语言既能托举一个孩子，也能摧毁一个孩子。

记得有一次带儿子跟他同学一起去爬山，有一个家长全程不停的地说自家孩子，一会提醒他慢一点，小心一点，别摔倒了；一会又提醒他多喝点水，戴好帽子，别中暑了；一会又说他太慢了，磨磨蹭蹭，都跟不上大队了。

还没到山顶的时候，孩子被说得已经受不了了，大声吼他妈:“你能不能不要说话？”

可他妈转头又跟我们抱怨:“不提醒怎么行呢？经常好像不带脑子，粗心大意，忘这忘那的，有时又磨磨蹭蹭，催一下，动一下。”

很多家长总以为孩子还小，不会思考，没有经验，多提醒、多念叨，他才知道该怎么做。但语言自带力量，那些无休止的负面言语消耗，也会一点点磨掉孩子的自信和勇气。

下面这3种说话方式，会让孩子眼里的光一点一点消失，但是很多父母天天都在无意中使用。

1️⃣ 乱贴标签

来找我们咨询的家长，很多一开口就会说:“我家孩子天生就是懒，不爱学习，做事很马虎。”

可想而知，在日常生活中，家长也经常会对孩子贴这样的负面标签，随口就说“你怎么这么笨”“你就是马虎”“天生就懒”等等。

成人都会不自觉按照外界赋予自己的标签来定义自己、调整行为。而孩子的自我认知，最初也是靠身边人的评价一点点建立起来的。

这类负面话语听多了，孩子内心会慢慢认同：我就是这样的人。

一旦认同这个标签，孩子就不愿再努力改变，甚至可能直接自我放弃。

2️⃣ 过度说教

上面提到的爬山事件，我偶然跟儿子提起来的时候问他，“如果妈妈也是这样一天到晚说你，你会有什么样的感觉呢？”儿子说:“我觉得烦死了，一点都不想听，想快点走开，想让你闭嘴。”

可以看到，妈妈所认为的好心提醒，对孩子来说，却像是被念了紧箍咒的孙悟空，头疼欲裂，只想逃离。

另外，现实中也有很多家长，一点小事就翻来覆去讲道理。孩子一犯错，不等他把话说完，就开始长篇大论地教育。

这也是心理学上的超限效应：当同一个刺激太多、太久，老是重复，会引起极度不耐烦，或者逆反的心理现象。

所以，那些日复一日的念叨，你以为是在敲打他、提醒他，为他好。

实际上，孩子已经自动开启听觉屏蔽，道理一句听不进去，还在一点一点磨损他的自信心和主动性。

让他从“我想做好”变成“我就这样”，最后变成“你别管我”，遇到事情再也不想跟你沟通了，甚至把所有的精力都放在跟你对抗上。

3️⃣ 预判孩子的失败

带儿子去篮球班的时候，看见有一个小男孩在球场边哭，妈妈在一旁不停的说他:“别哭了，早就跟你说打篮球很难很累，你肯定坚持不了，你就不相信。这下被我说对了吧！”

现实中也有不少父母，总是习惯性提前泼冷水：“我就知道你坚持不下来”“这个太难，你肯定不行”。

父母本想着提前降低孩子的期待，让他好好考虑清楚，避免受挫。

可如果我们反复预判失败，也就是不断暗示孩子能力不足。慢慢地，孩子害怕尝试挑战，碰到难题第一反应就是退缩。

有远见的父母都懂得“闭嘴”

见的孩子多了，会发现拥有内驱力、自信的孩子，背后大多是话不多的父母。平时就安静地陪伴观察，关键时刻再出手帮助，把成长主动权交还给孩子，让他自己去体验、试错、承担小结果。

负面语言的伤害，就藏在日复一日的唠叨里。如果你也察觉到自己平时对孩子“说太多”，不妨从今天开始，试着改变，做好这3件事。

1️⃣开口先分辨

家长想提醒孩子的时候，先分辨：“我要说的这句话，是源于我自己的焦虑，还是孩子真正的需要。”

慢慢地，你会发现，很多念叨，只是家长在释放自己的压力和恐惧，并不是孩子当下需要的帮助。

2️⃣学会课题分离。

很多父母的焦虑，原因是边界不清晰，把自己的焦虑投射在孩子身上。所以，我们可以先觉察，再分清哪些是孩子的事，哪些是父母的事，不越界插手，不代替孩子承担本该属于他的责任。

3️⃣多给孩子一点信任。

大多数家长都很爱自己的孩子，但却只有少数家长能够信任孩子，因为不信任孩子，才会一天到晚担心他做不好，说教，讲道理，唠叨。

当然，我们也不必要一下子全部放手，可以尝试在小事情上，去相信孩子有能力试错、调整，不要再事事提醒、时时管控。

从今天起，试着闭上嘴，用眼睛观察，用耳朵倾听，静心感受，你会发现，曾经那个你特别担心，好像一无是处的孩子，其实有很多闪光点，也一直在努力，只是你从未觉察到。

上面哪些话你会经常说呢？