建沟通的三步法

第一步：打破"亲子沟通困难"。

工具：3分钟无打断倾听法。

每天预留3分钟专属时间，放下手机和琐事，把注意力完全放在孩子身上。从游戏、动画、朋友趣事切入，让孩子感受到被理解和接纳，而非时刻被监督。

克制纠正的冲动，让孩子完整表达想法。此刻不需要“教育者”，只需要一位共情的“陪伴者”。

第二步：好好说话。

客观描述事实+表达感受+提出期望，让孩子感受到尊重和关心，更愿意配合执行约定。

把“你怎么又玩手机！一点都不自觉。”变成“妈妈看到你玩手机超过1小时了，有点担心你的眼睛和作业，我们约定好的时间到了。”

第三步：建立边界感。

给孩子选择权，而不是命令权。 让孩子在规则中拥有自主感。

比如“现在立刻去写作业！”是单向命令式语句，正确示范是“你是先写数学作业，还是先写语文作业？”。

提供具体的、有限的选项，既坚持了“要写作业”的原则，又尊重了孩子的自主意愿。

当孩子感受到被尊重，他才会愿意靠近你。

05家长的情绪稳定是孩子最好的定海神针

调整期待：接受孩子的"平凡"。

教会孩子在跌倒后重新站起，把失败看作成长的养分，拥有不轻易言弃的勇气。

能让孩子在平凡的生活中发现美好，内心充盈温暖。

自我关照：别把所有精力都放在孩子身上。

不要因为孩子而失去自我。试着培养一个爱好、和朋友聚会聊天，或是坚持运动健身，在属于自己的空间里找回能量。

夫妻并肩，教育同行。

养育孩子是父母双方共同的责任与修行。切勿在孩子面前争吵、互相指责，这会让孩子陷入焦虑与自责。

和谐的家庭氛围，是送给孩子最好的成长礼物，也是家庭教育最坚实的底色。

如果前面的内容你都记不住，请记住这三句话：

看见孩子、稳住自己、小步改变。

愿我们都能在孩子成长的路上，做温和而坚定的陪伴者。

文/ 广州市红树林心理 尤红