2个动作，就能养出一个不用催的孩子

作者 | 天雅

对一个孩子来说，秩序感是一种很重要的能力。

有秩序感的孩子，知道自己在什么时候做什么，能够自行安排学习与生活；

没有秩序感的孩子，生活往往松散混乱，凡事需要提醒监督，让父母头疼。

为了培养孩子的秩序感，很多父母惯常的做法是：立下规矩，严格要求，不遵守就批评纠正。

在一次次提醒纠正下，孩子确实变得守规矩了。

可是，大人看着的时候，秩序在；大人一转身，孩子就恢复散漫。

因为这份秩序不在孩子心里，它依附在大人身上。

那么，有没有更好的办法？

其实是有的：

放下管控，给孩子一个自由环境，让他有机会慢慢长出属于自己的秩序。

具体怎么“放”？

今天的文章，我想从2岁儿子上幼儿园的经历说起。

这个月，我给儿子报名了为期3周的幼儿园暑假班。

这家幼儿园的创始人是孙瑞雪老师，她践行「爱和自由」的教育理念：

好好爱孩子，尊重他，多给他自由，再立好规矩，顺应孩子的天性。

暑假班正式开始之前，我和先生陪儿子去上了3个半天的体验课。

说是上课，其实更多是在探索、玩耍。

在幼儿园里，每一个孩子都有自我安排的自由：

早上跳操、跑步时，老师在前面示范领跑，孩子要不要跟着做，自己决定；

到了上课时间，老师备好教具，孩子不想上，可以在旁边玩；

午休时间，老师陪着午睡，孩子不想睡，可以随时出来……

只要不伤害人、不打扰人、不破坏环境，孩子的行为都是被允许的。

我们经常看到，上课或午休时间，三两个孩子自己在院子里溜达、玩耍。

没有老师指责，也没有老师劝他们进去上课或睡觉，一切都由孩子自己说了算。

只看这些，你可能会觉得这个幼儿园太随意了。

可事实上，里面95%以上的孩子都非常有秩序。

到了特定时间，他们会自发地走进教室，走进餐厅，走进卧室，不需要任何督促。

我忍不住好奇：在这样宽松自由的环境中，孩子们的规则和秩序，是如何形成的？

带着这个疑问，我继续观察儿子在幼儿园的日子。

一开始，儿子对幼儿园是抗拒的。

这种抗拒在上体验课的第2天就表现出来了：

他一直往院子里的铁门那里走，闹着要出去。

我希望他能够融入环境，于是软硬兼施：不让他去开铁门，说服他留下来跟小朋友一起玩。

结果到了第3天，儿子彻底不干了，早上一到幼儿园门口就使劲挣扎，死活不肯进去。

无奈之下，我们只能带他回家。

后来我们跟幼儿园老师说起这件事，一位老师的回应令我印象深刻，她说：

“如果是我的话，当孩子闹着要出去时，我会让他出去，

然后跟随着他，看看他想去哪里玩，以及会发生什么。”

她的话让我意识到：我一直想的是怎么让孩子配合，她想的是怎么尊重孩子的意愿。

我们商量过后，决定按老师说的试试看。

暑假班正式开始后，孩子爸爸负责陪伴入园：

当孩子不愿意进园时，就停下来，问问他想去哪里，想做什么。

无论是看马路上的汽车，还是去便利店买零食吃，都会陪他去。

等他玩够了，玩累了，没那么抗拒了，再尝试带他进园。

进了园，他想出来，随时陪他出来。

慢慢地，儿子松弛了下来，不再那么抗拒了，因为每次他想出去，都真的可以出去。

平日里，上课、吃饭、午休，没有人要求他或强迫他，全凭他自己的意愿。

前2、3天，他除了偶尔去教室溜达一下，其余大部分时间都是自己在院子里玩。

到了第4、5天，他突然想融入同龄孩子了，开始跟着他们去上课、吃饭、玩耍。

有一回吃饭，老师像往常一样把饭端出来，让爸爸陪他吃。

结果他不乐意，自己把饭菜端了进去：他要像其他小朋友一样，坐在里面自己吃。

上课、睡觉，也是类似的。

很多时候，儿子未必知道应该在什么时间做什么，

可当他发现大部分孩子都在做同一件事时，他会跟着去做。

如今，儿子在幼儿园已经两周了，基本适应了那里的生活。

虽然他午睡时经常睡不着，有时还会因为大喊大叫被老师请出来，

但整个过程，他是松弛的，快乐的。

儿子的这段转变，让我想起孙瑞雪老师在《捕捉儿童敏感期》里提到过的一个概念：秩序敏感期。

她说，2岁到4岁的孩子，会经历这样一个阶段：

急切地需要并保护一个精确、有秩序的环境。

东西放在哪里，吃饭怎么吃，睡觉前做什么，

这些大人眼里微不足道的细节，在孩子那里都有一套固定的顺序，一样都不能乱。

一旦被打乱，他会不安，会哭闹，会执拗地要求恢复原样。

从这个视角来看，儿子在幼儿园的这段日子，

就是一个「秩序被打断、再重建」的过程。

家里的一切都是熟悉的、可控的，他早就知道接下来会发生什么。

幼儿园完全不同，时间、地点、人都是陌生的，他熟悉的秩序在这里找不到着落。

对一个正处在秩序敏感期的孩子来说，秩序被打破，不是小事。

所以他闹着要出去，所以在午睡时大喊大叫。

很多父母把这理解为孩子“难搞”、“矫情”。

实际上，这是孩子的内在秩序感被打断后的惶恐不安。

这时我们真正需要做的，不是强迫他去融入环境，而是帮助他建立对这个环境的安全感。

而自由，正是最好的方式：

他需要知道，这里不会限制他，不会束缚他，他依然可以做自己想做的事情，拥有自己的意志。

当然，孙瑞雪所说的自由，从来不是放任不管。它有边界：

不伤害自己，不伤害他人，不破坏环境。

她说，当你真正把自由给了孩子，规则会在自由中自然出现。

反过来，靠威胁、呵斥、惩罚建立的秩序，孩子表面服从，内心没有认同。

一旦没有人监督，秩序就会垮掉。因为那个秩序是外在的，不是他自己的。

在幼儿园里，95%以上的孩子，到了特定时间，会自发地进入教室、餐厅、卧室，就是最好的证明。

儿子也是这样。

没有人教过他规则，没有人要求他遵守纪律。

他只是被允许不安，被允许抗拒，被允许按照自己的节奏慢慢靠近。

安全感建立起来，他内在的秩序感开始显现：

家里的秩序被打断，但属于他自己的新秩序，正在这里一点点成形。

写在最后：

上周末，我们照常在睡前拿出画笔，跟儿子一起画画。

以前画完，都需要我和先生收拾画笔和纸。

但那天晚上，儿子看着我们收拾，也自发地跟着一起收。

我们只当他是凑热闹，没想到，他把每一步都看在了眼里。

到了昨天晚上，画画一结束，他就拿起画笔，一支支地套上笔筒，装进笔盒，最后把笔和纸装进袋子里，独自完成了整个收拾过程。

透过这段经历，我有一个很深的感触：

孩子的内在秩序感，不是教育出来的，更不是束缚出来的，而是在自由中衍生出来的。

我们真正要做的，其实就两件事：

一是把家打理好，让生活有固定的规律。

饭点就是饭点，睡前就是睡前，孩子知道接下来会发生什么，心里就有底了。

二是守住边界，其余的随他。

只要不伤害人、不打扰人、不破坏环境，他想做什么，就让他去做。

这两件事做完了，剩下的，就是相信孩子。

不必一直盯着他，不必事事纠正，他会在你看不见的地方，长成他自己的样子。

要知道，自由和秩序并不是对立的，真正的秩序是在自由中长出来，与你共勉。

作者：天雅，华南师范大学心理学专业，自体心理学流派心理咨询师。