一万正负零相间杂乱无章的能量。从头到尾用了一周，没有中心思想，不推荐继续浏览。
最近在玩一款手机游戏，无聊的时候上网搜了搜，发现居然有很多人都是花钱不眨眼的。大概他们一分钟花的钱，相当于我积攒四个月之久的储蓄。
当然，他们这么做也是对的。这些钱对于他们来说，也就是日常娱乐开销的一部分而已。我也有日常娱乐，可能一顿酒席、一次KTV，所花的钱是那些贫困人群也不敢想象的。
在帖子下面经常有人对金钱这个方面进行评论，我却觉得这并没有什么好评论的。有钱的人有其自己的过法，就像我们每次出去消费几百块的时候，见到一个乞丐也要纠结于给钱还是不给钱，那些富裕的人，也不会考虑把钱给你。在他们眼中，生活就是这样的。一如在我们眼中，生活就应该是吃好睡好，有空去搓一顿。
我突然发现我没有斗志的时候，是在几天前。我是深刻了解我们的行业的。我最近正在练习手绘，用数位板。练习手绘完全是出于我个人的兴趣，因为我想在未来的某个时候，我想象出了一个人物或者是场景，我可以明确地把它们表现出来。同时我也知道，即使手绘练至大成，找一份相关的工作，收入也只是一般而已。平面设计师唯有出名，才可以不为金钱发愁。
不得不说，我也希望出名。很多人都是如此。但是事实上，我自认为还是比较内向的。我不喜欢和陌生人打交道，更不喜欢有目的地和陌生人打交道。一年多以前，我曾经做过某日报的业务员。在跑业务的时候，我常常会因为我自己心底的目的性而没有自信。所以在和客户交流的时候，自己就把自己的身份降了一等。这当然不是正确的做法，所以我得出了自己不适合做销售这一行业的结论。
说到行业，据我了解，目前没有特别专业技术的人，最有钱途的就是做手游了。或者是手机应用这一方面。一个好的应用，可以吸引网络巨头的投资，或者可以自己挣钱。这里要回到我说的那个手游，每月的收入都至少达到了50M。由于互联网以及移动终端的普及，应用成为了未来生活中必不可少的一部分。手机、Pad甚至可穿戴式的设备将在未来的一段时间内成为主流。我现在都很羡慕那些UI设计师，因为他们的工作正好与这个趋势相关。同时，在练习手绘的同时，我也有一个练习界面的计划。
说真的，现在再从界面开始学起，可能有些晚了。我没有资金参加培训，也没有时间。我的一切活动都是要在自己所挣的资金里来计算的。只好在上班的空闲时间来找一些时间来锻炼一下自己对于UI这方面的了解。不过说来说去，我的想法仍然停留在怎么做UI，而不是怎么构思一个创意，并以此来作为我的目标。至于现在的工作，我甚至已经庆幸我作为一个传统广告设计师，已经开始涉足UI方面了。成功不是短时间内就能实现的，起码我现在是这么想的。老式的广告已经落伍，而之前在大学的经历，也只是生存而已。
之前我买了一本书叫瓦尔登湖，看到序言觉得写得很好，认为这本书可以改变我现在内心浮躁的气息，但是当我看了不到五分之一，又觉得这本书的境界实在太高，并不适合现在的我来看。年轻人，毕竟还是要发展的。脱离尘世或者摒弃高科技并不是身为一个现代人的我所能做到的。或许我阅读这本书也只是为我的不思进取寻找一个看起来合适的理由，又或许我成功地说服每一个人，以作者的心态来面对人生剩下的几十个春去秋来，但是我明白，这是对不起我自己的。我所希望的生活，并不只是生存而已。
我的妈妈，对我的希望绝不止于此。一次跟她通电话的时候，她表明了她的看法：我在离家之后，期间因为工作的问题，向家里一共要了两三千块钱的生活费用。当然，这些钱对于她来说并不算多，但是她在说起我在工作两个月后，如果把这笔钱还给家里，我还能节余多少。她希望我在外面是挣钱的。
但是现实是如此残酷，我并不能有所节余。即便是我参加了工作，也不知何时才能赚回父母把我培养成现在这个样子的花费。我很惭愧，却又不知道如何是好。我一个月的节余大概是一千多块钱，但是我不能把它们全部花掉。我有我自己的计划：或许是更换一台电脑，也或许是为了我爱的人把它们攒起来，然后花掉。
未来是怎么样的，我也不能确定。至少，我现在的所作所为相比之前的我已经有了很大的进步。我仍然被懒惰所困扰，但是比起大学时代的我，又要好很多。我所记录下来的文字，或许在很多年后我自己也会认为是一种无聊之举，但是我更相信许多年以后，无论我富裕与否，都可以把这些文字当作一种对年轻时候心路历程的参考。
有时候我会很迷茫，尤其是在钱不够花的时候。我自认为不是一个善于抓住机遇的人，却又不甘心做一个平凡的打工者。许多人都说，不要在意其他人的看法。但是我做不到，我做不到不在意别人看我的眼光，尤其是我爱的人，我的家人。
金钱这个东西，不能讨论过多，否则会把自己逼入绝境。
下班回家的路上，我看到一个小学生走出校门，对自己的老师喊了句“老师再见！”那个老师匆忙地回了句“再见”，便骑上车子离开了。我不禁在想，现在的各种职业，还有单纯的目的么？瞬间我又想明白了：有，挣钱。大多数教师们心里的目标，仍然是怎样评选先进，怎样增加奖金。可以推到其他的职业，最熟悉的便是设计师。设计师的梦想很少是为了增添生活中各种美感，而是怎样在不加班的情况下拿到最多的收入。我又开始思考如果换成是我，我会怎么做。如果我是那个老师，我应该会停下来，跟那个孩子说：“早点回去吧，早点做完作业就能多玩一会儿了，再见！”
各行各业的目的都不再那么单纯，正如男女之间。在同等的外部条件下，女孩子想要一个比较好的生活，但是同龄的男孩子都还没有能力给予其想要的生活，这已经成为了一个最主要的矛盾。我还和我的一个女同学聊过这方面的话题，后来得出一个大概是古人想都不敢想的比较合理的结论：如果你二十多岁，爱上一个女孩子，但是她觉得你收入不高，就另外找一个三十多岁的事业有成的人结婚了。而你，只能找一个条件不好的，可以接受你的女生结婚。当你四十岁的时候，你的妻子已经徐娘半老，而你又事业有成，你便抛弃了她。你当初喜欢的女孩因为岁月变迁也不再受到她丈夫的宠爱，于是你们又可以重归于好。
这看起来算是个笑话，却也不是不可能。我好像又回归到对金钱问题的吐槽了。
其实我想说亲情，但是我对我家人的爱却是文字所表达不出来的。逢年过节串亲戚，都会被问现在的工作以及收入或者是不是有女朋友以及事业单位公务员多好多好之类的。虽然是出于关心，而且收入是一个很普及的衡量一个人成功与否的标准，但是不提也罢。
我有一个自己的准则，虽然可能在不适用我家人的情况下我会做出改变，但是对于我自己来说，我会在相当长的一段时间内遵循这个准则。这个准则大概可以概括为：生活，只要自己开心就好。当然，每个人都有其不一样的观念，我的观念便是生活就是为了使自己觉得值得。
或许是我单身了太久的缘故，我觉得如果我爱的人恰巧也爱我，如果我最终可以觅得彼此都不嫌弃的另一半，我的目标就已经达成了一大半。这样的话，我的心情每天都会是好的，我不用有太多压力去面对我们的未来，只要尽力去完善未来即可。
我曾经说，这些文字未满一万的话我不会发表，因为我不想每天都有人看到我发的这些牢骚，它们是负能量，终究不能每天都出现，来污染本来充满希望的心灵们。积攒到一定数量的话，是不会有人想去看这些文字的，除非特别清闲，抑或是特别关心我的人们。
我曾经发表了一条自认为是比较有用的信息，回复我的却是很多人不着边的话语。他们是关心我的。但是我不知道如何来面对这些对我而言完全没有意义的关心。我更期待的可能是像朋友一般，言语不多却总能无话不说，说的话也不一定是有用的。
近来都快谈“鸡”色变了。我住的这一块地方，有好几家譬如“百年炒鸡”、“X氏大盘鸡”之类的店，已经全改名了。五月十一、十二日，双休。我基本是在床上度过了两天。由于网线问题，我在床上躺着，看会儿书玩会儿手机，再睡会儿，中间朋友会来做饭，顺便再玩会儿。就这么过了两天。什么事都不想做，什么事都不敢想。想什么事都累，做什么事都乏。
母亲节，给母亲大人打了个电话。家里的房子也快弄完了，透支了很多钱。相比之下，我目前的收入连九牛一毛都不算了。也难怪家人对我抱有太大的希望，毕竟，我是大学生。我仍然要在黑暗中摸索着通向光明的路。
有人说，人谈论最多的是什么，这个人就最缺什么。总结了一下，我最缺的是钱；其次是感情；再其次就是我自己的喜好。我的精神世界足够丰富，丰富到即将溢出要用另一个脑子来承担另一些事的地步。我也不是一个善于赚钱的人，也不善于抓住机遇。所以在这方面我只能尽量改变自己，尽量来承担一个男人即将承担的责任。
谁也不想离家千里，谁都不愿不知所措。每个人都知道自己的缺点，一些难以改变的。比如我的缺点是懒，我宁愿周末的时候在家睡大觉，也不想出去找一份兼职。我知道我应该遵守承诺，但是又没有在心情不好的一周把我该画的画画完。
其实我应该是幸运的，不和别人比。人生该拥有的我都有，或者总会拥有。看似牢骚说了一大堆，其实怎么理解都是可以的。可以理解为我确实处于人生的低谷，也可以乐观地看待一切事情。有时候，悲观的心情出现一点，也是有好处的，至少可以反省自身的不足；或者是锤炼自己的心境。
我发现科普书籍是很能提供一些科幻写作的素材的，或者是背景。想必霍金大人如果转行去写小说，背景一定会更真实。起码不会出现比科普还难懂的情况。
俗话说得好，但是每个人都没有真正理解那些俗话。
一些句子所表达的思想，可能只有作者才会明白。对每一句话的理解，都有层次之分。作者处于哪个层次，我们也并不知道。我觉得作者应该是处于比较高的层次。举个例子：“相濡以沫，不如相忘于江湖。”我相信大多数人和我一样并不知道它的出处，但是被人用多了，也就习惯了。
层次一：这句话不错，有意境。转发。
层次二：相忘于江湖，很符合我的心境。转发。
层次三：怎么这么多人转发。
层次四：你们真矫情。装看破红尘么？（查出处）我来告诉你们这句话的含义blablablabla。
层次五：对这句话无感。
层次六：或许，只有这句话能表达我的心情了（自认为看破红尘）。
层次七：这句话还是很有道理的。
层次八：就算有道理，被人用烂了的句子我也不会用。
层次九：发表状态：相濡以沫，不如相忘于江湖。
层次十：……
只是举个例子来大概说明一下，希望看到的人不要对号入座。大概就是很多人都会持有相同的观念，但是这些观念却并不一定在同一个层次上。套用我之前说过的一句话，“观念就是一个破后而立的过程，环环相似，却决然不同。”我把层次比做了大圆套小圆的圆环，看似处在同一个方向的同一个点，但是却不在同一个圆上。最简单的例子，就是“我爱妈妈。”十岁以下二十岁以上的人（不作准确限定）都会爱自己的妈妈。可是十岁以下和二十岁以上，却不是处在同一个层面上的。
我们每个人的每个观念处于哪一环上，我们自己也不清楚。人的思想是无止境的，所以这些环也是无止境的。我们只能够通过看到别人的观念处在哪些环上，来判断我们自己的方位。当然，每个人都有很多观念，这些观念也并不是都在同一个环上。比如，我们公司招到了一个新的财务小姑娘。或许她在专业方面的知识所处观念环的位置比我们大多数人都要先进，可是她不知道MB和GB的区别。
年轻人大多都是讨厌“呵呵”这个词的。网络社交兴起的时候，这个词特别流行。后来被人指出有很大的敷衍的成份，所以用这个词的人也变得比较少。我在它还没有被指出的时候，就深有过这种体会，它被指出后，我更是基本没用过。但是我越来越发现我现在有重拾这个词语的欲望。之前我就知道女神和不懂社交精髓以及年龄偏大一些的人会一直用这个词语，但是我现在除了年龄大了，也没有别的变化。而且年龄并不能作为使用这个词语的依据，而是伴随着其他原因。我大概思考了一下，应该是疲于社交的缘故。
积攒一万字发表，这个条件也算是有所限定的。坦白来讲，我所说的想法，基本都是真实的。不过，当然是隐去了一部分没有写出来的。刚才统计了一下，还有一大半未完成。所以这注定是一篇繁杂无味的东西。有些句子我边思考边成文，有些则没有经过大脑深处。
小时候，认为在一起玩的就是朋友。后来觉得，能有共同话题，共同理想的才是朋友。等到上了大学参加工作，觉得朋友之间很久不联系也算是正常的。再后来，发现很久不联系的朋友，正在慢慢丢失的时候，才开始偶尔联系一下。直到看到杲发表了一个心情，才知道他也不在意朋友间的联系与否。这时候我才知道，有些朋友是需要联系的，有些朋友是不需要经常联系的。谁知道多年以后，我又会怎么想呢？
人类是理性与感性并存的生物。由外而内改变自己，需要外力客观条件的支持。比如受人资金或者其他方面的帮助。但是能由内而外改变自己的，只有自己。从心理方面来讲，如果受到的鼓舞足够大，便可以使人改掉例如懒惰之类的陋习。试想一下，如果你一个人默默地在路边吃着最便宜的饭菜，突然路边停了一堆豪车，拥上一群人大叫你的名字并表达他们非常崇拜你的一些甚至你自己都已经忘掉了的小成就而且临走的时候表示希望可以看到你更多的成就，你会做什么感想。像梦一场，但是却是真实发生了的。这个事情（虽然不可能发生）给你带来的鼓舞激励，比你每天对自己说一万遍“加油”要好多了。甚至男神或者女神的一个承诺，都可以达到意想不到的效果。
但是，这种情况发生的概率真是小之又小。无论如何，我们什么实在的东西都没得到。得到的，只是心灵上的鼓舞。但是这种鼓舞所带来的人生，肯定又会是不一样的。所以，如何提升自我激励的效果，应该是很重要的。我绝不是在写
励志，我自己甚至都不知道如何来激励自己。只是感慨，精神上的东西，有时候也很重要。唯心主义既然存在肯定是有其根源的，在我这里，根源就是意识的重要性。
不得不说，“屌丝”这个称谓真的不符合我（起码我心里是这么想的）。这是一种可怕的东西，就这么成为了日常用语，充分表达了这个社会对名利赤裸裸的追求。我更喜欢“穷忙族”这个称号，虽然指定的人群相差不大，但是这个表述更准确、更雅观。今天看到手哥微博，有一句话记得比较清楚，大意是说他们上中学的那会儿，没有这么多的娱乐项目。于是，“班里成绩最差的同学也对四大名著了如指掌。”这是一个可怕的事情。我自己都没把那四部书看全了，相信大部分人也没有看全。书的好坏并不重要，重要的是现在读书的人确实不多。尤其是在经济不发达的地区，比如我家，连像样的书店都没有。没有书店并不是有关部门的错，而是因为很少有人买书去读。生意好一点的大概是出租网络小说的店，顾客大多都是中学生。我在南阳的时候甚至都没有看到具有相当规模的书店，只在郑州和深圳这类一二线城市看到过。不管书读得多还是少，读书都是一种心境。我也不推荐非销售人员去看一些
励志的书。那些书看完后，你不会记得里面写的是什么。我不是很喜欢看网络小说，那些除了打发时间，也没有别的用处。从俗气的方面来说，你如果写了一篇文章，里面引用了一句其他书里的句子，那是一件很可以得意的事情，虽然装的成分居多。往靠谱的方面说，那就是你引用的句子刚好有人能看懂，不仅表达了你有素养，而且可以找到同样有素养的人。
也并不是说不读书的人就没有素养。现在是信息时代，我们在网络上接触到的东西，比在书里丰富得多。随便拉出一个网民扔到过去，其知识储备都是冠绝世界的。这大概也是很多人都想穿越的原因。读书可以只是为了静下心来，留一个空间放缓一下自己跟着时代走得过快的步伐。
【小故事】她自认为是一个吃货，要吃遍天下美食。最近几天上火，但是这丝毫不会影响到她对朋友晚上喊她去吃火锅所做的决定。“反正我还有夜宵嘛。”她这么想。大快朵颐的几个小时后，她坐在沙发上看电视。旁边放着她的夜宵：两瓣柚子、一包银翘片、一杯板蓝根。
突然想起一件事，以后发表主观言论的时候，是得好好考虑一下了。起码要交待背景，然后再发表观点。之前看到过有人更新状态：“男人都不是好东西。”这个人是不是阅男无数暂且不说，我想象了一下别人看到这个观点会作何感想。如果一个涉世未深的小孩看到了，会很奇怪：“为什么？”恋爱中的人也会想：“还好我没有遇到一个坏男人。”失恋的人会赞同这句话，另一些人则一笑而过。以前我没有在意过背景交待的问题，不过幸好我大概也没有发表过这么极端主观的话。病从口入，要三思而行。
我写了一些重要的东西，在我的笔记本“E盘/各种其它文件/个人文集”里面。为了写这个，耽误了一些这个万字进程。你们也不用好奇写的是什么，因为你们可能永远也不会知道。也有可能，机缘到了自然就知道了。这里还有一些其它的杂乱的东西，都是我以前无聊之余写的玩意儿。这几天看到了一篇关于当代教育制度的博文，很有感触，但是同样也知道关于人们越来越追求物质生活而慢慢忽略了精神文化的多样性的看法也不尽相同，但是我们很难改变自己的命运。作者的境界要高很多，他愿意为了世人而放弃了名利，跑到大山里去给一所私塾当老师，去尽力改变下一代的命运。而这所私塾里的老师，据他说，他们的境界比他还要高。这所私塾已经颇有名气，但是他也并没有透露任何关于私塾的信息。这个私塾所教授的，并不是普通学校所教的譬如考试以及社会生存技能什么的。
我很羡慕有这么一群人，我自认是摆脱不了世俗对我的控制的，我也没有资格去那所私塾。一旦我逃离了这个物质社会，便会被盖上“不思进取”的帽子。我承认，在追求自己生活的同时，也有很多人在各种方面都取得了成功。所以放弃物质生活并不能作为借口。但是，我对自己没有这么大的信心。我所能做的可能只是尽我所能，而我连这点都很难做到。或许有一天我能完全不在意任何人的看法，但是谁也不知道那一天什么时候会到，或许永远都不会到。是的，我也活在别人的世界中，起码目前是如此的。但是这些人却是我最亲密的人，所以我暂时选择了为我自己，也为他们而活着。
在写那篇文字的时候，我还是有一些感慨的。或许，我不应该努力成为我在乎的人心中所希望的我，而是努力成为我自己心中想要的我。但是可能由于受到环境的影响很深，目前我心中所希望的我，跟其他人并没有什么不同。所以，我现在只能往这方面努力。我不能因为这条路太崎岖就找借口说另一条路更适合我自己而放弃当前所走的路。因为我不能违背我的心，我不能对自己撒谎说我已经找到了我心中所希望的另一条路。
在路上，你可以试着挽留从你身边经过的某个人，或许他就会留下来陪你走完剩下的路。因为，最不可琢磨的，还是人心。这个并不违背我的行路原理，只是某方面的完善。同样地，即便挽留已经和你一起行走的人，他也有可能走向了别的路口。但是基于人心不可测的原理，我们仍然要努力让事情朝着我们希望的方向发展，并且有勇气承担一切可能到来的后果。
又看到一个女生在朋友圈发表了Moment：我抽烟喝酒说脏话但是我知道我是好姑娘blablabla。抱歉我很难坚持打完那些内容。我觉得，一个男人抽烟喝酒说脏话，已经不是真正的好男人了。但是经常一句话的数据量能达到一兆甚至一千兆，我自问是做不到的。当然，我也有达到一千兆的时候，但是心平气和的时候我还是觉得那是很不雅观的事情。这个，必须要改正。一般不要说一些自己理解别人不能理解的话，所以这里的一兆等于一个MB，一千兆等于一个MLGB（当然你可以说它是MillionGB即十亿兆）。
最近真是愈发地懒惰了，自从那两个孩子来我屋做饭，地上堆的大包小包不计其数，看见这些东西我都没有打扫的欲望。似乎我现在的生活除了工作，也只剩下了工作。最近手头有一个比较赶的工作，所以也没时间码字没时间画画。工作比较赶是因为老板没有拿到足够的经费来做一个软件，请不起团队，所以只能找一些个人或者小团队来实现这个事情。而且因为是我做的效果图，所以跟这些人接洽的事情就全由我来负责。白天老板还是比较忙的，一般都是在外面，所以就一天给我打N次电话，我又一天给做程序的人一天打N次电话。而且这个做程序的人又是老板的同学，我又不能把人家催急了。最重要的是客户很重要，而且公司本来没几个人，所以这个项目成了还好，不成的话大概我要承担很大一部分的责任，而且可能我自己都不知道为啥要承担这个后果。明天就得看成效了，坐等。这篇文字我也不打算继续了，越继续越糟糕。所以，是明天看成效。
这一万字大概是完成不了了。而且写到后来，越来越觉得没什么可写的，大概以后也不怎么写牢骚一类的了。历时很久，一篇文字前后的心态都不是一样的，现在看第一段我都不明白我写那些东西是干什么的。而且杂乱无章，连主体思路都没有。大概以后我会构思一些小故事，或者研究一下带有一些隐藏意义的装✿风格的段子。也或许以后就不构思这些玩意儿了，抽时间把我的画给画了。我欠下的还有很多，例如写实，像素等等甚至还有以后工作可能会用到的视频处理软件的学习。
