心理学家阿德勒曾说过一句话：

“人的一切烦恼，都源于人际关系。”

这句话也同样适用在孩子的世界。

前几天，闺女放学回来，和我说起了她同桌的事。

闺女的同桌在学校里，被一个“所谓”朋友气哭了。

刚上初中的小姑娘情窦初开，悄悄喜欢上了班里一个小男孩。

同桌因为信任班里一个玩得好的女生，把对方当成了最好的朋友。

她毫无防备地把自己的少女心事，告诉了那个女生。

结果没几天，同桌的暗恋心事，就被所谓“好朋友”散播到整个班级里了，成了全班同学的笑料。

从小到大，我总会被父母教导：与人交朋友，要真诚一点，只有自己真诚了，别人才会以真诚待你。

可我长大后发现，不是所有人都会珍惜你的坦诚。

你的那些小秘密、小隐私，在真诚的朋友眼中，是需要守护的温暖；而在另一些人眼中，却是取笑你、伤害你的利器。

一定要告诉你的孩子，任何时候，谨记不要让别人过度了解你，不要和别人走太近，不要透露太多，否则就是人生灾难的开始。

不要过度真诚

网友@新勇分享自己的经历：

他说，如果别人轻微让我不舒服，我都是要么忍着，要么直到忍不了了就大吵一架，毁掉这段关系。

我好像不会取中间值，比如斗智斗勇，或是小发雷霆。

有人回复他：

“你太真诚了，在相处的过程中，发现只是因为人没有给予同等的诚实和信任，所以用这种方式来进行微妙的抵抗。”

这是一种创伤，因为你对别人都是赤诚的，所以受不了别人的一点不真诚，就是对灰色地带的耐受度很低，我小时候就是这样的。

我以前也是秉持着我妈言传身教给我的，对人真诚的理念。

但后来发现这样，很容易在关系里，感到自己在乞讨。

希望通过放低自己身段，来换取对方的资源或者信任，这就是一种失权，也是压抑了攻击性。

我开始建立主体性的契机，就是发现对朋友表达不适时。

她们原来会在乎我的感受，提出有攻击性的观点，也能够被开放性地接纳。

本来已经抱着破罐子破摔的念头，准备和朋友断交了。

我从那时候，才第一次意识到健康的关系，并不需要靠自己的忍耐和讨好，才能维持下去。

请一定要告诉孩子：交友可以真诚，但绝不能过度真诚。

一段真正健康友谊，是不需要一方来讨好的。

所有需要孩子盲目讨好、委屈自己的关系，从一开始就是错的。

真诚没有错，错的是“真诚”碰到“不真诚”，就要及时止损。

做人要有些心眼子

《教父》里有一句很经典的台词：

“我绝不会把内心的想法暴露在脸上，那等于把武器交给了对方。”

咱们生活中亦是如此，到处都有笑脸相迎的人，但你却很难看到笑脸的背，究竟藏着一颗怎样的心？

咱们要告诉孩子，做人要有些心眼子。

不要别人问什么就答什么；

不要别人说啥你就信啥；

不要过度分享自己隐私；

再好的朋友，说话也要有分寸……

在孩子交朋友这件事，咱们家长做个“势利眼”。

教孩子“长心眼”，也不是教孩子算计。

而是教孩子保持善良的同时，多一份从容和清醒，拥有保护自己的智慧。

让孩子“长心眼”，不是让孩子世俗化、功利化，而是让他们能不被内耗裹挟着。

一定要告诉孩子，合群也是有圈子的，不是要你去迎合所有，而失去了原则和自我。

在这种引导下长大的孩子，或许不一定可以在所有环境中如鱼得水，但他们一定能在面对不同关系时，活得更自在、更轻松。

写在最后

有那么一句话：朋友是人生的财富。

确实，一个真心实意的朋友，会是孩子最好的伙伴，也会是孩子内心最重要的慰藉。

所以，咱们也要迟早告诉孩子：

朋友，是让你愉悦的、是真正欣赏你的。

而那些随意贬低、打压你的人，从来不是真正的朋友。

愿意咱们的孩子都能：

心中有光，身上有刺；保持善良的同时，也会自带锋芒。