孔子曾言：“三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲，不逾矩。”

如果人生已经来到了末尾，年过七十，你最想过的是怎么样的生活？又是否能做到孔子描述的那样“从心所欲”呢？

有人攒好了退休金，想要趁着晚年赶紧去看看祖国的大好河山，四处旅游放松心情；

有人则期盼着自己的孩子能早点结婚生子，就可以在家含饴弄孙，享受天伦之乐。

其实，“从心所欲”并不是指自由自在，想做什么就做什么，而是说行为无需刻意约束，就已经非常符合道德规范和个人需求。

或许有人想问，年过七十，还有什么规范、什么需求呢？

人到暮年，无论是怎样的生活方式，都少不了一个“核心”。

它不在于晚年的物质条件有多少，也不在于儿女是否能够天天陪在身边，而是在于三个“冷习惯”。

只要有了它们，任何人的晚年生活幸福指数，都能再上一个台阶。

一、对大悲大喜“冷处理”

我们都知道，情绪过于强烈的起伏，对于老年人来说是非常伤身的事情。

无论是大悲大喜、还是生气忧思，对于他们来说无疑是最猛烈的一剂毒药。

前段时间刚看到一位山东的博主发布视频，说自己的母亲已经去世五年了；

家里所有人都瞒着98岁高龄的外婆，骗外婆说妈妈去了国外打工，一直不能回来看她。

外孙女每次去看外婆时，外婆都会问：“你妈妈回来没有？什么时候回来？我想去你家住。”

看着老人眼含热泪，做子孙的也没有办法，这时候的欺瞒对老人来说就是一种最大的保护。

人到暮年，虽然已经有了几十年的阅历和经验，但是架不住还是会有人无法控制自己的情绪，脾气一点就爆，要是不发泄出来就浑身难受；

要么就是敏感多疑，总将他人的一句话放在心里反复琢磨，不琢磨出个结果誓不罢休。

老人无法维持情绪安稳、心态平和，就容易在剧烈的情绪起伏面前就可能心率升高、血压变化，诱发一些诸如脑溢血、心肌梗死等等急症。

所以，对于上了年纪的老人来说，对于大悲大喜“冷处理”才是最好的生活方式。

这并不是说要我们面对人情保持冷漠，而是尽量控制的自己的情绪，不要让情绪完全侵占大脑，产生不可预料的后果。

心理学家丽莎·费尔德曼曾提出过一个“情绪建构理论”，该理论打破了过去我们对于情绪的认知；

情绪不是由事件本身输入大脑所引发的，而是这种独特的感觉输入加上大脑基于个人经验，所做出的一种预测。

就像你自己看到了一只狮子（感觉输入），而后觉得害怕（情绪被触发）。

但是对于动物园的养狮人来说，狮子出现在他们面前，就不会触发这种类似的害怕情绪。

所以，那些年过七十、上了年纪的老人们，最先要保持的“冷习惯”就是学会不要让情绪主导大脑，而是以更加平稳、冷静的方式去接纳它们。

二、对是非矛盾“冷看待”

上个月刚听到的消息，一位亲戚脑出血住院，儿女们慌慌张张请假去照顾，花了几万块钱，至今人还没有清醒过来。

而脑出血的起因是什么呢？

这位亲戚七十多岁，总是爱看热闹、爱跟人较真。某天带着孙女出去玩，孙女要吃家附近的汉堡，两个人就一起去买。

结果别人排号的时候安静等待，这位亲戚却带着孙女到处转悠，看到汉堡店前台摆放的等待叫号的食品，就以为是自己的，上手去摸去拿。

店员立刻阻止，这亲戚虽然自己不占理，却摆出了气势汹汹的架势，非要伸手去摸人家的汉堡，跟店员大叫：“我就摸摸咋啦？”

几个人在店里大闹一场，回家之后这个亲戚就倒地不起，直接被人送进了医院。

年轻人对于冲突矛盾气性大，过度反应也在情理之中。可是上了年纪的老人却还要为了“谁对谁错”争个明白高低，最后吃亏的一定还是自己。

对于是非矛盾“冷看待”，说白了其实就是少参与争端、少操心琐事、少跟人较真，多用理性、超然的视角去看待问题。

毕竟老人们拥有着过去的眼界和经验，对事物的意义早就有了不同的看法，如果不是原则与底线问题，根本就不需要关注过多。

只有那些眼界狭窄、只看到面前的蝇头小利的人，才会不分情况、不分年龄，总要在冲突中闹得天翻地覆才算满意。

三、对人际社交“冷管理”

对于现在的年轻人来说，著名作家张爱玲的晚年生活可谓是他们的“梦中晚年”。

张爱玲一人独居，她没有像其他老人一样过于喜爱子孙围绕的热闹，而是迷上了看侦探小说、熬夜在电视上看美国的真人秀节目。

她也不讲究什么养生，经常买甜点和冰淇淋吃，连客人来了她也是拿出冰淇淋招待。

有很多学者、记者和商人想要去她家拜访，但都被她拒之门外，只有两三个好友能与她常常通信，保持联络。

很多人觉得，年轻的时候太过辛苦操劳，晚年就应该舒服享受。

这种想法是没错的，都到了这个年纪还不享受，往后哪有享受的日子呢？

可是有些人直到晚年，还被繁杂琐碎的人际关系所绑架，今天接待这个朋友、明天看望那个老同学，简直叫人无法安生。

年过七十，我们的时间已然不多，花费在无效社交上面的时间为什么不能留给自己呢？

心理学家阿德勒认为，孤独是人一生都在求解的问题。

这个“孤独”并不在于没人陪伴，而是在于我们作为一个独立的人，永远与他人有着边界感、永远无法将自己人生的意义与他人融合。

这并不是在说我们要切断所有的社交关系，而是说我们要能够独立自主选择独处或是社交；

即使社交，也需要寻找有意义的关系，而不是将时间浪费在与自我价值无关的人身上。

唐伯虎的《七十词》说：“人生七十古来稀，我年七十为奇。......算来只有二十五年在世，受尽多少奔波烦恼。”

前半辈子没有体验过的生活、没有感受到的人生意义，在年过七十之后，应当尽力去体验、感受才对。

因此，我们应当在生活中多一份冷静、多一份淡然、也多一份选择，学会与这个世界温柔相处，也在安静中活出生命最后的从容。

-The End -

作者-专序

第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人

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